Alle Witze hier herein!
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Tortenhuber
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mir ist letztens auch ein witzchen eingefallen:
weltuntergang .....
.... wer lebt länger frauen oder männer?
frauen! und warum?
sie müssen noch aufräumen
(war ne total spontane eingebung dazumals, glücklicherweise erinnere ich mich jetzt noch dran)
oh nein wieder ein smalltalkpost mehr arrr
weltuntergang .....
.... wer lebt länger frauen oder männer?
frauen! und warum?
sie müssen noch aufräumen
(war ne total spontane eingebung dazumals, glücklicherweise erinnere ich mich jetzt noch dran)oh nein wieder ein smalltalkpost mehr arrr
Witz ...
Ein Hase sitzt an einem See und raucht genüßlich seinen Joint. Da kommt ein Biber durch den See geschwommen, sieht den Hasen und bittet ihn um einen Zug am Joint. Der Hase meint, der Biber bekommt den Zug am Joint, wenn er zuerst zieht, dann die Luft anhält, durch den See schwimmt, und erst am anderen Ende wieder Luft holt. Der Biber zieht am Joint, taucht durch den See, kommt am anderen Ende an, kriegt den totalen Flash und chillt am Ufer vor sich hin. Nach einiger Zeit taucht ein Nilpferd aus dem See, sieht den Biber und fragt ihn, wo er einen Joint rauchen kann. Der Biber erzählt dem Nilpferd vom Hasen auf der anderen Seite des Sees. Das Nilpferd taucht durch den See, taucht vor dem Hasen auf und will ihn fragen, ob er auch mal am Joint ziehen darf. Der Hase sieht das auftauchende Nilpferd und brüllt: "Biber - Du musst wieder ausatmen !!"
Ein Hase sitzt an einem See und raucht genüßlich seinen Joint. Da kommt ein Biber durch den See geschwommen, sieht den Hasen und bittet ihn um einen Zug am Joint. Der Hase meint, der Biber bekommt den Zug am Joint, wenn er zuerst zieht, dann die Luft anhält, durch den See schwimmt, und erst am anderen Ende wieder Luft holt. Der Biber zieht am Joint, taucht durch den See, kommt am anderen Ende an, kriegt den totalen Flash und chillt am Ufer vor sich hin. Nach einiger Zeit taucht ein Nilpferd aus dem See, sieht den Biber und fragt ihn, wo er einen Joint rauchen kann. Der Biber erzählt dem Nilpferd vom Hasen auf der anderen Seite des Sees. Das Nilpferd taucht durch den See, taucht vor dem Hasen auf und will ihn fragen, ob er auch mal am Joint ziehen darf. Der Hase sieht das auftauchende Nilpferd und brüllt: "Biber - Du musst wieder ausatmen !!"
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Auf dem Tauschlaufwerk der Hochschule gefunden.
http://www.weltverschwoerung.de/upload/unischranke.jpg
http://www.weltverschwoerung.de/upload/unischranke.jpg
Frauen sind wie Computer/Software
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Linux-Frau: Die zwar scheiße aussieht, aber innere werte hat.
Die Internet-Explorer-Frau: Hat ständig ne Virusgrippe
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Linux-Frau: Die zwar scheiße aussieht, aber innere werte hat.
Die Internet-Explorer-Frau: Hat ständig ne Virusgrippe
antimagnet
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Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony)
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt:
GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
Sehr gut Suzuki.
Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man:
"Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991"
Einer der Schüler ruft sauer:
"Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit
"Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Suedafrica 2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki:
"Bundeskanzler Schroeder 2003, nachdem ihm der Haushalt von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
Aus nem anderen Forum, Dank an helium
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt:
GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
Sehr gut Suzuki.
Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man:
"Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991"
Einer der Schüler ruft sauer:
"Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit
"Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Suedafrica 2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki:
"Bundeskanzler Schroeder 2003, nachdem ihm der Haushalt von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
Aus nem anderen Forum, Dank an helium
Hehehe.....ihr könnt es ja mal testen 
Things not to do when watching "Lord of the Rings - The Return of the King" in theatre:
-Boo every time a member of the fellowship comes on screen.
-Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!"
-At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Earth needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.
-Walk around low through the aisles, pretending to hold a gun and humming the theme of Mission Impossible
-Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite someone's finger off and fall down the stairs.
-Ask any person sitting next to you "Who the hell's he?" every five minutes.
-Finish off every one of Elrond's lines with "Mr Anderson".
-When the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST RUN"
-Rub your penis against the neck of the person in front hissing "my prrrrecioussss"
-Pretend to choke on your popcorn during the movie. Make the *gollum* *gollum* noises while choking. Suddenly stop and start laughing making everyone think you were just joking. Then fall out of your seat and play dead.
-As the credits roll, say loudly "Oh boy, I can't WAIT for the next one!"
Things not to do when watching "Lord of the Rings - The Return of the King" in theatre:
-Boo every time a member of the fellowship comes on screen.
-Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!"
-At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Earth needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.
-Walk around low through the aisles, pretending to hold a gun and humming the theme of Mission Impossible
-Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite someone's finger off and fall down the stairs.
-Ask any person sitting next to you "Who the hell's he?" every five minutes.
-Finish off every one of Elrond's lines with "Mr Anderson".
-When the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST RUN"
-Rub your penis against the neck of the person in front hissing "my prrrrecioussss"
-Pretend to choke on your popcorn during the movie. Make the *gollum* *gollum* noises while choking. Suddenly stop and start laughing making everyone think you were just joking. Then fall out of your seat and play dead.
-As the credits roll, say loudly "Oh boy, I can't WAIT for the next one!"
StephiKrycek
Großmeister
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- 26. Januar 2003
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- 722
*lol* das is ja voll geil!!
StephiKrycek
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keine ahnung,ob wir den schon hatten,aber is ja auch egal:
ein mädcen geht zum ersten mal zum frauenarzt. der doc untersucht sie,am ende der untersuchung fragt er:' hast du noch irgendwelche fragen?'
das mädel:' also,wenn ich ehrlich bin ja.ich würde mal gerne wisen,was ein penis ist...'
der arzt: 'kein problem' zieht sich die hose aus und sagt 'so,DAS ist ein penis' das mädel guckt sich den genau an,zieht sich dann wieder an und geh raus. draussen wartet ihre freundin ganz gespannt 'und?was ist denn jetzt ein penis?' -'das gleiche wie n pimmel,nur ein bisschen kleiner'
ein mädcen geht zum ersten mal zum frauenarzt. der doc untersucht sie,am ende der untersuchung fragt er:' hast du noch irgendwelche fragen?'
das mädel:' also,wenn ich ehrlich bin ja.ich würde mal gerne wisen,was ein penis ist...'
der arzt: 'kein problem' zieht sich die hose aus und sagt 'so,DAS ist ein penis' das mädel guckt sich den genau an,zieht sich dann wieder an und geh raus. draussen wartet ihre freundin ganz gespannt 'und?was ist denn jetzt ein penis?' -'das gleiche wie n pimmel,nur ein bisschen kleiner'
StephiKrycek
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was is klein grün und dreieckig?
ein kleines grünes dreieck!
ok,so is der vielleicht nicht so lustig,aber erzähl den mal,wenn alle voll zu sind....
ein kleines grünes dreieck!
ok,so is der vielleicht nicht so lustig,aber erzähl den mal,wenn alle voll zu sind....
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