Alle Witze hier herein!

[Florian]

Und gleich nochmal:


Warum werden die Frauen älter als die Männer? Weil die Männer sonst den Haushalt machen müssten.

Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch.

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei. "Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben? "

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen? "Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert? "

Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50, - Mark für die Disco gibt. Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst. " Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße! " Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel! "

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches. "

Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd? "Warum, ist das ein Geheimnis? "

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite mal nicht mehr klappt; und das zweite mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt. . .

Es treffen sich zwei alte Freunde. "Na", fragt der eine, "hast du denn Gertrud von damals eigentlich geheiratet, oder nähst du deine Knöpfe immer noch selber an? "Da seufzt der Gefragte und meint: "Beides, mein lieber Freund, beides! "

Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'? "Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage. "

Frauen verblühen, Männer verduften.

Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott: Mann: "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben? " Gott: "Damit ihr Männer sie liebt! "Mann: "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut? "Gott: "Damit ihr Männer sie liebt! "Mann: "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht? "Gott: "Damit sie euch Männer auch lieben. . . "

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen? " "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen! "

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Meiner Frau hat mir gesagt, daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn, na? "Das ist nur eine Redensart. Sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, sie hat Sie betrogen. " "Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium. "

Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte! "Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? "Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede. . . "

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König. "Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin! "

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette? " "Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht. " "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen? " "Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt. " "Was machen Sie denn hier? " "Ich warte auf meinen Sohn" "Aha, sicher ein Einzelkind. "

Übrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern. Erstens solche, die zugeben, daß sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Lügner.

Unterhalten sich zwei Frauen: Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "ich will Tein wrinken". Darauf die andere: "Ja, genau. . . mir ging es neulich ganz ähnlich. "Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "gibt mir bitte mal den Kaffee" statt dessen sage ich zu ihm: "Du hast mir das ganze Leben versaut! "

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt. . .

Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn? Weil sie Schweine sind.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's auch mit Hirn.

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand. . . "

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen. "

Was versteht man unter einem Gentleman? Einen Herrn, der, bevor er die Dame küßt, die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Wie kriegt man einen Mann rum? Gar nicht, der will sowieso immer!

Wieviel Prozent aller Männer gehen nach dem Sex rauchen? 7%, der Rest geht heim!

Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt! ! !

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du? " "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. "Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio? " "Ich nicht, aber meine Frau. . . "

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh? "Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an! "

 

[Florian]

 

[Redeemer]

Bill Gates bewirbt sich bei "Wetten Das". Er wettet das er 10 "Windows95" Bugs an den Wutanfällen der User erkennen kann

 

[Ring]

In einem abgelegenen Park stehen zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann
und
eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort aufgestellt wurden,
flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und
plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren
Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt um Euch den Wunsch zu erfüllen,
den
Ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen Ihr Euch gegenüber
gestanden
seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur 15
Minuten Zeit, bevor Ihr wieder zu Statuen werdet!" Der Mann schaut zur
Frau,
beide erroten und verschwinden kichernd im Gebüsch.

Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und 7 Minuten später kommen
die
beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lacht das Paar an: "Das waren nur 7 Minuten - wollt Ihr es
nicht
noch mal tun?" Die Statuen schauen sich kurz an und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es genau anders herum, Du hälst
die
Taube fest und ich scheiß drauf!"

MfG

Ring

 

[Eazyyy]

8) 8)



Zwei Manager waren Passagiere in einem viermotorigen Flugzeug. Plötzlich fällt ein Motor aus, und der Pilot kündigt an, dass der Flug eine Viertelstunde Verspätung haben wird. Ein Weilchen später macht der zweite Motor schlapp. Der Pilot korrigiert die Verspätung auf dreißig Minuten. Als der dritte Motor ausfällt, meldet der Pilot eine ganze Stunde Verspätung. Da sagt der eine Manager zum anderen:"Verdammt, wenn der vierte Motor auch noch ausfällt, hängen wir denganzen Tag hier oben!"



Der Chef zum Angestellten:
" Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
" Ja. Ich werde Vater."
" Glückwunsch! Wann denn?"
" In neun Monaten."



Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."



Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.
" Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"
" Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"



Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen
einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.
Er geht zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich
50 000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede..."



"Schlimme Gegend hier" sagt Jack an der Bar,
"der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wie viel war es denn?"
"14 Brieftaschen!"



In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."



Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt sich an einen Tisch und bestellt ein Bier. Nach einer Weile, das Bierglas ist bereits leer, ruft er den Wirt um zu bezahlen.
"26 Schilling" meint dieser nur.
Der Gast kramt eine Weile in seiner Geldbörse, holt dann 26 einzelne Schillingstücke hervor u. wirft sie wortlos unter den Tisch. Dem Wirt treibt es die Zornesröte ins Gesicht, er sagt aber nichts dazu, sondern bückt sich nur und hebt das Geld wortlos auf. Nach dem Motto: "Der Kunde ist König".
Am nächsten Tag kommt der selbe Gast wieder. Er setzt sich abermals an einen Tisch u. bestellt wieder ein Bier. Nachdem er es ausgetrunken hat, ruft er den Wirt, um seine Zeche zu bezahlen. Dieser kommt nun schon mit gerötetem Kopf u. dem Gedanken, dass er den Gast würgen werde, sollte er das Spielchen vom Vortag wiederholen, an den Tisch.
"26 Schilling" sagt er abermals.
Der Gast kramt wieder in seiner Geldbörse u. genau wie gestern, wirft er 26 einzelne Schillingmünzen unter den Tisch. Der Wirt bückt sich, hebt die Münzen auf und sagt zum Gast:
"Solltest du das noch ein einziges Mal machen, werde ich dir eine Ohrfeige verpassen!"
Daraufhin verlässt der Gast das Lokal wortlos und lässt sich drei Tage nicht blicken. Der Wirt denkt sich, dass der gute Mann seine Lektion wohl gelernt hätte u. sein Lokal nicht mehr betreten würde.
Plötzlich öffnet sich die Türe und besagter Gast kommt herein. Er setzt sich an einen Tisch u. bestellt wie immer ein Bier. Nachdem er es ausgetrunken hat, ruft er den Wirt um zu zahlen.
"26 Schilling" sagt der Wirt, bereits leicht zornig und mit rotem Gesicht. Der Gast fingert wie immer in seiner Geldbörse herum und zieht endlich einen 50-Schilling-Schein heraus. Der Wirt sieht, dass heute endlich den Tag der Vergeltung für ihn gekommen ist. Er sucht aus seiner Geldbörse 24 einzelne Schillingstücke heraus und wirft sie mit spöttischem Grinsen und der Bemerkung "Wechselgeld" unter den Tisch.
Der Gast klappt daraufhin wortlos seine Geldbörse auf, kramt 2 Schillingstücke hervor, wirft sie zu den bereits unter dem Tisch liegenden 24 Münzen und sagt: "Aber heute trink ich noch ein´s!"



Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."



Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt mit piep hoher Stimme: "Ein Bier, bitte".
Da fangen alle Gäste lauthals an zu lachen. Am nächsten Abend das gleiche.
Der Mann hat die Nase voll er geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, können Sie etwas gegen meine Stimme tun"?
Meint der Arzt: "Stecken Sie sich einen Stock in den Hintern, dann wird ihre Stimme tiefer und männlicher"!
Der Mann folgt dem Rat des Arztes und es klappt! Am selben Abend geht er zur Kneipe und bestellt sich mit tiefer und männlicher Stimme ein Bier. Alle staunen und fragen wie er das gemacht hat aber er sagt nichts dazu. Am drauf folgenden Abend geht der Mann wieder in die Kneipe und bestellt sich mit piep hohen Stimme ein Bier! Alle Gäste fangen wieder an zu lachen. Der Mann ganz entsetzt ruft zu Hause seine Frau an und fragt wütend: "Weisst du wo mein Stock ist"?
Die Frau antwortet mit tiefer und männlicher Stimme: "Weiss ich doch nicht"!

 

[RuudschMaHinda]

Haben EDV Spezialisten eigentlich Sex?

Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere
Körperteile auf die kleine Brünette geworfen, die
regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der Musikbox saß
und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr
jedoch in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu
gehen, fertigte sie mich mit dem Spruch: 'Diese Datei wird
bereits von einem anderen Prozess verwendet!' ab und
verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich
belämmert aus der Wäsche geschaut haben. Am Abend
danach probierte ich mein Spiel bei der Blonden, die dann
und wann am Billardtisch hockte. Als ich zwanglos ein
Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr einen
Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte
ins Gesicht trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse,
in der ein einsamer zerknitterter Geldschein geringen
Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein fristete. 'Zu wenig
Systemressourcen!', konstatierte sie kurz und ließ mich
wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich
durchaus interessiert, hielt mir aber mit den Worten 'Das
Verzeichnis ist nicht leer' einen Tampon unter die Nase.
Irgendwann ging ich frustriert nach Hause. Als ich wach im
Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung,erinnerte mich
aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: 'Eine Datei
kann nicht auf sich selbst kopiert werden!' Am nächsten
Abend versuchte ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an
eine Neue, die interessiert herumsah und dann und wann
einen Blick in meine Richtung riskierte. Schließlich faßte
ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins
Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß
es mit ihrem letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen
war, weil er nicht das 'Standardformat' verwendet hatte.
Ich war bereit, aufs Ganze zu gehen. Heute wollte ich es
wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich ein
Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine
Wohnung zu bekommen. Kaum, daß die Tür zu war,
verwandelte sich die Lady in einen Vamp, der mir, nur
noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging.
Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte
mir ins Ohr: 'Der Vorgang kann nicht fortgesetzt werden,
solange 'Büstenhalter' aktiv ist. Bitte entfernen sie
'Büstenhalter!' aus dem System!'. Irgendwie gelang es mir
unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen,
den Blick fest auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft
hatte ihr schon übel mitgespielt und als ihre Pracht
herausfiel, sagte sie scherzhaft: 'Die erweiterten Attribute
sind inkonsistent!'. Leider hatte sie mir aufgrund
exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt,
dass ihre 'Datenintegrität' gelitten hätte und weitere
'Zugriffe' somit nicht möglich seien. Dann sagte sie: 'Es ist
ein interner Fehler aufgetreten!' und kippte einfach nach
hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht mehr
reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich
allerdings nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen',
'sporadisches Seufzen' und 'gelegentliches Furzen' fand.
Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war ein Abend
verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der
vielen Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten
Morgen entsprechend mühsam. Ich mußte zweimal meinen
Speicher hochzählen und meine Erinnerung
defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich
ansprechen und die Augen öffnen konnte. Sie stand
bereits unter der Dusche und testete ihr wohlklingendes
Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche
zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend
nachzuholen. Sie schien angenehm überrascht. Als ich
endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich mehrmals
ab und entschuldigte mich mit den Worten: 'Der angebene
Pfad wurde nicht gefunden!'. Sie kommentierte meinen
Faux-pas allerdings mit 'Schwerwiegender Fehler während
der Installation!'. Plötzlich stieß sie mich weg, zischte
'Schutzverletzung!' und 'Ausnahmefehler!' und fragte mich
entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich
durchsuchte hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen
Badezimmerschrank, die Nachttischschublade! Nichts!
Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich in die
Klamotten, raunte mir ein 'Die Anwendung wird aufgrund
eines ungültigen Zugriffs beendet!' zu und verschwand
aus meiner Wohnung. Ein paar Tage später rief ich sie an
und sie schien wider Erwarten interessiert, mich zu sehen.
Wir verabredeten einen Termin noch für den selben
Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten
BUS-Timings und nannte sie 'Gabi' anstatt 'Sabine' (für
Anwendungen dieser Art hatte ich noch nie genügend
Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir
verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen
Restaurant und ich vögelte sie die darauf folgende Nacht,
bis der Zieldatenträger voll war. So lief das eine ganze
Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch, gingen
zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie
nach allenRegeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal
auch gleich auf der Toilettedes Restaurants ein kurzes
'Quickformat') Eines Tages jedoch teilte sie mir knapp
angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen
treten sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen.
Schließlich sei die 'Shareware-Zeit längst abgelaufen' und
ich hätte genug Zeit gehabt, das Programm ausgiebig zu
testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im Safe
Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur
neun Monate später bekam sie einen Thread, der alle
anderen Prozesse verdrängte.

Naja, den Rest findet ihr im Bootlog....

 

[RuudschMaHinda]

Hier noch mehr:


Eine Mutter zur Anderen: „Das ist die Jugend von heute.
Mit 16 schon einen Freund, aber Mutters 32. Geburtstag
vergessen.“



Was ist Sperma?





























Das Kind im Mann!




Sie: "Gib mir Tiernamen!" Er: "Hasi" Sie: "Böse
Tiernamen!!" Er: "Böses Hasi"




Was ist die Steigerung von Imposant?

Im Gesäß Kiesel!


Und das Superlativ?

Im Arsch Geröll!




Wenn 2 Reiche 4 Arme haben. Und 4 Arme 8 Beine. Dann
haben Arme mehr Beine als Reiche.



Ein Taubstummer kommt seinen Vater mit einem Stück Dachpappe besuchen. Was will er ihm sagen?

Tach Pappa!



... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis
verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, formen einen
Reifen draus und schreiben "Good Year " drauf.


In einer australischen Quizsendung stehen sich im Finale
ein Priester und ein Schafhirte gegenüber. Selbst
nachdem der Quizmaster die Sendung 20 Minuten
überzogen hat, gibt es immer noch keinen Gewinner. "
Also schön" meint der Quizmaster " da wir einen Gewinner
brauchen-und zwar noch heute- werden wir das Publikum
den Sieger ermitteln lassen." Er hält kurz inne. " Jeder
von Euch beiden erhält nun 3 Minuten Bedenkzeit, in
denen er sich einen 4-Zeiler auf das Wort Timbuktu
überlegen muss. Der Applaus des Publikums wird dann
den Sieger ermitteln." Gesagt, getan. Nach 3 Minuten
kommt der Priester und sagt:

" I was a father all my life
had no children had no wife
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu"

Die Zuschauer sind begeistert, und es gibt frenetischen
Applaus für den Priester. Da tritt der Schafhirte vor die
Menge :

" When Tim and I to Brisbaine went
There were some women, cheap to rent.
As they were three, and we were two
I booked one, and Tim booked two."

 

[Lindwurm]

Wie werd ich ein cooler Hacker????



Du willst Hacker werden und dazu auch noch cool....
Dann bist du hier richtig!!!!!!

Ausführliches Tutorial!!!!

Um ein cooler Hacker zu werden, brauchst du zuerst mal einen richtig brutalen Nicknamen.
Du suchst dir am besten einen aus,der das World Wide Web vor Ehrfurcht wackeln lässt.
Hier sind einpaar solche Nick's....Benjamin Blümchen, Bibi Blocksberg, Pipi Langstrumpf,Dumbo...
Ho..Ho..man werden die Angst vor dir bekommen...

So nun musst du dir noch überlegen was du hacken willst!!!

Du hast 3 möglichkeiten:
1.du hackst deinen Olympia-Körper mit Tattoo's voll oder auch mehr
2.bei deiner Oma hackst du das Unkraut im Garten
3.oder machst es so wie wir,wir hacken Holz im Wald

Was brauchst du für Tool's zum "Hacken"???

Genau genommen brauchst du nur 2 Tool's zum richtigen Hacken, nämlich eins um dich unsichtbar zumachen und eins um richtig cool anzugreifen.

Wie mache ich mich Unsichtbar????

Da es nur ein ultimatives unsichtbarkeits Tool gibt solltest du dir das auch unbedingt saugen.
Das Tool nennt sich SubSeven, es ist auf unzähligen Hack-Pages drauf.Wundere dich nicht das es dort als Trojaner oder so aufgeführt wird.
Das machen die coolen Hackerz so, es muss ja nicht gleich jeder wissen,was man damit machem kann.

So nun hast du es ja....

Wie du ja siehst besteht das Tool aus 3 Files, dem Clienten,dem Server und dem Editor...
Als erstes löschst du mal den Clienten, kein Mensch weiss warum er da ist...also weg damit.
Mit dem Editor konfigurierst du erstmal den Server und verbindest ihn mit einen Spiel oder so.
Das kannste im Editor machen!!!
Nun machts du ein doppelklick auf das File(Server)...das Spiel startet....
Tataaa..du bist von nun an unsichtbar.
War doch einfach oder???

Wie mache ich meinen ersten coolen Hack???

1. Du besorgst dir von nem Kollegen so ein AOL-Hacktool, wenn du keine Connections zu coolen Hackerz hast, gehste halt in denn nächsten Zeitungsladen und machst dort nen kleinen AOL-Zeitungshack(auf deutsch du klaust die CD)

2. Nun rennst du wie Blöde nachhause und schmeisst die CD ins CD-Fach deines Rechners.
Du hackst nun solange auf deinem Rechner rum, bis dann irgendwann mal"Willkommen bei AOL" steht.

3. Da du ja ein cooler Hacker werden willst, klickst du nun auf"AOL-Software installieren" Wow...das ging ja schnell, von nun an arbeitet das Hacktool fast von alleine.
Du musst nur noch ein paar mal irgendwelchen Müll eingeben und auf "OK" klicken.
Ich glaube so um die dreimal oder so. Dann biste fast drin!!!!!!

4. Jetzt musst du nur noch die AOL-Hotline anrufen und fragen wie man Online kommt.
He..He..wenn die nette Frau am anderem Ende der Leitung wüsste, das sie von nem fast coolen Hacker belästigt wird,würde sie dir nicht sagen wie man Online kommt.
Also stell dich Dumm!!!!

5. Nun machst du es wie die nette Frau sagt und schon bist du Online.

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!!!!!

Jetzt bist du ein richtig cooler Hacker!!!!

Nun musst du nur noch Berühmt werden...
Sage allen die du kennst, wie du heisst als cooler Hacker und wie du gehackt hast(Das ist wichtig!!!!!)

Falls du einmal nicht unsichtbar bist im Internet, musste natürliche deine Spuren verwischen...
Geht ganz einfach...wechsel ins Dos und gib...Format C:\ ein...und schon kann dich keiner mehr zurückverfolgen...
Das ist Cool...oder????

 

[Lindwurm]

Ganz kleines Streitgespräch zwischen IHM und IHR
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr... ;-)

 

[Kehrmaschine]

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und
ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der
Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins
Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad
Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis
ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief..."

 

[SnuRf]

Im irak is ein unheimlich talentierter fussballer. technisch stark und mit allem pipapo.
auf jedenfall durch ein glücksgriff verpflichtet die Frankfurter Eintracht diesen Spieler und er schlägt voll ein, die Frankfurter gewinnen viele Spiele mit ihm.
nach ein paar Monaten ruft die Mutter an.
"Ach seit du weggewechselt bist, sind lauter schreckliche Dinge passiert:
dein bruder wurde erschossen, deine schwester wurde vergewaltigt...."
darauf meint es: "Ja und?"
Die Mutter: "Hör zu, Du A****, wegen dir sind wir doch nach Frankfurt gezogen"

 

[Lindwurm]

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.






Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"






Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Klaus B. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: " Ich habe im Radio
erfahren, dass ich 6 Richtige habe. " " Das stimmt, Sie haben 3,25
Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch."
Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre
gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie
hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und sagt:

"Wenn's läuft, dann läuft's !"

 

[Lindwurm]

> >NOTHING IS FUNNIER THAN THE TRUTH
> >
> >
> > 1. Only in America.....can a pizza get to your house
> faster than an
> > ambulance.
> >
> > 2. Only in America....are there handicapped parking spaces
> in front
> > of a skating rink.
> >
> >3. Only in America....do drugstores make the sick walk all the way to
> > the back of the store to get their prescriptions while
> healthy people
> can
> > buy cigarettes at the front.
> >
> > 4. Only in America....do people order double cheeseburgers, large
> > fries and a diet cola.
> >
> > 5. Only in America....do banks leave both doorS open and
> then chain
> > the pens to the counter.
> >
> > 6. Only in America....do we leave cars worth thousands of
> dollars in
>
> > the driveway and put our useless junk in the garage.
> >
> > 7. Only in America....do we use answering machines to screen calls
> >and
> > then have call waiting so we won't miss a call from
> someone we didn't
> >want
> > to talk to in the first place.
> >
> > 8. Only in America....do we buy hot dog packages of ten and buns
> (Brötchen, die weiche Sorte) in
> > packages of eight.
> >
> > 9. Only in America.... do we use the word "politics" to
> describe the
>
> > process so well: Poli' in latin means 'many' and 'tics'
> (Zecken) means
>
> > 'bloodsucking creatures'.
> >
> > 10. Only in America....do they have drive-up ATM machines with
> > Braille lettering.
> >
> > In case you needed further proof that the human race is doomed
> > through stupidity, here are some actual label instructions on
> > consumer goods:
> >
> > 1. On Sears hairdryer: "Do not use while sleeping". (Gee,
> thats the
> > only time I have to work on my hair)
> >
> > 2. On a bag of Fritos: "You could be a winner! No purchase
> necessary.
>
> > Details inside". (Evidently, the shoplifter special)
> >
> > 3. On a bar of Dial Soap: "Directions: Use like regular
> soap". (And
> > that would be how?)
> >
> > 4. On some Swanson Frozen Dinners: "Serving suggestions:
> Defrost".
> > (But it's just a suggestion.)
> >
> > 5. On Teaso's Tiramisu dessert (printed on bottom of box): "Do not
> > turn upside down". (Oops, too late)
> >
> > 6. On Marks & Spencer bread pudding: "Product will be hot after
> > heating". (As sure as night follows day)
> >
> > 7. On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes
> on body".
> > (But, wouldn't this save even more time?)
> >
> > 8. On Boot's childrens cough medicine: "Do not drive a car
> or operate
>
> > machinery after taking this medication". (We could do a lot
> to reduce
>
> > the rate of construction accidents if we could just get those 5-year
> olds
> > with head colds (Erkältung) off the fork lifts (Gabelstapler) )
> >
> > 9. On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness". (One would
> > hope)
> >
> > 10. On most brands of Christmas lights: "For indoor or outdor use
> > only".
> >
> > (As opposed to what?)

 

[NoToM]

Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle.
Aus dem Hintergrund eine Stimme:
"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht es. Die Stimme wieder:
Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies. Die Stimme wieder:
"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"



Noch was in eigener Sache (Vorsicht, Schleichwerbung !):
Auf meiner HP (Link siehe unten) könnt ihr Euch in die Witz-Abo Liste eintragen und bekommt darauf Mo-Fr täglich einen neuen Witz per Mail.
Die Webmaster unter Euch können auch ganz einfach einen Witz des Tages in ihre Homepage einbauen, wie das geht, steht unter "Services"

 

[Eazyyy]

Gott sagt zu Petrus: Ich habe jetzt lange gearbeitet und mache nun eine Woche Urlaub. Du wirst in dieser Zeit für mich die Menschen machen.
Petrus: Okay, zeig mir wie das geht?
Gott: Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben.
Petrus hat das verstanden und macht sich gleich an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus.
Gott: Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?
Petrus: Soweit war alles prima, nur am Mittwoch ging gar nichts Dabei habe ich alles so gemacht, wie du gesagt hast, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben. Gott: Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die mußt du kräftig in den Arsch treten, damit sie sich bewegen.

 

[Wolverine]

Was ist schwarz-weiß und springt von Eisscholle zu Eisscholle?






























Ein Springuin

 

[Eisfuchs]

Voll krass bei die Ringe

Vorgeschichte:
Meine Freundin und ich waren in einem wirklich dünn besuchten Kino (Rex bei Schifferstadt) und vor uns sassen 2 deutsche Staatsbürger türkischer Herkunft, diese hatten sich den ganzen Film über in der sogenannten "Kanaksprach" unterhalten und wir fanden das so lustig,
dass wir eigentlich den ganzen Film nur den beiden zugehört haben. Für viele unverständlich, aber wir haben nunmal einen echt schrägen Humor. Als ich dann ein paar Auszüge in den obengenannten Thread postete und so viel positive Reaktionen zurückkamen, haben meine Freundin und ich beschlossen die ganze Geschichte, soweit wir uns erinnern können, in dieses Forum zu stellen. Nun sitz ich hier im Büro mit einem 15 Seitugen Skript (Sauklauenhandschrift) und tippe das Teil Stück für Stück in den PC ein.

Soviel zur Vorgeschichte und nun viel Spass mit:






VOLL KRASS BEI DIE RINGE


Vol 1: Alda voll komplizierte Vorgeschichte

Film geht los:
Galadriel beginnt zu sprechen.
"Alda, des is ja voll psycho!"
Galadriel erzählt von den Ringen.
"Ey, wer denkten sich so einen Scheiss
aus!"
Man sieht Sauron:
"Hey krasse Rüstung"
"Awas, is doch voll billisch gemacht."
Schlacht:
"Alda hascht du gesehn, wie die mit ihre Schwerter das Bösen versäbelt ham!"
"Ja alda, hätt ma länger zeige könne!"
Sauron wird der Ring von der Hand geschitten:
"Awas, voll durch Panzerhandschuh durch oder was!"
Saurons Finger zerfällt zu staub:
"Bäh Alda, voll von die Vampire abgeguckt"
Isildur treibt mit den Pfeilen im Rücken im Fluss:
"Alda krass!"


Vol 2: Ey, voll die kläne Scheisstype

Frodo sitzt im Auenland buchlesend:
"Alda was sollen der scheisse jetzt, hat geil angfange und jetzt Kindergarte!"
Gandalf kommt mit seinem Wagen:
"Alda, wasn das fürn alda Sack!"
"Voll schwul!"
Gandalf und Frodo fahren durch Hobbingen:
"Alda, lebe da bloss Kinder!"
"Ja, voll schlecht, wie bei Hook!"
Man sieht den alten grimmigen Hobbit:
"Alda, der is ja gar kein Kind!"
"Sind halt Zwerge!"


Vol 3: Voll scheiss Party, weil nix HipHop

"Alda, sehn die alle bescheuert aus."
Feuerwerk:
"Alda voll billisch gemacht!"
Drachenrakete:
"Sind voll bescheuert, dir alle, sieht doch jeder, dass der net escht is!"
Bilbos Abschiedsrede:
"BLABLABLA"

Bilbo erliegt dem Ring und es kommt die Szene, in der Gandalf das Zimmer dunkler werden
lässt um bedrohlicher zu wirken.
"Alda macht der voll Mucke"
"ja, aber wenn isch der kleine Typ wär gäbs voll aufs Maul."
Wieso muss ich mir jetzt immer vorstellen, wie Gandalf von 2 pseudo Gangstarapper
zusammengetreten wird.

Gandalf sitzt vor dem Kamin:
Rätsel in der dunkelheit, etc. blablabla
"Alda hat der gekifft oda was?"

Gandalf reitet los und feuer steigt über Mordor auf:
"Ey brennts da oda was?"

Dann in der Bibliothek:
"Ey wenns jetzt net klei abgeht gehn ma oda!"
"Ne, hab gehört am Schluss wird voll rumgeslayt."
"Ok dann bleibe ma!"

Ah ja genau, als die Neun losreiten:
"Yeah, alda jetzt gehts aber endlich ab!"


Vol 4: Ey gehts jetzt ab oda was

So, dann wars mal erst ein bissel ruhig, bis auf die Stelle, in der Gandalf Sam durchs
Fenster zieht:
"Alda machn kalt!"
"Ey hoffentlich verbrennt er den Arsch."
Waren dann über den weiteren Fortgang nicht begeistert.

OK, dann als Merry und Pippin durchs Maisfeld brechen:
"Alda jetzt gehts ab!" Hüpft im Sessel rum.
"Alda ne, sin bloss die Spastis mit de Rakete!"

Den Rest der Flucht verbrachte der eine ?"Mensch"? weiterhin dopsend, vielleicht musste
er aufs Klo, oder er fand es etwa sogar spannend.

Hobbits kullern abhang runter.
"Alda, wie bescheuert kann ma denn sein!"
"Ja, die hätten doch den Bauer zu fünft (5????????) bestimmt kalt gemacht!"

Dann die Szene mit der berühmten Karrotte:
"Gott wie scheisse, sin ma hier in Grundschule oder was?"

Achtung jetzt kommt der schwarze Reiter:
"Alda,krass! Voll die Beine!!!!
(Hat, glaube ich, die blutigen Hufe des Schlachtrosses gemeint)
Der macht die verdisch, des wird geil!"
"Ja, der sieht die doch auch bestimmt, der macht die kalt wie Drecksau!"
"Alda guck, der ist bescheuert, der muss die doch sehe!!!!!"
Dann kommen die Würmer und Maden
"Ey geil, jetzt schreit bestimmt einer von die kläne!"
Frodo nimmt den Ring raus:
"Alda, was will der jetzt mit beschissene Ring?"
"Is bestimmt schwuchtel! will schön sterbe!"
"Babbel misch net bläd, is doch Ring von Macht!"
Pilzsack wird weggeworfen, Hobbits rennen!
"Alda, der muss die doch sehe!"
"Der geht bestimmt nur zu die Pferd und machtse dann kalt!"
Könnt ihr euch eigentlich vorstellen, was das an konzentration kostet, dass man wegen
denen net laut loslacht!!!
OK, während der Flucht Sequenz gabs nur ein Paar
"Gleich hattern!"
"Alda, da gibts ja noch mehr!"
Aber ansonsten ganz ruhig!"


Vol 5: Bei die hohe Turm

"Alda is der Turm hoch!"
Dann wars erstma still.
Erst als die 2 Zauberer gegeneinander kämpfen:
"Alda, kann der net mal Feuerball werfe oder so ein Scheiss!"
"Ja gell, fliegen bloss beschisse rum wie in Tigerdragon (hat wahrscheinlich Tiger & Dragon
gemeint)"

Gandalf wird "gedreht"
"Ey BREAKDANCE!"
Ok, zur Verteidigung, der Gedanke kam mir auch schonmal, nur hab ich ihn nicht ins Kino
gebrüllt!


Vol 6: Voll de abgefuckte Schuppe

Das nächste an was wir uns erinnern ist das tänzelnde Ponie. Die beiden waren anscheinend
was zum futtern holen und kamen gerade wieder, als Frodo seinen Fallrückzieher mit
Ringaction macht.
"Alda, der Frodo is voll der Stresser"
"Warum siehtn des jetzt so komisch aus!"
"Ey alda guck mal, da is wieder das Auge von dem bösen Gott!"
"Voll psycho ey!"
Da musste meine Freundin lachen und musste ein "Lachscht du oda was?" hinnehmen.
OK, danach kommt Strider und nimmt Frodo mit
"Wasn das für einer!"
"Is bestimmt so einer von die Ritter!"
"Dann machta den jetzt kalt!!!"
"Nö doch nisch, die labern nur!"
"Wer isn nochmal der Gandalf von dem die Rede?"

Gott, da hats mich richtig geschüttelt

OK, dann kommt die Spektakuläre Ringgeister-machen-Betten-platt-Szene.

Erstmal aber der Durchbruch durchs Tor
"Alda wie krass!"
"Ja ey, der is Platt wie Sau!"

Dann nehmen die Ringgeister Aufstellung um die Betten auf.
"Alda, jetzt komme die nimmer weg"
"Jo, der andere böse Ritter hat die bestimmt hergeführt und hilft denen!"
"Jo, hop, die sollen endlich losmache!"

Totale Enttäuschung, dass die Betten leer sind.
"Ey alda des is gemein von die Regiseur!"


Vol 7: Latsche die jetzt bloss rum oda was?

So, dann der Aufbruch mit Mittagessen, Nachtmal, etc., man solls nicht glauben, sie haben
den Gag verstanden! Aber:
"Alda, jetzt weischt du auch warum die so fett sind!"
"Ey da fällt mir ein, gehscht du morgen in Fitnesstudio!"
Geiler Gedankengang!

"Is der jetzt doch kein böser oder was!"
"Wer?"
"A der Ritter!"
"Hm, vielleicht will er sie in ne andere Falle jagen!"
"Krass!"
Meine Freundin neben mir: "Grr, Waldläufer, nicht Ritter!"


Vol 8: Krasse Schwarze mit die Schwerter

Dann die Wetterspitze. Bis zum Kampf wars seltsamerweise ruhig... äh nein, als sie ihre
Schwerter bekommen:
"Alda, des eine sieht konkret aus!"
"Jo, aber die könne bestimmt net Kämpfe damit!"
"Geil, dann verrecke die bestimmt gleich!"

Frodo zieht Ring an:
"Alda, die sehen saugeil aus!"
"Jo, aber voll mit die Computer gemacht!"

Frodo wird angestochen!
"Geil, voll rein!"
"ja, aber viel zu hoch!"

Aragorn jagt Ringgeister zum Teufel:
"Alda, is des doch ein guter!"
"A was, der war bestimmt ein böser, hat die andere geholt und jetzt willa nimma mitmachen!"

Da konnt ich dann auch nur noch lachen!

So, jetzt wussten wirs nimmer so genau, weil nachdem ich aus dem Lachen gar nicht mehr
rausgekommen bin haben die nur noch etwas leiser gesprochen (so Zimmerlautstärke


Vol 9: Kratzt der jetzt endlisch ab, oda was?

Bei der Stelle an der sie bei den versteinerten Trollen rasten, fängt ein Mr. Supercool
voll an zu lachen:
"Alda, haste des gesehen, ham die voll die Scheiss gebaut!"
"Hä, was meinschte?"
"Ey, haschte net gesehen, dass die von Monstern umzingelt waren! Ham die bestimmt falsche
Kulisse benutzt, voll bescheuert oder?"
"Ey, sin halt voll die Nixblicker!"

Ja genau!

Dann kommt Arwen
"Alda is die geil!"
"Ja, voll korrekt!"
"Ey, ob ma die noch nackt sieht!"
"Jo, so wie in de Musikvideos von de beschissene Rockband!"

Dann kommt Elbisch!
"Alda was red die da!"
"Ey, kannisch net so schnell lese!"
"Sind voll verrückt so schnell Schrift auszublende!"
"Voll krass reitet die jetzt alleine?"
"Ja alder und redet in Pferdesprach!"
"Ey stimmt, sie sagt, Pferd wird schneller!"
"Voll aus die kackfilm Pferdeflüster geklaut!"

Also sowas...SKANDAL!

"Alda Mann guck, die ham die gleich!"
"Ey, isch glaub der kleine nippelt eh vorher ab.."
"A was, wär langweilisch!"


Vol 10: Ey isch mach disch nass!

Dann die Szene an der Furt!
"Alda macht die dicke Ärm!"
"Is halt voll konkrete Kampf....(Das schreib ich jetzt nicht, aber das Wort fängt mit F an
und hört mit z auf)"
"Siehscht jetzt gibts Kampf!"
"Alda, was labert die schon wieder!"

Welle kommt

"Boah korrekt gemacht mit die Pferdewelle!"
"Was für Pferdewelle?"
"Ey, die Wasser hatte Form von Pferde!"
"Alda bischt du satte? Hascht du gekifft!"
"Ey ich schwör!"
"Maul jetzt!"
Armer Kerl!

Frodo in Arwens Armen
"Ey, siehscht, nippelt ab!"
"Ay geil, wie die den Drückt!"
"Gell alda, wo der jetzt überall rumschraube könnt!"
"Is doch eh alles Gummie bei der!"


Vol 11: Bei die Gott daheim

OK, bei der Traumweltsequenz, man sieht Elronds Gesicht
"Alda, war das der Gott?"
"Ne, des war der Krasse aus die Film!"
"Welches Film?"
"Wäs nimmer!"

Frodo wacht in Bruchtal auf, Gandalf erzählt:
"Ey, is der jetzt net tot oder was?"
"Ne, hats überlebt!"
"Is Zauberer net gestorben?"
"Ey vielleicht sind ja beide tot!"
Elrond begrüsst Frodo:
"Siehste Gott is auch da!"
"Sieht aber schwul aus!"
"Is halt Schwuchtelgott!"

Hobbits freuen sich das Frodo wieder da ist.
"Alda sind die jetzt alle tot oder was?"
"Ne du isch glaub die sin net gestorbe!"
"Aber alle sind schwul geworden!"
"Jep!"

Unterhaltung Gandalf Elrond
"Ey Zwerge gibts auch!"
"Ja aber was sind Hobbits?"

Isildurrr
"Kam des net vorhin schon!"
"Ich sach ja der Film is scheisse geschnitte!"

Boromir ist Schwert anschaun:
"Ey, is des des Schwert vom Anfang!"
"Jo alder!"
"Und warum?"
"Wie warum?"
"Ey, des is doch im Arsch, kann ma doch wegschmeisse!"
"Ey, des is halt wie ein Museum!"
"Achso!"
"Hey, da inner Ecke sitzt ja wieder der Böse!"
"Hm, vielleicht willa das Schwert klaun!"
"Was soller mit dem alte Scheiss! Siehste ja, der anner schmeißts sogar auf der Bode!"
"Warum hebt des der Böse jetzt wieder auf?"
"Ey, der will das doch klaue!"
"Schau da kommt die Liz!"
"Geile S**!"
"Jetzt labern die schon wieder so komisch!"
"Voll der Scheiss, so schnell kann ich einfach net lese!"

Dann der Rat
"Ey is der jetzt der König oder was?"
"Ja, guck doch, sitzt auf Thron!"
"Ey, labern die jetzt nur oder was?"

Aragorn wird als Isildurs Erbe enttarnt:
"Siehste, der isn Böser, der hat was mit dem zu tun, der de Ring net ins Feuer geschmissen
hat!"
"Ja, und wo is der eigentlich, kommt der nimmer!"
"Alda, bischt du Spasti oder was, der is doch mit Pfeile in Rücke, in Wasser getrieben!"
"Alda stimmt, bin ich blöd!"

Gimmli will Ring kaputt machen
"Ey, is des n Penner!"
"Jo, hat de Ring netmol getroffe!"
"Ja, haut efach die Axt am Stein kaputt!"

Ringgemeinschaft bildet sich.
"Ey krass, nur die Frau mit de Bogen nervt!"
"Alda biste Schwul oder was!"
"Das ist ein Mann!"
"Wieso sieht der dann so komisch aus?"
"Ei des is einer wie der König!"
"Also ein Gott?"
"Ne alda, eher Engel oder so!"

Arwen schenkt Aragorn den Abendstern, oder wie das Teil sich nennt
"Ey ficken die jetzt oder was?"
"Bestimmt, die guckt ja schon so!"
"Des fehlt dem Film...Titten!"


Vol 12: Sach ma, ham die noch keine Blase an die Füß?

Gemeinschaft bricht auf:
"Wie laufen die?"
"Ja, warum?"
"Ey, ham die keine Pferde?"
"Oder so den korrekten Adler!"
"Do bassen die awer net druff!"
"Scheisse, wär cool!"
"Ey, wieso isn jetzt Pause oder was?"
"A was, Film is doch Dreiteiler nächster Teil kommt erst nächstes Jahr!"
"Alda voll die Scheisse!"
Wollten tatsächlich gehen, es war tatsächlich die Pause, direkt nach Bruchtal. Meine
Freundin hat sie dann aber aufgehalten, das nenn ich Masochismus!

Ziehen an der Ruine vorbei, was das genau war, fällt mir jetzt auch nicht ein ups
"Ey guck, die sind jetzt in die Land von die Böse, da is schon alles kaputt!"
"Ja krass, dann gehts gleich ab wie Drecksau!"


Vol 13: Die Rast mit die krasse schwarze Wolke

"Alda, machen jetzt die Vögel die ferdisch?"
"Ey bestimmt, sind voll die killer-Crows!"
"Ne guck, die fliegen bloss vorbei, scheisse ja, irgendwie hat Film voll de Hänger!"
"Ja, letzte geile Szene war die wo die Superork gebohren wurd."
"??????"
"Ey wäscht du nimmer, hat doch voll krass die annere Ork gekillt!"
"??????"
"Bischt halt bläd!"


Vol 14: Krass bei die Berge

Frodo verliert seinen Ring:
"Alda jetzt macht der Krieger alle platt!"
"Ja, genau, wollt doch eh Ring benutze!"
"Ja, und der Böse will ihn jetzt auch haben!"
"Wieso gibt der den jetzt zurück an die Frodo?"
"Hat Angst vor die Böse!"
"Isch versteh des einfach net!"

"Alda guck, die komme da nie durch!"
"Awas, Zauberer geht bestimmt hie und burnt de Weg frei!"
"Awer der mit die spitze Ohre, der hat keine Probleme mit Schnee!"
"Hm, vielleicht weil er korrekt Engel is.!"
"Quatsch, Schwuli is nur die schlechte Schauspieler!"
"Stimmt hab ich auch gelest!"

Saruman beschwört den Sturm:
"Macht der jetzt de Sturm?"
"A ja, is halt krass Magie!"
"Und der lässt Berg einstürzen?"
"Ja!"
"Wohin?"
"Was wäs isch!"


Vol 15:Alda voll die Loch!
f.k.a.
Die Hallen von Moria
oder
Alda is hier dunkel oda was?

"Alda, sind die jetzt drüber über de Berg?"
"Ja....nö...oder? A was sind doch umgekehrt, gehe jetzt zu Zwergestadt!"
Gefährten lagern vor den Toren, Gandalf kriegt die Tür net auf.
"Alda, der verraffts...Volldepp!"
"Ja hat die Gimli keine Schlüssel!"
"Wieso!"
"Ey, is doch auch Zwerg!"
"Ey, isch bin auch Mensch, hab isch deine Haustürschlüsel?"
"Stimmt!"

Mellon
"Was hat der gesagt, Melone?"
"Ne, war korrekter Zauberspruch!"

Wächter
"Alda, was isn in die Wasser?"
"Bestimmt voll die korrekte Hinterhalt!"
"Ob der Böse des weis?"
"Bestimmt!"

Angriff
"Alda, voll die korrekte Fisch!"
"Ey, krass, voll die Arme!"
"Jetzt is Frodo aber platt!"
"Endlich, die kleine Sau!"
"Ey, warum machta sich net Unsichtbar?"
"Was sollen des bringe!"
"Ei Monster verraffts und lässtn falle!"
"Ei klar...geht aber korrekt ab!"

Stürmen in den Eingang, der bricht zusammen
"Mist, wieder keiner Tod!"

Das ist keine Miene, das ist ein Grab.
"Geil!"
"Ja, des wird fett!"

Gandalf weiss nicht was für ein Weg der Richtige ist.

"Alda, der find des gut, das der Spasti mit den grosse Auge noch lebt, oder was?"
"Hm, vielleicht will ern erst später Platt mache!"


Vol 16:Und alles bloss weil kleiner Spasti an Pfeile drückt

Die Gefährten erreichen die Stadt Zwergenbinge:
"Alda des is ja gross!"
"Voll unrealistisch!"
"Warum alda?"
"Ey, Zwerge sin ja wohl keine Deppe, für was brauche die so grosse Halle!"

Gimli rennt los:
"Ey was geht!"
"Muss bestimmt scheissen!"
Wow ein brüller des deutschen Wortwitzes

Gimli kniet vor Sarg:
"Alda was pienstn der?"
"Ey, war Bruder oder sowas!"
"Und der is jetzt tot oda was?"
"Ey, du liegscht wohl a de ganze Tag in die Sarg rum!"
"Alda mach misch net dumm von die Seit an!"

Gandalf liesst aus dem Buch vor:
"Boah voll geil!"
"Ja, voll die Spannung!"

Plumps, das Skelett fällt:
"Ey dem Spasti würd ich voll Kopf abschlage!"
"Ey, is der jetzt auch böse!"
"Nä, der is nur blöd, so blöd wie du!"
Fangen sich an gegenseitig zu boxen.

They have a cave troll!
"Ja, geil, war voll knapp mit die Pfeile!"
"Ey, sind des viele die da komme?"
"Hoffentlich!"
"Boah, könne die gut mit die Pfeile schiesse!"


Vol 17:Alda voll die krasse Kampfsau!
oder
Alda krass grosse Vieh mit die Kett!

Ok, die Orks werden rund gemacht:
Der eine fängt wieder an zu dopsen.
"Geil, geil, geil!"

Der Troll kommt:
"Alda voll die Kampfsau!"
"Ja, der macht se jetzt platt wie sau!"
"Jaha!"
"Ey, awer der kläne Zwerg geht ach gut ab!"
"Ja und die anere kläne!"
"Ey, der mit die Bratpfann ist lustig!"
"Bratpfann? Des is Streitkolbe!"
"Ne, des is Bratpfann!"
"Alda, bischt du hohl, würdscht du mit Bratpfann in die Kampf gehe?"
"Ne, isch net, aber der!"
"Des is Streitkolbe un verdisch!"

Legolas hüpft vor der Kette hin und her:
"Hey, des is doch Engel, darf der töte?"
"Ey, scheiss egal, is halt Kampfengel!"

Frodo hats aufgespiesst:
"Alda scheisse!"
"Wieso, is doch cool, endlich verreckt einer!"
"Nä, isch will net das die verrecke! Orks Ok, awer
net die!"

Troll wird kalt gemacht:
"Fett krass!"
"Hab gleich gesagt, is bestimmt korrekte Film, is ja auch von dem der Evil Dead und Brain
Dead gemacht hat.!"

Frodo lebt doch noch:
"Ey, hat halt korrekt kugelsichere Weste angehabt!"
"Des heisst Kettehemd!"
"Klugscheisser!"

Die Gefährten fangen an zu rennen:
"Ey, gibts da noch mehr oder was."
"Wäs net!"
Orks kommen aus allen Löchern:
"Ja krass, des is ja komplette Army!"
"Geil, awer des schaffen die doch net!"
"Vielleicht ja doch!"
"Awer wie?"
"Da guck und laber net!"


Vol 18: Alda was wackeltscht du so, du Brück!

"Ey, sind des Spinne oder was?"
"Wieso?"
"Ey weil die an die Wand laufe könne!"
"Könn halt gut klettern oda was!"
"Awer die laufe Kopf abwärts!"
"Ey und?"
"Kanscht du so klätern!"
"Klar!"
"Alda du Spasti, kanscht du net!"
"Alda, willscht aufs Maul!"
"Fresse!"
"Ey klappe jetzt, die ham sich umzingle lasse!"
"Jetzt gehts gleich krass ab!"
"Was waren des jetzt, warum renne die?"
"Du, die ham bestimmt gesehen, dass der Böse bei denen dabei ist und wollen dem net in die
Arbeit pfusche!"
"Ey jah, aber guck, die komme schon wieder, da hinne isses Feuer!"

Gandalf sagt was da kommt und wieder rennen sie:
"Ey, wenn die jetzt eh die ganze Zeit renne, warum sind die net die ganze Zeit gerannt?"
"Ey, hat doch vohin gesacht, dass des ein paar Tage dauert bisse da durch sind!"
"Awa die ham doch net geschlafen?"
"Denkschte die zeige alles in die Film?"

Am Treppenabgrund:
"Alda voll tief!"
"Ja, wäre fascht reingefallt!"
"Ey, kann der Engel da jetzt net drüberfliege?"
"Nö, guck, der muss springe!"

Ein Zwerg wird nicht geworfen!
"Alder is der so ferdisch!"
"Jo, is halt de Dummbolze bei die Gruppe, weischt doch, in Filme muss immer einer lustig
sein!"

Aragorn and Frodo, riding the Rock!

"Ey, was wackelt die scheiss Brück jetzt so?"
"Ey weil die Erde wackelt!"
"Und warum wackelt die jetzt?"
"Alda, guckscht du Film oda was?
Da kommt doch des fette Ball Teil!"
"Und des is so fett?"
"Ey, des wird jetzt geil!"
"Und des brenne, kommt des jetzt auch von dem?"
"Ey weiss net, vieleicht ham die Orks jetzt ja auch Feuer gemacht oder so!"


Vol 19: Alda hast du Feuer?

OK, Gefährten rennen über krasse Brücke. Hinter Gandalf kommt der Balrog hoch!
"Boah alda, der Teufel oder was?"
"Krass alda, is des des Ballteil?"
"Ey, was den sonst, dem Gandalf sei Mutter oder was?"
"Ey mach misch net an oder was!"
"Krass wie der feuert!"
"Ey, macht der die jetzt verdisch!"

Gandalf stellt sich dem Balrog in den Weg, Flamme von blablabla
"Ey, is der krank im Kopf, der spinnt doch!"
"Voll geile Schutzschild, wie bei Street Fighter!"
"Maul jetzt!"
"Awas, geht die Peitsch einfach kaputt...voll verdisch!"
"Ey, war die aus Lava die Peitsche oda was!"
"Mensch is doch scheiss egal!"

DU KANNST NICHT VORBEI!

"Ey was machtn der...!" Im Sessel dops dops dops

Balrog macht den Freiflieger:
"Ey, wie, is der schon verdisch, voll der Luschekopp!"

Zuck und schon kommt Gandalf nach: "FLIEHT IHR NARREN!"

"Net wirklich oder?"
"A was, doch net der!"
"Ey voll die Scheisse, doch net der, einer von dene Zwerge, aber doch net die coole
Zauberer!"
"Ey, des is jetzt aber scheisse, den fand ich cool!"
"Kacke, wie in alle Filme, Coolste stirbt zuerst!"

Diskutieren während der ganzen Trauerscene, dass doch besser "die kläne Spastis" hätten
sterben sollen, anstatt Gandalf!


Vol 20: In die krasse Wald, bei die ferdisch Hex
(Die aber auch aussieht wie Engel)

"Ey, awer des rumgepiense geht jetzt voll an misch!"
"Jo, isch hab auch schon voll die Frösch in die Hals!"
"Ey, bist du schwul oder was? Isch hab gemeint, weinerei kotzt misch an!"
"Äh...oh...alda, misch jetzt auch!"

OK, weiter gehts, die 8 Gefährten joggen weiter

"Ey, was mache die jetzt ohne Zauberer?"
"Ei, da gibts bestimmt noch mehr, hole sich bestimmt einen neuen!"
Anmerkung der Redaktion: Klar, kauf smart, kauf im S-Mart, heute: Gandalf mit
Reservezauberer

Gimli hält Vortrag über Elbenhexe:
"Ey krass, Hexe gibts auch in die Film!"
"Find isch voll blöd mit die Kochtopf und so!"
"Warum? Kannse die Kläne drin koche!"
"Fresse!"

Elbenhinterhalt:
"Ey, sind die Engel jetzt böse oda was?"
"Ey, sind halt Teufelsengel oda sowas!"
"Schaffe die für die Hex?"
"Was wäs isch!"

Gefährte laufen voll krasse Baum hoch (ups, wenn ich hier fertig bin, muss ich mir das
wieder abgewöhnen, sonst geh ich noch zum Kunden und sag: Was Alde, dein PC läuft nix mehr,
mach isch platt die Scheisskischt!)

"Sieht aber net aus wie Hexehaus!"
"Voll die Edelhexe!"

Und dann kommtse die Hexe:
"Is des die Hexe?"
"Hm, ja, aber hat die`n Mann?"
"Scheint so!"
"Ey der sieht aber verdammt schwul aus!"
"Stimmt!"
"Warum guckten der Krieger(Boromir) so verdisch?"
"Ey, weil doch Zauberer im Arsch is!"
"Ja kriegen die jetzt eine neue?"
"wäs isch des?"


Vol 21: Was labert die von stürmisch See, wenn se Waldhexe is!

"Ey, warum hat die jetzt den Frodo
so bös angeguckt?"
"Ey, is halt böse Waldhexe!"
"Ah, deshalb wollte der Böse
auch sofort zu ihr geführt werde!"
"Ja ey, der bringt jetzt bestimmt noch ein paar um!"
"Is aber voll die Kacke!"
"Warum, wird doch geil, mit voll die Blut und so!"
"Ey, isch find des aber jetzt Kacke!"
"Ja und warum?"
"Ey, weil isch die alle cool find!"
"A was, auch den Schwule Engel!"
"Ey, der kann doch korrekt mit die Boge!"
"Ja ja und der kann auch bestimmt korrekt mit deine Arsch!"
"Sach mal, suchscht du krach?"
"Isch find den halt voll ecklig!"
"Ja aber Zwerg is doch cool!"
"Ne, der is blöd!"
"Warum?"
"Ei, isser halt!"
"Ach, sei jetzt ruhisch, isch will weitergucke!"

Vol 22: Alda, des is Spiegel oda was?

Galadriel läuft zum Spiegel:
"Alda, was macht die jetzt?"
"Ey, macht bestimmt was krass böses?"
"Warum?"
"Is böse Waldhex, vergesse oda was?"

Willst du in den Spiegel sehen
"Ey, des is doch bestimmt Falle!"
"Awas, die is doch nett!"
"Verdisch oda was, guck dir an, is voll die billisch Nutt!"
"Ach babbel net."

Wassergiessaktion
"Is des Spiegel?"
"Ey ja, mit die Wasser halt!"
"Voll billisch!"
"Was?"
"Ey, die Wasser is mit die Computer gemacht!"
"???"
"Ey, sieht doch voll unecht aus wie des fliesst!"
"Babbel net so bläd!"
"Ey doch, voll pixelisch!"


Vol 23: Geil is wie Fernseher

"Ey, warum kommt da jetzt die Bild?"
"Ey, is doch Hexe!"
"Weischt du was krass wär?"
"Ne, was?"
"Ey, wenn jetzt Hand aus Spiegel kommt und ihn reinreisst!"
"Ey guck besser zu, Böse sin grad voll an die Metzle!"
"Saugut!"


Vol 24: Ey isch hab kein Bock mehr auf Ring

Frodo bietet Galadriel den Ring an und
sie wird zum "Banshee":
"Jetzt gehtse aber ab, jetzt machtsn verdisch."
"Nö, des will isch net, die soll Biege mache die Sau!"
Wird wieder normal
"Ey, was hat jetzt des gesollt?"
"Voll krasse Moment und dann hört se auf?"
"Ey, die hätt den doch platt mache könne!"
"Pff!"


Vol 25: (Jetzt bringe ich die Szenen durcheinander)
Ey, gehn die jetzt die annere kille oda was?
oder auf deutsch: Auszug der Uruks

"Ey, voll die Krasse!"
"Ey sind des Indianer oda was?"
"Hä!"
"Ei, weil die sich anmalen!"
"Ey wäs isch des, hab ich Buch gelest?"
"Du hascht mir erzählt du hättescht alles 10 gelese!"
"Willst du misch jetzt anmache, hab isch nie gesagt!"
"Doch hascht du!"
Fangen an sich zu Boxen.


Vol 26: Krass bei die Wassern

"Ey, jetzt ham die doch keine neue Zauberer!"
"Brauche halt keiner!"

Auf dem Fluss unterwegs:
"Ey, hoffentlich is Film bald vorbei!"
"Warum?"
"Is grad voll langweilisch!"
"Isch find s sieht geil aus!"
"Ja, bischt ja auch schwul!"
Patsch, haut dem anderen volle Kanne auf den Hinterkopf.

Uruks rennen durch den Wald:
"Ey, sind die schon da oda was?"
"Ey, jetzt gibts gleich Schlacht oda was!"
"Geil alda!" Dops dops dops
"Und und und (total aufgeregt) der Böse, der führt die jetzt voll in Falle!"
"Ja, des geht dann so geil ab!"
"Bestimmt mit voll viel Blut und so!"
"Jajaja!" Dops Dops Dops


Vol 27: Freiheitsstatue?

Die Gefährten fahren an den Argonauten, oder wie heissen die jetzt, vorbei:

"Ey, was is des jetzt!Sieht aus wie die scheiss Figur aus New York!"
"Ey, des sind dem Böse seine Vorfahren!"
"Krass, weischt du was das bedeutet?"
"Nö, was?"
"Ey, des bedeutet, dass die jetzt krass in die Reiche von des Böse komme!"
"Ey, dann gibts doch bestimmt gleich voll die Kampf!"
"Ja klar!" und ob ihrs glaubt oder nicht dops dops dops!

Nur zur näheren Information: Dops dops dops
Das war das Geräusch, wenn er sich mit beiden Armen an den Armlehnen des Kinosessels
abstützte und mit den Füssen dopste. Das sah insofern von hinten echt lustig aus, weil der
Typ recht kleinwüchsig war und man immer das Fussgetrappel hörte und dann immer synchron
kurz eine Schirmmütze sichtbar wurde, die dann auch sofort wieder hinter der Lehne
verschwand.

Landung:
"Sind die jetzt da oder was?"
"Hm, ne, mache kurz Pinkelpause oder so!"
"Ey, du bischt Arsch, wieso, jetzt wo du pinkle sachscht, muss ich wie die Sau!"
"Dann geh doch, alda!"
"Ey, dass isch was von die geile Movie verpass, isch glaub geht los!"


Vol 28: Hey, was geht?

OK, die Gefährten bemerken, dass Frodo und Boromir weg sind. Man sieht wie Frodo vom
"holzsammelnden" Boromir entdeckt wird.
"Und was soll des jetzt!"
"Hey, isch glaub der Frodo will krass abzische!"
"Is der bläd oda was? Voll de Abspacker!"
"Wieso, dann kann den der Böse nimmer erwische!"
"Stimmt, aber warum hat der jetzt Angst vor die Krieger!"
"Is halt voll de Psycho, gehört in die Klapse!"
"Ja, Krieger sacht ja auch selbst, dass er nur die Leut von seine Land helfe will!"
"Ey, der wird jetzt awer voll krass!"
"Ah ja, wenn der kläne Spasti äfach abhaut, dem würd isch voll auffe Fresse geben!"
Frodo zieht den Ring an und haut ab, Boromir weint.
"Ey des is halt voll der gute Kerl, hat recht, aber is traurig weil er Freund verlore hat."
"Ja, der Frodo is ein Drecksau!"
"Stimmt! Würd isch voll krass kille die Sau!"
"Aber irgendwie versteh ich des auch net!"
"Wieso?"
"Ey, erscht coole Kumpels und dann...komischer Film."


Vol 29: Ey, was machtn jetzt krasses Aug schon wieder da!

Frodo rennt mit Ring an den Berg hoch und klettert auf die Ruine, wo er Sauron mal wieder
gaaaanz tiel ins Auge schauen kann:

"Ey, wasn jetzt schon wieder los?"
"Scheisse, ich blaub der Böse hat ihn jetzt zu sich hergebeamt!"
"Krass, jetzt isser gefickt, der Kameradenarsch!"
"Ja, verdient hatters!"
"Ey, aber is doch scheisse, wenn böser Ring bekommt sind doch alle im Arsch!"
"[zensiert] stimmt...der Wixer!!!"

Frodo nimmt den Ring vom Finger und purzelt von Ruine.

"Poah, hatta aber Glück gehabt."
"Ja, des war aber voll knapp!" dops dops dops


Vol 30: Alda langsam wirds aber komisch

Aragorn kommt:
"Scheisse, jetzt ist auch noch der Böse da, jetzt hatta aber verloren!"
"Schon, jetzt isses aus." dops dops dops
"Ey, der Arsch zeigt dem den Ring auch noch!"
"Der gehört gemordet, weischt du!"
"Ja aber volle Kanne!"
"Wieso nimmt den der Böse den Ring net!"
"Vielleicht kanna net, Bannspruch von die Magier oder sowas!"
"Ey, wieso glühtn jetzt die Schwert schon wieder?"


Vol 31: Dops Dops Dops

So, "Frodo lauf" und weg isser. Aragorn stellt sich der Horde Uruks entgegen.
"Alda, voll die viele!"
"Ey, jetzt metzelts wie Drecksau!"
"Ja, geil!" Dops Dops Dops
"Alda macht der die verdisch!" Dops Dops Dops
Ja, beide, stellt euch das mal vor, hinter den Rückenlehnen vor euch erscheint immer mal
kurz eine Schirmmütze, diese verschwindet, aber zeitgleich kommt hinter der anderen ein
Piratenkopftuch hoch!
"Ey, die sind auch net so gut!"
"Ja, die bräuchten so ein fettes Teil wie in die Höhle!"
"Oder oder so schwarze Ritter! Scheisse, dass die ertrunken sind!"
Tja, jetzt hatten sies wohl auf alle Gefährten abgesehen
"Hoffentlich kriegt der Böse jetzt voll eins auf die Fresse!"
"Ja, genau, der Schisser hat alles verdorben! Lässt den kleinen Arsch voll mit die Ring
abhaue!"
"Ja, die sollen den mal krass abspiese!"
Legolas und Gimli kommen dazu.
"Hey, wenn die des wüssten, die würden den doch bestimmt voll weghaue!"
"Ja, aber wie solle die Arme Schweine des mitkriege!"


Vol 32: Jetzt lasse die Spastis den abhaue!

So, vielleicht verrutsch ich jetzt mal wieder in den Szenen:
Merry+Pippin in versteck, Frodo kommt vorbei: Hey Alda Frodo mach ma rüber.
Kopfschüttel, Ablenkungsaktion.
"A was, die lasse den jetzt auch einfach so abziehe!"
"Hey, sind halt Kumpels weischt du!"
"Ey, isch würd dir korrekt auf Fresse geben, wenn du misch so verarsche wüdscht!"
"Hascht ja Krieger gehört, will die Ring zu die Böse bringe, dann is Welt im Arsch!"
"Hey, du könnscht mich ja gar net aufhalte!"
"Ey, isch würd dir mit die Totschläger voll ins Kreuz wichse!"
"Ach halt deu Maul!"


Vol 33:

Dann kommt glaub ich wieder eine Einstellung, in der man die drei Musketiere Gimli,
Aragorn und Legolas am metzeln sieht:
"Ey, was der Engel mit seine Pfeile macht is schon extrem Krass!"
"Total scheisse!"
"Wieso?"
"Ey, vor grosse Monster isser wege Kett nur bläd rumgehopst und jetzt isser Ultraslayer!"
Tja Jungs, is halt Kampfengel!


Vol 34: Der Gute mit die Böse, der uff die klääne Spastis uffpasst.

Verstanden? Hoffentlich, gemeint ist hierbei die Stelle in der die Autohupe...äh
DAS HORN GONDORS "erschallt"!

"Hey, der Krieger ist voll geil!"
"Ja, der geht so rischtisch ab!"
"Ob der später krasse Endfight gegen Verräter macht?"
"Hoffentlich!" dops dops dops dops dops dops dops
"Meinscht du wirklich?"
"Hey ja, des wäre superfett!" ratet was? es fängt mit d an und hört mit ops auf.


Vol 35: Nä, des darf net sei!

Und schon kommt der erste Pfeil.
"Awas, nä, des darf net sei!"
Das war ein total ehrlicher, entrüsteter, von entsetzen geprägter Aufschrei, der da durch
das Kino ging.
"Des überlebt der!"
"Ne, des is doch halber Baumstamm was der in die Brust hat!"
"Scheiss druff, kämpft doch weiter!"
Zack und der nächste.
"NEIN!!!! Ey, des is zu arg!"
"Der darf net sterbe, doch net der Gute!"
Totale Entrüstung
"Des macht misch jetzt awer fertig."
Sinkt zusammen.
"Scheisse, scheisse, scheisse!" simultan: dops dops dops
und der andere: dops dops dops
Boromir wirft sich nochmals gegen den Feind:
"Ja, Rache alder!"
"Nimm mit was du kannscht!"
Ja, genau, motiviert ihn!
Zack, nummero drei!
Sinkt wieder zusammen!
"Die Sau!"
"Hey, die musser noch kriege!"
"Ey, isch find des gerade voll mies!"
"Des is so scheisse!"
"Jetzt entführe die noch die Kleine!"
"Voll der derbe Film!"


Vol 35: Krasse aber sinnlose Rettungsversuch

Boromir kniet vor Lurtz, dieser hat den Bogen durchgespannt.
"Alda ne, hop, noch einmal!"
"Ja das schaffschte, machn platt!"
"Ey, des Packt der nimmer!"

dops dops dops

Bogensehne durch zieh und... Aragorn stösst ihn beiseite.

"Welcher issen jetzt des?"
"Der Böse!" total überrascht!
"Und warum?"
"Hey, isch plan jetzt nix mehr!"
Ach ne!
"Hey, is aber geiler Fight!"
"Egal, isch hab jetzt kein Bock mehr, find isch total beschiss, dass der Coolste sterbe
tut!"
"Piens net rum!"
Mit Schild am Baum genagelt
"Ey, der is jetzt ach im Arsch!"
Huch, Überraschung, doch geschafft
"Hey komm, der Fight is zu geil!"
"Leck misch!"
"Weischt du was du bischt? Bischt Memme!"
Arm ab und hau ruck, ab ins Schwert.
"Alda is des krass!"
"Der hätt besser den Bösen gekillt anstatt coolen Krieger!"
"Hey, piens doch oder was!"
Kopf ab!
"Saugeil!"
"Ach lass misch, halt jetzt Klapp, will Film gucke!"


Vol 36: NEIIIIIIIIIIIIIN

Boromir liegt am Boden, Aragorn geht zu ihm:
"Ey, der Arsch soll jetzt wegbleibe!"
"Hörscht du jetzt bald zu heule auf!"
"Isch find des voll Scheisse! Des hat der net verdient in die Arme von die Böse zu sterbe!"
ICH WÄRE DIR GEFOLGT...
"Hä was geht?"
"Merkscht du des net, die arme Sau hat immer noch net gemerkt, dass des der Böse ist!"
TOTAL WEINERLICHE STIMME, ICH HAB GEDACHT ICH HÖR NICHT RECHT, DER HATTE ECHT NAHE AM
WASSER GEBAUT.
Gimli und Legolas kommen hinzu:
"Jetzt sind se da, die Arschlöcher, viel zu spät! Alles saublöde Wichser!"
"Hey, jetzt reiss mal zusammen!"
"Lass mich doch, ich fand den halt saucool!"


Vol 37: Bei die Wasser

Frodo steht am Ufer
"Da schteht des Arsch, ohne den wär des alles net passiert!"
Gandalfs Stimme
"Hey, isch glaub hat sich anders überlegt!"
"Wieso?"
"Will jetzt einer auf Rambo mache und alleine Ring vernischte!"
"Idiot!" total entrüstet.

Schiebt Boot ins Wasser

"Hey, der wart wirklisch net auf andere!"
"Isch glaubs escht net!"
"Der ist Wahnsinnig!"
"Hey, der hat halt jetzt voll die schlechte Gewisse, weil er voll Scheisse gebaut!"
"Trotzdem, der macht des doch net alleine! Wenn da wieder solche Kämpfer komme, dann kann
dem sein Schwert leuschte wie des will, des packt der net!"

Sam kommt:
"Hey stimmt, der war die ganze Zeit net da!"
"Voll die ängstlische Idiot!"

Sam will mit:

"Hey, den kanna ach gleisch da lasse, die fette Sau bringt dem eh nix!"

Sam rennt ins Wasser.
Sam du kannst nicht schwimmen, etc.

"Siehschte net mal schwimme kanner!"
"Und des bei dem Fettarsch!"

Sam geht unter
"Hey, noe, der stirbt doch jetzt net, oder?"
"Ey scheisse, der soll jetzt net sterbe!"
"Alda, verrecke die alle oder was!"
"Ey, isch find des scheisse!" wirklich traurig
"Ey, des is zu derb!" noch trauriger

Hand kommt, greift zu zieht ihn hoch.
"Bah, doch net, voll die Glück!"
"Ey, hat der so lange Arm oder was?"
"Egal, hauptsach verreckt net, weisst du!"


Vol 38: Awas, gehn die jetzt net hinterher?

Boromir stürtzt Wasserfall hinab
"Ey wenigstens korrekte Abgang!"
"Halt jetzt dei Maul, Wixer!" weinerlich

Legolas will hinter Sam und Frodo her
"Siehschte, das böse Arschgesicht will dene gar net helfe!"
"Ja, der will die verrecke lasse!"
"Ey, aber isch glaub die schaffe des!"
"Hoffentlisch!"
"Hey, aber der will korrekt die zwei andere rette!"
"Komisch!"
"Weischt du was, der will bloss Zwerg und de andere von die Frodo weglocke!"
"Bestimmt, dann sind die kleine alle tot!"
"So ein Wixer!"

Frodo und Sam auf der Bergkuppe:
"Mutisch sind die aber!"
"Ja, aber isch glaub net, dass die stark genug sind!"

Film zu Ende

"Was, ne net wirklisch oder!"
"Hey, die könne doch jetzt net aufhöre!"
"Sind die bekloppt oder was?"
"Isch fang gleisch an zu randaliere!"
"Ey, des is Fett gemein!"
"Hey, in die nächste Teile gehn mir aber auch!"
"Ey, denkscht du isch will des verpasse! Isch will diese Film auch nochmal sehe!"
"Ey, gehn ma gleisch nochma!"
"Hey, aber die Girls sind doch in die Schmiede (Kneipe in Schifferstadt)!"
"Scheiss druff, isch will nochma sehe!"

Und so wars dann auch, als meine Freundin und ich aus dem Film gegangen sind, standen sie
schon wieder an der Kasse an.

Zwei HdR-Fans der ganz anderen Art.

damit sich keiner beschwert: ich hab den text von
www.helden.de; findet sich aber auch auf diversen andern seiten

 

[Agarthe]

Danke, Eisfuchs! Habe Tränen gelacht.

 

[Mother_Shabubu]

Ein SA-Mann fährt mit dem Fahrrad ins Wirtshaus. Als er wiederkommt, ist das Fahrrad weg und es hängt nur noch ein Zettel da, auf dem steht:"Deutschlands Räder müssen rollen für den Sieg, SA marschiert!"

 

[zerocoolcat]

auchmalwill:

Treffen sich zwei Freundinnen:

-"Du, ich krieg von meinen neuen Schuhen immer Blasen!"

-"Und ich krieg vom Blasen immer neue Schuhe..."