Alle Witze hier herein!

[Hawkeye]

Ich will auch mal wieder:

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"


HSV - Bayern:
Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...


Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

 

[Yoda]

Den hast du dir selbst ausgedacht, oder?

ja... (war's denn soo schlimm?)

 

[dkR]

In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN'

'Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!'

'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!'

'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!'

'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?'

'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!'

'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?'

'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?'

'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?'

'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??'

'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!'

'Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!'

'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?'

'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...'

'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!'

'Sonst was?'

'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!'

'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!'

'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?'

'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?'

'NICHT DIREKT!'

'Du hast es nicht gesagt!'

'NUN, ICH DACHTE...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'ICH ...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!'

'Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?'

'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?'

'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!'

'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....'

'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?'

'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'

'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?'

'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?'

'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'

'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'

'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'

'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'

'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'

'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'

'Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott
oder so sagen?'

'NEIN, MOSES!'

'Gottverdammt?'

'NEIN'

'Heilige Scheisse?'

'NEI-HEINNN'

'Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?'

'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'

'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!'

'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'

'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'

'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'

'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'

'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'

'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?'

'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'

'Wirst langsam alt, ja?'

'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'

'Wenn du´s nicht weisst...'


'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'

'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!'

'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'

'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!'

'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'

'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!'

'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'

'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??'

'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'

'Warum nicht?'

'NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!'

'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??'

'WIE BITTE?'

'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'

'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das ist alles?'

'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!'

'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?'

'AUS VERSEHEN, JA??'

'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'

'DAS IST ETWAS ANDERES!'

'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'

'DAS SAGTE ICH!'

'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??'

'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'

'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!'

'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'

'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.'

'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'

'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir!

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'

'Wie viele kommen denn noch?'

'WIE VIELE WAS?'

'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'

'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'

'Drei!'

'VIER!'

'Drei!'

'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'

'War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!'

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'

'Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!'

'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'

'Und wenn ich doch stehle?'

'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!'

'WIE BITTE?'

'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!'

'WER SAGT DAS?'

'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'

'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'

'Ja, ja!'

'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!'

'Das ist doch Kappes!'

'ACH JA?'

'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...'

'MOSES!'

'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...'

'MOSES!'

'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?'

'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!'

'Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?'

'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'

'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!'

'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'

'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'

'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'

'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...'

'RUHE JETZT!'

'Ja, ja!'

'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....'

'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....'

'TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!'

'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'

'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?'

'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'

'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?'



http://www.malevole.com/mv/misc/tribute/

 

[Eazyyy]

Will auch mal wieder:


Was sind Sie von Beruf? Zauberkünstler. Zauberkünstler? Ja, ich zersäge Mädchen. Haben Sie auch Geschwister? Ja, zwei Halbschwestern...



Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...



Ankündigung in einer Firma:

"In unserem Haus wurde ein Kind entbunden und abgegeben. Nun soll untersucht werden, ob der Findling ein Produkt unserer Firma ist und einer unserer Mitarbeiter an seiner Herstellung beteiligt war."

Vier Wochen später stellte es sich heraus, dass der Findling kein Produkt dieser Firma war. Begründung:

"1. Bei uns wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
2. In unserer Firma hat man noch nie so eng zusammengearbeitet.
3. Bei uns wurde noch nie etwas hergestellt, das Hand und Fuß hat, und
4. Es wurde noch nie etwas produziert, das nach 9 Monaten fertig war."



Herr Meier kommt von einer Party nach Hause und erzählt seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."

"Ehrlich? Das will ich sehen!"

Sie fahren hin, klingeln, die Frau des Hauses macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."

"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"



Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."



Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

> 1 Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"


8)

 

[dkR]

boah! Ich gb mir ja Mühe, aber an Eazyy´s Gemeinheit komm ich einfach nicht ran.

 

[Lindwurm]

Stehen zwei Ostfriesen* auf´m Damm und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt ein Mann vorbei und fragt "Sach´ma Jungs tut das nicht weh?" Einer der Ostfriesen erwiedert "Wieso sind doch Stahlkappen dran.."

^^Gestern im Chemieunterricht gehört

 

[Eisfuchs]

mal wieder was geklautes (ausm anderen forum )

Die Zukunft der Musikindustrie

2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie". Die Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie die Kampagne "Copying Music is Killing Music".

2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette Biedermann mit "Rock my Life", das stark nach Roxette klingt. Weiterhin gehören Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit "Mr. Vain Recall" zu den Tophits.

Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 15% zurück, besonders betroffen Hit-Kompilationen mit 47%.

2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded", Kajagoogoo mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiß Dich wie die Hölle" lange Zeit ganz oben.

Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie alle Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro.

Die Tauschbörsen brechen zusammen. Die Hälfte aller T-DSL-Anschlüsse wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10% zurück.

2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die Charts führen an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco mit "Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich weiß, auch 2005 wird ein Wunder gescheh'n."

Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%.

Die Trend-Scouts entdecken, daß unter den Jugendlichen 60er- 70er- 80er und 90er- Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-, Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hören die CDs ihrer Eltern. Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, daß die Kids die CD erwerben, kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden.

2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die "Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit Internet-Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem vorher eine Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es nur noch temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für immer " zu erwerben. Dafür werden die "Smart-CD"-Spieler im Bundle mit einem Musik-Abo für einen Euro angeboten.

Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions, Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging On" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere, whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay.

Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens ("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren. Obwohl Brasilien zum sechsten Mal Weltmeister wird, hat die Welle nur mäßigen Erfolg.

Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.

2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an.

Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der Tonträgerhandel über eBay zusammen.

Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände an CDs abverkauft werden.

2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte Management von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß.

Dagegen häufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und von begeisterten Zuhörern gefeiert werden.

2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch. Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von Stones-Songs mißbrauchen kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll.

2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht
rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen.

2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, nicht gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür von den Anwälten der Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, daß neue Urheber am kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. "Composing music is killing music" heißt das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich niemand mehr, neue Songs zu schreiben.

2012: Die Eltern des 6-jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des "Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, daß ihr Kind erst seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der Musikindustrie ist.

2020: Nahezu jede tonliche Äußerung, darunter Motorgeräusche, Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes Wort, sind unter urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf quasi nur noch, wer nachweisen kann, daß der dabei erzeugte Schall nicht dem von Porsche patentierten ähnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte sind "der", "die", "das", "und" und "hallo". Die Gespräche von Menschen, die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht leisten können, sind daher fast unverständlich geworden. Überhaupt ist es sehr still geworden, da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung durch den Münchner Justizkonzern G. und Söhne mit sich birgt.

Die Anwälte der Ton und Schall Industrie-Gemeinschaft machen Jagd auf
Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von Vögeln dulden.

2050: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin, um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte. Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen, daß man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft des Kalifen von Washington schwingt sich auf zu neuer Blüte.

 

[Lindwurm]

lol Das ist wirklich gut
gar nicht soweit von der realität entfernt wie man vermuten sollte *g*

 

[Eazyyy]

boah! Ich gb mir ja Mühe, aber an Eazyy´s Gemeinheit komm ich einfach nicht ran.

Danke

 

[Lindwurm]

Achtung: Bisschen Böse

Was hat 5 Beine und macht *WAUWAU* ?
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Ein Pitbull auf´m Kinderspielplatz..

 

[Eazyyy]

Taaataaaaaaaaaaaaa



Ein Kind ohne Arme und Beine spielt vor einem Hochhaus.Die mutter schreit aus dem 15ten Stock:"Tim,es gibt essen."Der Junge sagt:"Wie soll ich hochkommen?"Die Mutter:"Ich werfe ein Seil runter.Halt Dich mit den Zähnen fest!"Gemacht,getan.Als Tim am 10ten Stock vorbei kommt fragt ein Nachbar:"Na,was gibts denn bei Euch heut zum Mittag?"Tim:"Kartoffeeeeeeeelllnnnn.............!"



Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete
er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des
Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein
perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"



Ein kind dass nur aus einem Kopf besteht aus dem 2 Hände und 2 Füße hinauswachsen soll für seine Mutter aus dem Keller eine Bierflasche holen. Geschwint hastet es die Stufen hinunter. Nach einer halben stunde ist es noch immer nicht da. Die mutter zu ihrem mann "geh! hol mir doch bitte eine flasche bier". Als der vater wieder hochkommt gestikuliert er mit seinen händen "Boah! jetzt habe ich soooooooo eine große Spinne erschlagen"...



Ein Medizinmann eines Stammes Wohnte ein bischen abseits direkt in der Wüste. Eines Tages lief der Bote des Stammes zu ihm und sagte:" Big Chief no shit!".
Der Medizinmann ging in seine Hütte und mixte ein Abführmittel zuammenund, gab es dem Boten und der verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er wieder:"Big Chief no shit!"
Der Medizinmann ging wieder in seine Hütte und mixte etwasstärkeres zusammen. Er gab es dem Boten und der Verschwand wieder.
Am nächsten Tag kam er wieder. Der Medizinmann fragte ihn:"Big Chif no shit?" "Yea Big Chief no shit!",erwiederte der Bote. Der Medizinmann verschwand laut Fluchend in seiner Hütte, nahm seinen größten Topf und warf alles rein was er hatte,Mischte es zusammen,verfluchte
es nochmal und gab es dem Boten mit. Der Verschwand wieder.
Am nächsen Tag erwartete er ihn schon und als er ihn sah lief er ihm entgegen und schrie:" BIG CHIEF NO SHIT ??" Und der Läufer erwiederte:" No,No,No Big shit no Chief!!"

8)

 

[Lindwurm]

Den ersten kenn ich, allerdings fragt soweit ich weiss die Mutter ihren Jungen "Na geht´s noch?" Junge " JAAAAAAAAaaaaaaaa....."

Ein Mann reitet auf einem knallgelben Pferd durch einen gepflegten Park.
Ross und Reiter kommt ein Spaziergänger entgegen, der bleibt stehen, sperrt den Mund und die Nase auf und sagt:
"Ein gelbes Pferd...so etwas habe ich ja noch nie gesehen."
"Na wunderbar", antwortet der Reiter, "ich kann nur hoffen, dass eine hinreißende junge Dame, die hier jeden Morgen vorbeikommt, genau dasselbe sagt wie sie."
"Und wieso?" fragt der Spaziergänger.
"Nun, dann kann ich Ihnen sagen. Ich bin Frauen gegenüber unglaublich schüchtern und bekomme normalerweise kein einziges Wort heraus. Darum probe ich seit Wochen, was genau ich sagen werden. Ich mach mal ne Generalprobe mit ihnen, ja?
Also, ich werde folgendes zu ihr sagen:
Das ist ein lange Geschichte, meine Dame.
Die kann ich ihnen nur bei einem gemeinsamen Abendessen erzählen.
Da sie neugierig ist, wird sie die Einladung annehmen.
Vorsichtshalber habe ich bereits im Waldhotel einen Tisch bestellt und alle wichtigen Angestellten über unser Kommen informiert.
Der Chef des Nobelrestaurants wird uns persönlich begrüßen, und dem Oberkellner habe ich vorher ein gutes Trinkgeld gegeben, damit er den Satz: "Ich habe für die Herrschaften unseren schönsten Tisch reserviert und mir erlaubt, Ihren Wein kalt zu stellen, Herr Doktor." zu uns sagt.
Schönster Tisch, ihr Wein, Herr Doktor..., das imponiert den Damen.
Wir werden vorzüglich speisen, und zum Abschluss des Menüs bestelle ich Mokka und Cognac.
Natürlich habe ich mit dem Oberkellner vorher verabredet, dass er den Satz sagt: Ich bedauere unendlich, Herr Doktor, aber der Mokka ist uns leider ausgegangen.
Darf es ein Espresso sein?
Dezent, aber deutlich werde ich mich beschweren und mit Nachdruck erklären: Sie wissen doch selbst, dass ein Espresso nach einer solchen Malzeit fehl am Platze ist.
Und ich werde mich an meinen reizenden Gast mit der Bemerkung wenden: Bitte entschuldigen sie das Malheur.
Dann müssen wir wohl oder übel den Mokka bei mir Zuhause trinken.
Ich bin sicher, die Dame wird meinen unverfänglichen Vorschlag nicht ablehnen.
Bei mir Zuhause biete ich ihr natürlich keinen Mokka an, sondern einen eisgekühlten Champagner.
Während ich die zweite Flasche öffne, werde ich sagen: Wollen wir es uns auf der Couch nicht ein bisschen bequem machen?
Wenn die junge Frau ja sagt, und ich bin sicher, dass sie es tut, werde ich sie zur Couch führen.
Auf dem Weg dorthin wird sie straucheln, weil ich unter dem Teppich eine Parkettbohle angesägt habe.
Ich fange sie auf und... na ja dann muss die Sache eigentlich irgendwie laufen."

Der Spaziergänger hat dem Reiter aufmerksam zugehört.
"Toll" sagt er, "einfach toll!
In einer Zeit der flüchtigen Liebesbeziehungen und kurzfristigen Verhältnisse bauen Sie ja richtig einen Generalstabsplan auf, um ihr Ziel zu erreichen.
Ich muss weiter, aber ich komme in den nächsten Tagen wieder hier vorbei.
Sie müssen mir erzählen, ob ihr Plan funktioniert hat."
Die beiden trennen sich, der Mann auf dem Pferd reitet weiter.
Als er sich einem Wald nähert, kommt ihm das Ziel seiner Wünsche entgegen.
Blond, jung und wunderschön.
Sie bleibt stehen stutzt, schüttelt den Kopf und sagt:
"Ein gelbes Pferd..., das habe ich ja noch nie in meinem Leben gesehen."
Da lüftet der Reiter den Hut, blickt der jungen Frau, die ihn erwartungsvoll ansieht, in die Augen, errötet, schnappt nach Luft wie ein Fisch auf dem trockenen und fragt nach langer Stille:

"Ähh bumsen..?"

 

[antimagnet]

lol, lindwurm, der is geil.




was hat ein neger auf der unterlippe?
















acht bar.




warum kriegen männer keine cellulitis?















weil`s scheiße aussieht.

 

[Lindwurm]

''Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''



Steward zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!'' Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''



Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?'. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bäcker?'



Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' - Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''

 

[Wolverine]

Ohne Worte

 

[Yoda]

jawoll @wolverine

 

[Florian]

Hier kommen ein paar Beamtenwitze:

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde:
Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?
Der Beamte: Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt sondern wie viele er anlegt.

Donnerwetter, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!
Der zweite: Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!
Der dritte: Nein, mein Papi ist noch schneller!
Die beiden anderen: So, und wie macht er das?
Er ist Beamter!
Großes Gelächter.
Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter:
Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus.
Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden.
Mein Papa verdient sogar 3000 DM, trumpft der Dritte auf, er ist Beamter und taucht gar nichts. . .

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert",fragt der Arzt.
Ich habe gebügelt, berichtet der Beamte, da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt.
Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?
Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.
Antwortet der Passant: Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.

Fragt ein Sozialarbeiter einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?
Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube?
Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt!

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: Ganz schön viele Fliegen hier, was?
Der Beamte: Genau 78!

Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet. . .

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Wie spielt man Beamten-Mikado?



Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

 

[Florian]

Nachschlag:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter! "

Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen? " "Was glaubst du denn - sogar mit Seife! "

Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so? " Sagt der: "Ich muß ja, aber du? "

Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet! "

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen. " "Gern, wenn dafür noch Zeit ist. "

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen? "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte! " "Aber das ist doch keine Beleidigung! " "Doch, sie hatte nämlich gar keine an! "

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle! "Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln! "

Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt:Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufhalten! " "Ich halte Ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin! "

Eine Frau hatte einen Unfall auf der Autobahn. Was war passiert? Nichts. Es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer!

Eine Frau ist das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!

Eine Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!

Eine Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!

Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen. Sie probiert so diese und jene und fragt dann bei einer den Verkäufer:"Sagen sie mal, finden sie den Ausschnitt zu gewagt? "Der Verkäufer fragt zurück: "Hm, haben die Haare auf der Brust? "Die Frau entrüstet: Also, ich bitte sie! " "Dann würde ich den untersten Knopf schließen. "

Eine Frau wird um 12. 00 mittags auf 'nem Zebrastreifen von einem Laster überrollt! Wer ist schuld? Die Frau natürlich! Sie hätte um die Zeit in der Küche sein sollen!

Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

Eva schreibt an ihre beste Freundinu machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva

Frau beim Arzt: "Ich habe einen Knoten in der Brust ! "Der Arzt: "Wer macht denn so etwas ? ! "

Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden? Der Arzt: "Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann! "Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt! "

Frauen gehören an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller gehört geflutet.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Frauen sind wie Fluglotsen! Wenn Sie nicht wollen kann keiner bei ihnen landen!

Frauen sind wie Stecknadeln. Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.

Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen.

Jetzt weiß ich endlich, woher mein Mann das ganze Geld hat! "Interessant, erzähle! " "Ich gebe ihm jeden morgen drei Mark für die Straßenbahn und er läuft! "

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht! "Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und? ", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld. . . "

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons. " "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst. "

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Liebst Du mich noch? "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt! " "Das ist doch aber kein Beweis! " "Hast du dich schon mal tanzen sehen? "

Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.

Mädchen sind wie Zahnärzte. Sie töten einem den letzten Nerv.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht.

Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Hirnes! "Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel? "

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann! "Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen. . .

Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung! "Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu. "

Thomas, das darfst du nicht", schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich mit der Puderquaste durchs Gesicht fährt. "Warum denn nicht? " "Nur Damen dürfen sich pudern, Jungen müssen sich waschen! "

Treffen sich zwei Flöhe auf einer Frau. Sie wollen die Frau erkunden, also machen sie aus, daß der eine nach oben geht und der andere geht nach unten. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Fragt der eine "Na wie war's bei Dir? ? "Ich bin drei Tage gelaufen, dann kam ich in ein Gebirge und dann mußte ich wieder zurück, damit ich mich mit Dir treffen kann, und wie war's bei Dir? " "Ich habe eine Höhle gefunden und mich schön eingerichtet, aber alle zwei Tage kam so ein Glatzkopf im Rollkragenpulli und hat mir die Bude zugekotzt.

Warum bekommen Frauen keinen Rinderwahnsinn? Weil alle Hühner sind.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm? Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen!

Warum haben Frauen Füße? Damit sie den Weg zum Herd finden.

Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Um näher am Herd stehen zu können!

Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können!

Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können!

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Der Herd hat auch nur 4 Platten.

Warum haben Frauen zwei paar Lippen? Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen. . .

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Warum haut man den Babys bei der Geburt als erstes auf den Hintern? Weil bei den dummen dann der Schwanz abfällt!

Warum hört bei Frauen mit 50 die Periode auf? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Weil im Alter das Gehör nachläßt!

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!

Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein? Weil Frauen besser schauen als denken können!

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? ? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Euro-Schein!

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will?

Was ist das beste an der Muttermilch? Die Verpackung!

Was ist das schwierigste an der Geschlechtsumwandlung von Mann zur Frau? Die Gehirnabsaugung!

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Keiner In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz? Holz arbeitet!

Was ist die Steigerung von Feminismus? Rinderwahnsinn.

Was ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!

Was ist eine Frau ohne Buckel? Faul!

Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!

Was passiert mit einer Frau, die von ihrem Mann verlassen wird? Sie verliert 99% ihrer Gehirnkapazität!

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? Ungeöffnet zurück!

Was sind die Idealmaße einer Frau? 90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.

Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew? "Laß mal die Frau ans Steuer! "

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht das in der Bild-Zeitung. Wo steht es wenn eine Frau aus dem Fenster fällt? In "Schöner Wohnen"

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann. . .

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!

Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert? Witwe.

Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, daß ist Frauenarbeit!

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür, und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Wovon leben Sie? "Vom Speck. " "Ach, Metzger? " "Nein, Miederfabrikant. "

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach

 

[Florian]

Nochmal Nachschlag für die hungrigen:

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das
mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs
mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem
Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher
setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und
arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein
10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt
in München und arbeitet bei Siemens."

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".
Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe.
Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der
Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die
vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.
"Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das
Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der
älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war
eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott
baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der
NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche
Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann
haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der
Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt
ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und
eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf
Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede
Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins
Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen!
Vielleicht merkt´s keiner."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug
abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich
war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt
Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape
hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden
geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem
Platz!"

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine
Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s
ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein
OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue
Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark
- 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der
Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar
nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50
Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur
Hölle fahren läßt."

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den
Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser
sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll.
Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf
der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich
entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du
vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände
mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich
als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit
dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als
wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später,
begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit
der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem
vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

10 Gründe für das vorzeitige Ende eines PC-Users:

1.Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt
sich irgendwann aus dem Fenster.
2.Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer
denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.
3.User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.
4.User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm
der Arm ab und er verblutet.
5.User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das
Ende der Schlange auf einer viel- befahrenen Hauptstraße und der User wird von einem
80t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der
anderen Seite steht.
6.User started ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vor- herige Konfiguration, ohne
Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus:
HERZINFARKT!
7.User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wift
seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich
noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.
8.Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben.
Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung
liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht
ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der
User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder
die Männer mit den weißen Kitteln kommen.

 

[Florian]

Und Nochmal Studentdenwitznachschlag:

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Der Professor sagt am Anfang der Klausur: "Sie haben zwei Stunden Zeit. Danach werden keine Arbeiten mehr angenommen." Nach zwei Stunden sammelt er die Klausuren ein. Nur ein Student schreibt immer weiter. Eine habe Stunde länger, eine Stunde länger... Schließlich geht er vor zum Prof, der die Klausuren vor sich liegen hat, und will abgeben. Der Prof weigert sich jedoch die Klausur anzunehmen. Da bläst sich der Student auf: "Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" Als der Professor verneint sagt der Student "Sehr gut" und schiebt seine Klausur mitten in den Stapel.

Ein Student, der im Examen durchgefallen ist, telegraphiert an seinen Bruder: "Bin durchgefallen. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphiert zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Ein Professor ißt in der Mensa. Da setzt sich ungefragt ein Student zu ihm an den Tisch um zu essen. Daraufhin fragt der Professor: "Seit wann essen den Schwein und Adler vom gleichen Tisch?" Der Student steht auf und entgegnet: "OK, dann fliege ich halt weiter."

Ein Student hat sich das Bein gebrochen und erscheint deshalb zwei Monate nicht zur Vorlesung. Als er wieder kommt fragt ihn der Professor: "wie geht es ihnen?" Der Student antwortet: "Gut, ich laufe besser als je zuvor." Darauf der Prof: "Also alles was ihnen dann noch fehlt ist ein anständiger Schädelbruch."

Der Professor spricht im Hörsaal zur Probe ins Mikrophon: "Können mit die Leute auf den hinteren Bänken auf hören?" Darauf kommt die Antwort von hinten: "Ja, aber es stört uns nicht."

Professor: "Zeichnen sie einen waagrechten Strich an die Tafel, verlängern sie diesen über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese von außen!"

Bei der mündlichen Prüfung sagt der Prof zum Studenten: "Sehen sie diesen Baum da draußen?" "Ja." "Wenn dieser Baum wieder Blätter trägt, können sie noch mal kommen."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas im Hörsaal erklärt und die Studenten verstehen, dann sind die Studenten schuld.

Im Hörsaal wurden Gaderobenhaken angebracht und darüber hängt ein Schild: "Nur für Dozenten." Am nächsten Tag steht darunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Lösungsverfahren. Nachdem von den Bänken eine Weile nur Stille zu hören war meldet sich ein Student: "Ich kaufe ein ,E'."

Student: "Warum müssen wir immer ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen sie nicht, aber meine ist die Richtige."

Fragt ein Student den anderen: "Wieviel Uhr ist es?" "Dezember." "Keine Details!" "Wintersemester."

Ein Prüfling, der gerade durchgefallen ist, verläßt gerade das Gebäude, als der Prüfer von oben runterruft: "Sie haben doch bestanden. Der hier ist noch viel schlechter als sie."

Während der Medizinvorlesung fragt die Studentin: "Kann man sich auf der Toilette eigentlich einen Tripper holen?" darauf der Professor: "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Student und Professor stehen nebeneinander auf der Toilette. Meint der Student: "Ist es nicht schön, daß wir hier einmal nicht als Student und Professor stehen, sondern als zwei Männer?" Darauf der Professor: "Ja, aber wie ich sehe haben sie wieder einmal den kürzeren gezogen."

Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige. Sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen.

Was war Jesus von Beruf? Student. Er lebte mit dreißig noch bei den Eltern und wenn er einmal was tat, dann war es ein Wunder.

Neulich im Radio: "Es ist jetzt genau 13 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer, Guten Morgen liebe Studenten."

Der Student trifft den Professor vorm Klo: "Sie haben da einige Punkte bei der Korrektur übersehen." "Kommen sie erst mal mit rein zum vergleichen."

Der Student schreibt am Schluß der Klausur drunter: "Gott weiß alles, ich weiß nichts." Der Professor schreibt drunter: "Gott 1, Sie 5"

Der Professor kämpft im Hörsaal mit dem Mikro und der Rückkopplung. Dabei sagt er: "Was ist den das für ein Pfeifen?" Darauf ein in Gedanken verlorener Student: "Rückkopplung im Herzschrittmacher."

Professor stellt dem Studenten eine Frage. Dieser steht hoffnungslos auf´m Schlauch und kann nur noch mit den Schultern zucken. Der Professor verläßt wortlos den Raum und kommt nach einer Weile mit einer Putzfrau zurück. Stellt dieser dieselbe Frage. Sie weiß es natürlich auch nicht. Darauf Professor zum Studenten: "Sehen Sie, Sie wissen etwa soviel wie eine Putzfrau!"