Alle Witze hier herein!

[Ein_Liberaler]

Ein Priester, ein Arzt und ein Ingenieur spielen Golf. Die Gruppe vor ihnen ist besonders langsam, und am sechsten Loch haben sie aufgeschlossen und müssen warten. Sie stehen rum, langweilen sich, ärgern sich, beginnen auf die anderen zu schimpfen. "Was für lahme Kröten!" - "Sowas nennt sich Golfer!" - "Die sollten die dreifachen Beiträge zahlen!"

Da sehen sie den Platzwart vorbeikommen, winken ihn ran und fragen ihn, was das für Typen sind. "Oh, das sind die Feuerwehrleute, die vor drei Jahren ihr Augenlicht verloren haben, als sie das Clubhaus gelöscht haben. Die lassen wir immer umsonst spielen." Da werden die drei ganz still...

Dann sagt der Priester: "Oh Herr! Vergib mir, denn ich habe gesündigt! Statt diesen Ärmsten zu helfen, sie zu trösten und ihnen ihr Los tragen zu helfen, habe ich nur auf sie geflucht! Herr, ich will Buße tun, hilf mir meine Bosheit überwinden usw..."

Und der Arzt: "Ach, wißt ihr, vielleicht ist ja noch nicht aller Tage Abend. Die Medizin macht riesige Fortschritte, vielleicht können wir schon in wenigen Jahren diesen armen Leuten helfen, ich habe da von Forschungsergebnissen aus den Staaten gelesen, man kann kaum glauben usw..."

Und der Ingenieur: "Hm, warum spielen die nicht nachts?"

 

[Simple Man]

Tao: Shit happens.
Buddhism: The shit that happens is good.
Hinduism: The shit that happens has always happened.
Zen: What is the sound of shit happening?
Jew: Why does the shit happen to me?
Catholic: The shit happens because you deserve it.
Protestant: Why doesn't the shit happen to someone else?
Agnostic: Not sure there is such a thing as shit.
Atheist: I don't believe in all that shit.
Rasta: Let's smoke the shit!

 

[Ein_Liberaler]

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme. "Wie ist denn das passiert?" fragt der Arzt. "Ich wollte Selbstmord begehen!" - "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?" - "Ich bin doch nicht blöd!" sagt die Blondine. "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten, aber dann dachte ich mir: Du hast doch eben erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt", sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" - "Ja, aber wie ... ?" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, daß das einen ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

 

[Eskapismus]

A policeman pulls over a driver for swerving in and out of lanes on the highway. He tells the guy to blow a breath into a breathalyzer.

"I can't do that, officer."

"Why not?"

"Because I'm an asthmatic. I could get an asthma attack if I blow into that tube."

"Okay, we'll just get a urine sample down at the station."

"Can't do that either, officer."

"Why not?"

"Because I'm a diabetic. I could get low blood sugar if I pee in a cup."

"Alright, we could get a blood sample."

"Can't do that either, officer."

"Why not?"

"Because I'm a hemophiliac. If I give blood I could die."

"Fine then, just walk this white line."

"Can't do that either, officer."

"Why not?"

"Because I'm drunk."

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A blind man walks into a restaurant and sits down. The waiter, who is also the owner, walks up to the blind man and hands him a menu. "I'm sorry, sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a dirty fork from a previous customer. I'll smell it and order from there."

A little confused, the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork. He returns to the blind man's table and hands it to him.

The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah, yes, that's what I'll have -- meatloaf and mashed potatoes."

Unbelievable, the owner thinks as he walks toward the kitchen. The cook happens to be the owner's wife. He tells her what had just happened.

The blind man eats his meal and leaves.


Several days later, the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again.


"Sir, remember me? I'm the blind man."

"I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork."

The owner retrieves a dirty fork and brings it to the blind man. After another deep breath, the blind man says, "That smells great. I'll take the macaroni and cheese with broccoli."

Walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife that the next time the blind man comes in, he's going to test him.

The blind man eats and leaves.

He returns the following week, but this time the owner sees him coming and runs to the kitchen. He tells his wife, "Sue, rub this fork on your panties before I take it to
the blind man."

Sue complies and hands her husband the fork. As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting.

"Good afternoon, sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you."

The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff, and says, "Hey I didn't know that Sue worked here..."

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[Mother_Shabubu]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Kochen Sie
sich einfach einen Kamilletee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt: "Hab' ich's doch gewußt! Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"

 

[Winston_Smith]

Wie die Kuhhaltung in einfacher Weise und auf den Punkt gebracht die
politischen Ideologien von Parteien und Nationen beschreiben kann:

Christdemokratie:


Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken Ihrem Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.



Sozialismus:


Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen
eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.



Sozialdemokratie:


Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die
Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern
bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen.



Liberalismus:


Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?



Kommunismus:


Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen für die
Milch stundenlang an, bis sie sauer ist.



Kapitalismus:


Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.



EU-Bürokratie:


Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, zahlt Ihnen eine Entschädigung und schüttet die Milch in die Nordsee.



Amerikanische Wirtschaft:


Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache
an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten die Kosten um 50
Prozent gesenkt. Ihre Aktien steigen.



Französische Wirtschaft:


Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.



Japanische Wirtschaft:


Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das zwanzigfache an Milch geben. 



Britische Wirtschaft:


Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.



Italienische Wirtschaft:


Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
dolce.


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Matheunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um
10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
'Kartoffeln' und singe ein Lied dazu.

 

[Sedge]

"Papa, was ist eigentlich eine Transe?" - "Frag Mami, der weis das."

 

[Simple Man]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er steigt die Himmelsleiter empor und klopft an das erste Tor. Petrus öffnet: "Wie kann ich dir helfen?" - "Hallo, ich suche Allah. Weißt du wo er ist?" "Ja, weiter oben."

Der Moslem klopft an die nächste Tür, Jesus öffnet, die selbe Frage, die selbe Antwort, der Moslem steigt die Leiter weiter hinauf und erreicht ein riesiges, goldenes Portal. Er klopft und Gott öffnet: "Wie kann ich dir helfen, mein Sohn?" - "Hallo, ich suche Allah, weißt du wo er ist?" - "Ja klar, komm erstmal rein, setz dich. Willst du einen Kaffee?" - "Ja, gerne."

"Okay," antwortet Gott und ruft: "ALLAH, ZWEI KAFFEE, ABER FIX!"

 

[Winston_Smith]

Ohoh. Dünnes Eis, dünnes Eis!


:hot:

 

[Edo]

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man in der Früh aufsteht und die Wurzel aus einer Unbekannten zeiht.

 

[agentP]

Auf einem Klo im "Schweinchenbau" der LMU in München stand der Anfang der Anfang der 90er so

"Höhere Mathematik" bedeutet morgens um 5 die Wurzel aus einer Unbekannten zu ziehen

und ich musste sehr lachen.

 

[Technoir]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nac hdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

 

[LStrike]

Ein kleines Rätsel:

Drei Bergsteiger kraxeln auf einen Berg, plötzlich stürzt der erste ab und reißt dabei die anderen zwei mit.
Der erste hat glück, er kann sich gerade noch an einem kleinen Ast eines Baumes, der am Hang wächst, festhalten. Auch der zweite hat großes glück. Er kann sich soeben noch an den Hosenträgern des ersten fest halten. Wie durch ein Wunder hat auch der dritte glück. Er schafft es sich an den eiern des zweiten fest zu halten.

Die Frage lautet:
Was reißt zu erst?


Die Antwort gibt es morgen.

LStrike

 

[somebody]

Meine Geduld!

 

[antimagnet]

ich weiß es, ich weiß es!

 

[LStrike]

Dann sag mal an antimagnet

 

[antimagnet]

wieso, du weißt es doch auch...

 

[Shishachilla]

Andere wissen es aber nicht, nu hau raus!


Bidddööööööööö!!!!!!!!

 

[antimagnet]

guugäll doch selber!!!

 

[haruc]

Denkt mal scharf nach, dann kommt man von selber druff.