Alle Witze hier herein!

[Shishachilla]

hrhr, zwei Dumme!

 

[SimoRRR]

Ich nenne es professional humor sharing. 8)

 

[Simple Man]

Nein Nein, zwei Dumme passt schon ...

Lustigerweise dachte ich erst, du beziehst dich auf Apho ...

 

[SimoRRR]

Und wieder eine Steilvorlage für Simples gnadenlos ungefilterte Pauschalisierung. ... lustigerweise.

 

[Phantasmagoria]

Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
dem Besen in der Hand und Du fragst:" Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"


Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den
Arsch und sagst:"Du bist die Nächste....!"


Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage:" Was
machst du da?" antwortest du:" Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!!

 

[Ein_Liberaler]

Was ist rosa und springt von Torte zu Torte?
- Ein Tarzipan

Was ist braun und unter Wasser?
- Ein Ubrot

Was ist rot und steht am Wegesrand?
- Eine Hagenutte

Was ist farbig und rennt durch die Küche?
- Ein Fluchtsalat

Was ist orange und trifft man in den Bergen an?
- Eine Wanderine

Was ist orange und schaut durch ein Schlüsselloch?
- Eine Spanndarine

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
- Ein Uhu mit Sprachfehler

Was ist grün und hüpft von Bett zu Bett?
- Eine Froschtituierte

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
- Das Schweigen der Lämmer

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
- Einen Secondhand-Shop

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn?
- Eine Frommbeere

Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum?
- Ein Eichhörnchen im Feldanzug

Welches Metall ist bei Raumtemperatur flüssig? Qecksilber

Welches Metall ist bei Raumtemperatur durchsichtig? Maschendraht

Welches Metall ist bei Raumtemperatur füssig und durchsichtig? Zinn 40

 

[antimagnet]

was ist süß und lebt in der wüste?


ein karamel!

 

[Malakim]

das ist doch alles schreiße!

 

[Ein_Liberaler]

So sieht König Ubu das auch, glaube ich.

 

[Malakim]

wobei Ubu merdre sagen würde

 

[Ein_Liberaler]

Ich meine, er würde sich auf Polnisch oder Spanisch ausdrücken. Merdre ist doch nur die Übersetzung.

Und jetzt reicht mir den Adeligenhaken und das dicke Adeligenbuch!

 

[Malakim]

Und jetzt reicht mir den Adeligenhaken und das dicke Adeligenbuch!

Ich fürchte die meisten anderen folgen uns nun nicht mehr

 

[Ein_Liberaler]

Eben im Radio gehört:

Wenn Bill Gates sein Geld in Hundertdollarscheinen unter der Matratze verstecken und nachts aus dem Bett fallen würde, dann wäre er an Altersschwäche gestorben, bevor er unten aufschlüge.

 

[Simple Man]

Warnung an alle Männer!!!

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Partygeher vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet.

Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt. "BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!

Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist. Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen.

Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen...

Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos.

Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer!

Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!

Mein Gott, sind Männer arme Menschen!!!

 

[Mother_Shabubu]

A woman asks her husband: "Tell me something that makes me happy and sad at the same time."

The husband replies:"Your pussy is tighter than your sister's!"

 

[Simple Man]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen ..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: 'ALTER, der Igel wohnt jetzt hier' - das geht zu weit!!!!"

 

[Mother_Shabubu]

"Du hast meine Tochter geschwängert, du bist entlassen!"
"Aber Dad, du kannst mich doch nicht feuern!"
"OK, du darfst bleiben. Aber nur, weil du mein Bruder bist."

 

[Diskordias Legionär]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: 'ALTER, der Igel wohnt jetzt hier' - das geht zu weit!!!!"

Bester Witz aller Zeiten. Stand schon mal hier drin. Wenn man sich das bildlich vorstellt....abartig xD

 

[Sensoe]

Mirko Slomka (Trainer Schalke04) entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher tag, ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah: dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir leid...."
"Es tut dir leid?!?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!!"

 

[NormaJean]

In einer Großstadt hat kürzlich "Fachgeschäfte für Ehemänner" eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann auszusuchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf einer digitalen Anzeigetafel steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 1.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Wir Danken für Ihr Interesse."


Gegenüber hat ein "Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet". Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Hier gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Hier gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht . . .