Alle Witze hier herein!

[Boardadmin]

Anlässlich einer Werbetour durch die USA besuchte Präsident George W. Bush die neunte Klasse einer High School und erklärte dort seine Regierungspolitik. Danach bat er die Schüler, Fragen zu stellen. Ein Schüler namens Bob ergriff das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie damals Präsident geworden, obwohl Sie eine halbe Million Stimmen weniger hatten als Ihr Gegner Al Gore?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie auch, dass der Abwurf der Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?" In diesem Moment läutete die Pausenklingel und alle Schüler rannten aus dem Klassenzimmer. Nach der Pause forderte Präsident Bush die Schüler erneut auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergriff Mike das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie damals Präsident geworden, obwohl Sie eine halbe Million Stimmen weniger hatten als Ihr Gegner Al Gore?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie auch, dass der Abwurf der Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist eigentlich Bob?"

 

[SimoRRR]

Was aber wohl nicht daran liegt das die Damen nicht fahren können, sondern daran das ja nun plötzlich Nachts die doppelte Strecke gefahren werden muß

Und Frauen machen nüchtern auf doppelter Strecke nachts mehr Unfälle als Männer angetrunken auf "nur" dem Rückweg?

Trotzdem kein schmeichelndes Ergebnis!

 

[Ein_Liberaler]

Das sagt doch gar nichts aus über Männer im Vergleich zu Frauen, weil die Kontrollgruppe fehlt. Nur, daß ein, zwei Bier weniger gefährlich sind als eine Verdopplung der Fahrstrecke und em entsprechend erhöhten Verkehrsaufkommen, denn die zusätzlichen Fahrten finden ja auf derselben Strecke statt.

 

[Mother_Shabubu]

Kohn und Seelig gehen in eine Ausstellung mit moderner Malerei.
Vor einem Bild stehen sie und diskutieren, was es wohl darstellt. Kohn glaubt, es sei ein Landschaftsbild. Seelig meint, es sei ein Portrait. Schließlich sehen sie im Katalog nach dem Bildtitel. Dort steht "Mandelbaum an der Riviera" Sagt Seelig: "hab ich doch rechtgehabt, ist ein Portrait."

P.S.: Wenn man die Ergebnisse der Schweizer Polizei hochrechnet, könnte man glatt darauf kommen, daß es besser ist, garnicht mehr Auto zu fahren und stattdessen nur noch zu saufen.

 

[Simple Man]

Zwei Cowboys sitzen in einem gottverlassenen Saloon am Rande der Wüste New Mexicos. Nach einigen Whiskys kommen zwei Damen durch die Schwingtüren. Die Eine ist adrett gekleidet und hübsch, die Andere ist von ihrer Arbeit verdreckt und hässlich. Plötzlich steht einer der Beiden auf, zieht den Revolver und erschießt die hübsche Frau vor den Augen der anderen Dame, des kauzigen Barkeepers und seines Bekannten auf der anderen Seite des Tisches.

Der andere Cowboy zieht die Augenbraue hoch und tippt mit zwei Fingern auf der Tischkante. Die Hässliche bliebt versteinert stehen und der Cowboy setzt sich wieder an seinen Platz.

Nach einigen Augenblicken steht der zweite Cowboy auf und geht geradeaus auf den Barkeeper zu. Er packt den alten Mann im Genick und nötigt ihn dazu sein Gebiss auszuwerfen. Anschließend schlendert er damit an der hässlichen Dame vorbei durch den Saloon und hängt die Kauleiste an das Geweih eines Ochsen. Mit einem breiten Grinsen im Gesicht setzt er sich zu seinem Kollegen an den Tisch und ordert zwei weitere Whiskys.










Frage: Wie heißen die Filme?










Antwort: "Die Brücke am Kwai" und "Die Wüste lebt" ...

 

[Simple Man]

Tjo ...

 

[Hosea]

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"

117, Wieso?

Lg Hosea

 

[haruc]

Hermann Göring ist in einem Hotel abgestiegen, um sich etwas Freiraum zu gönnen. Abends hat er etwas mit einer Frau. Als er fertig ist, zieht er das Kondom runter und wirft es aus dem Fenster hinaus, wo es sich in einem Baum verheddert.
Am anderen Morgen steht Göring auf, geht ans Fenster und sieht die halbe Stadt vor dem Hotel stehen und das Präservativ begucken. Das ist Göring natürlich peinlich, er zieht den Revolver, hält auf das Gummi und drückt ab. Mittags erscheint im ganzen Reich ein Extrablatt mit der Schlagzeile: "Görings jüngster Sohn im Luftkampfe gefallen!"

 

[somebody]

hehe, das erinnert mich an einen Spruch an der Toilettenwand meiner Schule:

"Hier starb mein Sohn in einem wilden Handgemenge"

 

[Ein_Liberaler]

Goebbels hat sich ein Schloß bauen lassen - Lüginsland.

Bei der Einweihungsparty marschiert unter anderm ein Musikkorps die Freitreppe hoch, und ganz oben stolpert der Schellenbaumträger und stürzt die ganze lange Treppe runter. Wendet sich Goebbels, der gerade nicht hingesehen hat, zu seiner Frau um und sagt: "Hörst du Magda, der Hermann kommt doch!"

Natürlich besaß Göring aber auch einen geräuschlosen Satz Gummiorden, allerdings für die Badewanne.

Eines Nachts schrak seine Frau aus dem Schlaf auf. "Hermann, es sind Einbrecher im Haus! Ach, das bist ja du! Was machst du denn da?" - "Alles in Ordnung, Liebling, schlaf weiter! Ich befördere nur gerade einige Unterhemden zu Oberhemden."

Ganz zuletzt hat er sich noch eine Cellophanuniform machen lassen, damit die Berliner nochmal Speck und Schinken sehen.

Und wieso nannte er seine Tochter Edda? Das ist eine Abkürzung: Ewigen Dank dem Adjutanten.

 

[Simple Man]

Versetzungstest in der 1. Klasse:

Lehrer: "Anna, buchstabiere 'Mama'!"
Anna: "M-A-M-A"
Lehrer: "Sehr gut, du kommst in die 2. Klasse. Peter buchstabiere 'Papa'!"
Peter: "P-A-P-A"
Lehrer: "Hervorragend, auch du kommst eine Klasse weiter. Murat, buchstabiere 'Ausländerdiskriminierung'!"

Vor der Hochzeit:

Sie: "Ciao, Robert!"
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?"
Er: "NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest Du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja ..."
Sie: "Schatzi ..."

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

...

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...

 

[Suzana]

Guten Tag ich hätt da gerne mal n problem...
Und zwar hab ich vor Jahren einen Witz gehört und hab leider die Pointe vergessen, weiß einfach nicht mehr wie er weiter geht! Vielleicht wisst ihrs ja bzw seid so kreativ und denkt euch einfach nen schluss aus...

Also: Ein Paar geht ins Restaurant und will Besteck klauen. Sie setzen sich hin und der Mann will gerade das Messer in die Tasche packen, da stößt er aus versehen an das Glas. Schlagartig ist alles ruhig. Der Mann steht auf und sagt: Ich wünsche Ihnen allen Guten Appetit!
Beim nächsten Versuch passiert das gleiche und er steht wieder verlegen auf und wünscht den Gästen erneut guten Appetit....
Und ab da weiß ich nicht mehr weiter.
Wenn ich endlich mal das Ende erfahren würde, wärs bestimmt mein absoluter lieblingswitz, denn ich schlepp den schon seit jahren mit mir rum.
danke, ciao suzana

 

[Ein_Liberaler]

Kohl samt Delegation im Kreml. (Ich kenne ihn nämlich mit Kohl.) Galabankett. Wie er sich umschaut, sieht er, wie der Blüm heimlich eine von den schönen Silbergabeln einsteckt. Was der kann, kann ich schon lange, denkt er, und als nach dem nächsten Gang der Blüm ein Messer verschwinden läßt, tut er es ihm nach - stößt aber an sein Glas. Sofort Aufmerksamkeit. Kohl improvisiert eine Rede. Nächster Gang. Blüm steckt einen Löffel ein, Kohl will es ihm nachtun - und stößt wieder an sein Glas. Sofort allgemeine Aufmerksamkeit. Was jetzt? Er kann nicht gut noch eine Rede halten.

"Meine Damen und Herren, ich dachte, ich kann Ihnen vielleicht mit einem kleinen Zaubertrick eine Freude machen. Sehen Sie - hier diesen Löffel stecke ich in meine Tasche - und hier beim kleinen Blüm hole ich ihn wieder raus!"

 

[Phantasmagoria]

Was ist grün und riecht nach Miss Piggy???

Kermit´s Mittelfinger

 

[_Dark_]

richtig bitter

 

[JimmyBond]

was ist gruen und wenn man einen knopf drueck wird es rot?




































































ein frosch in einem mixer

 

[Ein_Liberaler]

Kommt 'n Mann um die Ecke - is der Bus weg!

Komm, Jimmy, wir haben gelacht, und jetzt ersetzen wir beide unsere Postings durch Witze, einverstanden?

 

[Shishachilla]

Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um!

 

[Aphorismus]

Petrus und der liebe Gott führen ein kleines Strategie-Gespräch über die Zukunft des Himmels. "Du, Petrus, das wird mir hier oben langsam wirklich zu voll. Die Wolken hängen schon durch und gut für's Ozonloch sind die ganzen Leute hier auch nicht. Und langweilig isses auch... Pass auf, ab jetzt lässt du hier nur noch Leute rein, die eine interessante Geschichte haben, ja?" Darauf Petrus: "Ist gebongt, Chef!"

Kurz darauf steht Petrus wieder am Eingangstor und es kommt ein Typ vorbei, der rein will. Er hat ein Loch an der Hinterseite seines Kopfes und sieht ziemlich sauer aus. "Okay, Freundchen. Du willst also in den Himmel, hm? Na dann, erzähl mal wie du gestorben bist!" Der Typ schluckt, ist immer noch verschwitzt und hat mächtig Adrenalin im Blut. "Okay... Also... Ich komm nach Hause, hatte früher als sonst Schluss bei der Arbeit... Und dann komme ich rein und meine Freundin liegt mitten am Tag nackt auf dem Sofa und räkelt sich... >>Scheiße!!<<, denk ich mir, die fickt doch rum! Das geht nicht! Ich guck mich also stinksauer in der Wohnung um und seh wie sich auf dem Balkon was bewegt. Also geh ich raus - und was sehe ich? Einen Typen, der nur in Boxershorts außen an unserem Balkon hängt!" Petrus nickt aufmunternd und wirkt amüsiert. "Und dann, was ist dann passiert?"

"Na ja.. Ich also raus auf den Balkon und seh den Typen da hängen. Also hab ich nen Blumentopf genommen und ihm mächtig auf die Finger gehauen, bis er losgelassen hat. Der Penner ist drei Stockwerke tief gefallen, aber dann von 'nem Baum aufgefangen worden, dieser Scheiß-Glückspilz. Also bin ich nach nebenan, hab den Schrank gepackt und hinterhergeworfen. Dann war er tot! Tja, und dann kam mir alles sinnlos vor und ich hatte keinen Bock auf die Bullen, da habe ich mich erschossen." Petrus lächelt. "Okay, mein Freund. Das klingt interessant. Geh ruhig schonmal rein und warte in der Lounge für Neue, ja?"

Der Typ geht. Kurz danach kommt ein arg verwundeter junger Mann in Boxershorts vorbei. Als auch er von Petrus gefragt wird, wie er gestorben sei, antwortet er wie folgt: "Also Petrus, ich bin ja der Udo und ich mach jetzt seid vierundzwanzig Jahren Yoga, ne. Auf jeden Fall heute, ne, mach ich so meine Übungen und auf mal dreht sich alles. Ich war gerade auf'm Balkon am Kopfstand üben und dann war mir schwindelig und ich bin wohl irgendwie über die Ballustrade rübergerutscht und runter gefallen. Aber pass auf: Ich pack beim Fallen zu und erwisch echt den Balkon zwei Stockwerke tiefer! Boah! Ich konnte gar nicht glauben, wieviel Glück ich gehabt hatte und hab nur gegrinst.

Aber plötzlich kommt son komischer Typ auf den Balkon gerannt, schreit mich so laut er kann an und kloppt mir wie verrückt mit nem Blumentopf auf die Finger. Iach habe ja versucht fest zu halten, aber irgendwann ging es nicht mehr. Dann bin ich tief gefallen und wäre sicher sofort tot gewesen, wenn ich nicht wieder mächtiges Glück gehabt hätte. Ein Baum stand da und ich bin genau mittendrin gelandet. Und nichtmal von den Ästen habe ich viel abgekriegt - ein paar Kratzer, sicher, aber hey, alles halb so wild." Petrus nickt bestätigend und fragt: "Und dann?" "Na ja, dann war eigentlich alles okay. Dachte ich zumindest. Aber kaum war ich wieder halbwegs bei Sinnen, sehe ich nur noch, wie so ein Scheiß-Kleiderschrank auf mich zugeflogen kommt. Na ja, und dann war Feierabend."

Petrus grinst und sagt: "Nun, nun, eine gute Geschichte. Komm ruhig rein und warte am besten in der Lounge für Neue, da lernst du bestimmt interessante Leute kennen." Der Typ freut sich, ist immer noch etwas durch den Wind und geht in die Lounge.

Da kommt ein dritter Typ zu Petrus. Splitterfasernackt, zitternd wie Espenlaub und ängstlich um sich blickend. Petrus fragt ihn wie die beiden anderen nach seiner Geschichte. Daraufhin antwort er stockend: "Also... Ich weiß eigentlich gar nicht, was passiert ist... Naja... Ich hatte also gerade unheimlich gut gevögelt... und saß in diesem Kleiderschrank...."

 

[SimoRRR]

Shish, genau das wollte ich auch grad schreiben.. auf den buchstaben genau!