Alle Witze hier herein!

[Shishachilla]

Is eigentlich kein Witz, aber is witzig!

Ich mag Schnee
Weihnachtstagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog


8. Dezember, 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember

Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt!

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!


24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.




31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt...?!

:lach2:

 

[Simple Man]

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am Arsch!"

Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"

Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.

Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am Arsch ..."

Konfliktbewältigung ... oder: wie geh ich mit schwierigen Kunden um?

Beim Umgang mit schwierigen Kunden: Ruhe bewahren!

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein".

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden."
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?" Begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT, WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter".

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen müssen! "

 

[HassanISabbah]

Perserkatze

 

[Malakim]

Eine Büttenrede ... die zur Legende wurde!!!


Büttenrede

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg)
gehalten:
Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden
und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

Hessische Büttenrede

(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen, als
trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal gegen
impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n
vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

 

[zerocoolcat]

Ein Mann kommt in ein Puff und knallt tausend Euro aufn Tisch.
Schon ist die Chefin da und fragt, wonach ihm der Sinn steht.
"Ich will die hässlichste Frau hier drin und die soll mir n warmes Bier und n kaltes Schnitzel servieren!"
Darauf die Chefin:
"Na, für tausend Euro können Sie aber mehr haben."
"Nein," sagt der Kunde,
"Ich will nicht vögeln, ich hab nur Heimweh."

 

[EagleEyeJerry]

Unterhalten sich zwei Leichenbestatter:
"Gestern habe ich eine Frau präpariert, die hatte eine Klitoris wie eine Essiggurke!"
"Was?! So groß?"
"Nein, so sauer."

Nicht zu derb, hoffe ich? :zwinker:

 

[Simple Man]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich hab so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Den lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar, ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz "Haha, auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd raus: "Wer zum Teufel ist dieser Shishachilla?"

 

[deTommy]

es gibt genau 6 wahrheiten in deinem
leben:

1.du kannst nicht alle deine zähne mit deiner zunge berühren.

2.du bist ein horst, weil du wahrheit 1 auf die probe gestellt hast.

3.wahrheit 1 ist eine lüge.

4.jetzt lächelst du, weil du ein horst bist. 8)

 

[Simple Man]

Gut, das sind jetzt 4 ...

 

[jones]

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) ein paar gesammelte Anekdoten aus einer representativen Stadt (es kann einen überall treffen!!)

Im Supermarkt.
Mutter zu ihrer Tochter:"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".


Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"


Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist:
"Wem ist die Mopped?"
Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"

oder auch

"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau.
Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr:
"Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug:
Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand,
um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter: "Ey Chantal, du bist so scheiße, ey"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster imdritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann:"Eeeeeeeey!Wo geeehse?"
Straßenmann:"Pommes!"

Mutter imWoolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter:
"Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab, kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein.
So ca. 10/11 Jahre.
"Hallo, ich soll Kippen für meinenVater holen!" (...Klar, das sagen alle!!)
Ich:"Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

... und das Beste zum Schluß:

Im Streichelzoo:
Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.

 

[JimmyBond]

Verbesserungsvorschlag für's Leben:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Huckevoll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus

 

[Simple Man]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: 'Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!'"

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: 'Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!'"

Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: 'Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.'

 

[Winston_Smith]

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler.

Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"

"Ich bin Bayern-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"Bayern? Um Himmels Willen, warum denn Bayern?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Bayern-Fans, also bin ich auch Bayern-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

 

[Aphorismus]

Aus der Rubrik "Vom Fachmann für Kenner" der aktuellen Ausgabe des Titanic-Magazins:

In Whisky veritas
Kneipenscene: Neben mir am Tresen ein unappetitlicher Typ, der den ganzen Abend mit einem Kugelschreiber versaute Zeichnungen auf Bierdeckel kritzelt und dabei stielägig vor sich hingeifert. Vor ihm am Tresen seine fast leere Flasche Whisky, deren Etikettenaufdruck ihn und sein Tun in Versalien beschreibt: SINGLE MALT.

Und im Moment gehören zwei Sprüche vom viel zu früh gestorbenen Mitch Hedberg dazu:

• I like an escalator, man. Because an escalator can never break. It can only become stairs.
• I love rice. It's great when you're hungry and want two thousand of something.

Oder der hier, ebenfalls auf Englisch, ist mir neulich von einem Ami erzählt worden:

A guy walks into a bar. He sits down, orders a beer, drinks for a while and listens to the music. There's a piano playing somewhere, so he looks around and sees a midget playing a miniature piano right next to the bar. The midget doesn't really look like a midget though. He only reaches to about your knee, but the proportions appear to be perfectly normal and look exactly as they would do on any regular-sized person. So the guy asks the bartender: "Where did you get that small man that's playing the piano? I've never seen this kind of a midget before... He looks just like a mini-normal person!" The bartenders answers: "Well, there's a genie in the bathroom and you can wish for anthing you want. That's where I got the dude." The guy smiles, stands up and walks into the bathroom. He comes out and suddenly there's a million ducks flying out of the bar and shitting all over the place. The bartender looks at him and asks: "What did you wish for?" The guy says: "Well, I told her I wanted a million bucks, but she must have gotten me wrong. Sorry about the mess the ducks made!" The bartender shrugs and goes: "Well, forget about it. Do you really think I wanted a twelve-inch pianist?"

 

[deTommy]

Zitat:

In Whisky veritas
Kneipenscene: Neben mir am Tresen ein unappetitlicher Typ, der den ganzen Abend mit einem Kugelschreiber versaute Zeichnungen auf Bierdeckel kritzelt und dabei stielägig vor sich hingeifert. Vor ihm am Tresen seine fast leere Flasche Whisky, deren Etikettenaufdruck ihn und sein Tun in Versalien beschreibt: SINGLE MALT.

so subtil, dass ichs wirklich erst beim zweiten lesen gecheckt hab... (;

dann hier mal mein liebling von vor ein paar tagen. steht zwar auch auf german-bash, aber ich habs im channel "live" mitbgekommen

<pewbeng> sternzeit 21032008
<pewbeng> tag 4 nach projekt intimrasur
<pewbeng> es juckt.
<pewbeng> logbucheintrag ende

:lach2:

 

[Technoir]

So stirbt man standesgemäß....

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
26. Und last, but not least: Dolly Buster nippelt ab.

 

[Technoir]

Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Maenner die Antworten auf Leser(innen)fragen geben sollten ....


FRAGE EINER LESERIN:

Lieber Carsten,

ich moechte um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Roehre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er taenzelte vor dem grossen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Fuessen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwaesche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in Traenen aus und gab zu, meine Sachen schon seit

6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhoert.
Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstoert. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefuehl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Katherina

*****

ANTWORT:

Liebe Katherina,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gruende haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genuegend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Gruesse Carsten

 

[zerocoolcat]

Ein Mann zu einer feschen Frau in einem Lokal:
"Hallo! Darf ich fragen, wie du heisst?"
Sie:
"Natürlich! Das ist ganz leicht zu merken: Ich mag Autos und Männer, also: Car-men....und wie heisst du?"
"Das ist auch ganz leicht zu merken, ich heiss Bier-muschi."

 

[Aphorismus]

Folgende Mail habe ich gerade an die SPIEGEL-ONLINE-Redaktion geschickt:

Sehr geehrte Damen und Herren von SPIEGEL-ONLINE,

Ich möchte Sie an dieser Stelle auf folgende, missliche Lage hinweisen: Wenn ich eines ihrer meist überaus interessanten Videos anklicke, was ich nun schon seit Monaten mit eine gewissen Regelmäßigkeit tue, dann startet nicht immer, aber oft ein Werbeclip, bevor ich den gewählten Video-Beitrag sehen kann.

Dafür habe ich in Zeiten von Globalisierung, Marketing und product placement generell durchaus Verständnis, dennoch möchte ich mich an dieser Stelle beschweren:

Es kommt immer derselbe Clip, seit Monaten. Gut, beim zweiten oder dritten Video, das ich anklicke, kommt entweder keine Werbung mehr oder es wechselt mal, aber der erste Clip ist derselbe, jeden Tag. Können Sie sich noch daran erinnern wie Sie den Film "Und täglich grüßt das Murmeltier" zum ersten Mal gesehen haben und ihnen nach etwa einer Stunde der Gedanke durch den Kopf ging: "Bill Murray spielt super, aber langsam geht mir der morgens immer gleich klingelnde Wecker tierisch auf den Sack?" Wenn ja, dann können Sie mich vielleicht nachvollziehen.

Ich muss inzwischen nur noch die Melodie hören: "Da-da da-daaa-da-da-da world today.... IN MY WORLD, IN YOUR WORLD!!!" und aus einem harmlosen Philosphiestudenten, der mit dem Pazifismus liebäugelt, und das obwohl er in Neukölln wohnt, wird eine kaltherzige Maschine, die nur ein Ziel kennt: TÖTEN, TÖTEN und nochmals TÖTEN!

Ich bin mir nicht sicher, ob dies die intendierte Wirkung des Videoclips ist oder ich die Botschaft falsch interpretiert habe, daher habe ich mir erlaubt, Sie zu kontaktieren, um mir von Ihnen versichern zu lassen, dass Sie dieses Video tatsächlich jedes Mal in horrender Lautstärke vor die Videoclips schalten lassen, um harmlose Menschen Schritt für Schritt in kaltherzige Tötungsmaschinen zu verwandeln.

Seit neuestem drehe ich die Lautstärke richtig auf, wenn der Werbeclip startet und tanze und singe mit ("WÄH-WÄH-Wu-WÄH-Wäh-Wäh 'se Wöööörld tuuuhdey!!!"), bis ich in Trance falle und die Botschaft des Clips sich mir in ihrer ganzen Komplexität offenbart. Es scheint, als würde der Clip suizidale Tendenzen haben, denn er befielt mir, diejenigen, die ihn vor die Videos schalten, ausfindig zu machen und ihnen dann Schritt für Schritt das, was der Clip "Gerechtigkeit" nennt, wiederfahren zu lassen. Ich möchte Ihnen die Spannung nicht nehmen, aber sowohl ein Schweizer Taschenmesser als auch eine Eiserne Jungfrau werden als Requisiten benötigt. Und vielleicht noch etwas, aber das wird noch nicht verraten. Aber vielleicht verstehe ich den Clip auch falsch? Lassen Sie es mich bitte so schnell wie möglich wissen!

Falls Sie auf diese Anfrage nicht antworten sollten, werde ich die endgültige Entscheidung der Inspiration des Videoclips überlassen.

Vielleicht sehen wir uns ja eines Tages, mit oder ohne Taschenmesser!

Mit besten Grüßen,

Aphorismus

PS: Da-da-da-dah-da-da-da world tooooday, in MY WORLD, in YOUR WORLD!!!!

Mal gucken ob a) die Humor haben, b) nachher die Bullen bei mir vor der Tür stehen oder c) endlich dieser bekloppte Videowerbeclip verschwindet oder zumindest mal abgewechselt wird.

 

[Aphorismus]

Hier die Antwort:

Lieber Herr Aphorismus, vielen Dank dafür, dass Sie SPIEGEL ONLINE als kostenlose und qualitativhochwertige Informationsquelle regelmäßig nutzen. Wir sind froh, dass Sie als SPIEGEL-ONLINE-Leser eine solch attraktiveZielgruppe darstellen, dass unsere Seite auch für Anzeigenkunden besondersinteressant ist. Ohne diese Einnahmen wäre unser Angebot nichtrealisierbar. Dass dabei einige Werbeformen in Ausnahmefällen zu Irritationen führenkönnen, ist ein Risiko, das leider nicht ganz ausgeschlossen werden kann. Wir hoffen, dass Sie unser Angebot dennoch weiterhin gerne nutzen undbedanken uns für Ihren Hinweis. Mit freundlichen Grüßen Ihr SPIEGEL-ONLINE-TeamEin Unternehmen der SPIEGEL-Gruppe

Pappnasen, die hören noch von mir!!!