Alle Witze hier herein!

[StephiKrycek]

Was is'n Bummerrang,der nicht zurück kommt?
-n Stock.



Was is grün und fliegt über Polen?
-Peter Panski

 

[Ehemaliger_User]

Der Bus von Borussia Dortmund ist unterwegs zum Auswärtsspiel nach Gladbach. Plötzlich taucht eine Unterführung vor ihnen auf. Der Busfahrer bremst stark ab und hält an. "So was Dummes. Nur 3,10 Meter Durchfahrtshöhe!" Sagt Andy Möller: Na und, fahr doch, oder siehst du etwa die Polizei?"


Ist wohl schon etwas älter...

 

[Ehemaliger_User]

Ähem:


Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"

Stimmen aus der Klasse:

"Ihre Tage haben!"

"Kinder kriegen!"

"Nach dem Tod noch Sex haben..."

==================

Zitat von Stevie Wonder:

"Lieber blind als schwarz..."

===============

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:

"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"

Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:

"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"

Am nächsten Tag kommt er wieder.

"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"

Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"

Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"

Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"

Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

===========================

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker!

 

[XaDis]

Arggghhhhh EVO perverser gehts bald echt nicht mehr, oder

 

[orbital]

das muss die hitze sein

 

[Ehemaliger_User]

Tja, ich habe mir wirklich Mühe gegeben, aber nichts Perverseres gefunden...

 

[Eazyyy]

Ich ich ich...ich will auch mal wieder



Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"



Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"



Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."



Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und schreit auf: "Um Himmels Willen, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe!"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Naja, ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Aber selbst deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."



Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."



Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"



Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt.
"Frau Schmitz ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden"
"Welche ?"
"Sie sind schwanger !"
"Nein, bloß das nicht !!!!"
"Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, kommt es auch wieder raus"
"Was, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster ??!"



8)

 

[Mother_Shabubu]

Die Vögelhochzeit (kein Tippfehler,aber nicht ganz jugendfrei):

Ein Vogel wollte Hochzeit machen in dem grünen Walde.
Fidiralala, Fideralala, Fideralalala.

Das Finkelein, das Finkelein,
das führt das Paar zur Kammer rein.

Der Uhu, der Uhu,
der macht die Fensterläden zu.

Die Fledermaus, die Fledermaus,
die zieht der Braut die Strümpfe aus.

Der Wiedehopf, der Wiedehopf,
der zieht der Braut das Höschen off.

Die Krähe, die Krähe,
die sagt: "Hoi, was ich sehe!"

Der Auerhahn, der Auerhahn
spricht "Laßt mich auch mal ran!"

Die Schwalbe, die Schwalbe,
die bringt die geile Salbe.

Die Eidergans, die Eidergans,
die reibt ihm ein den steifen Schwanz.

Der Kranich, der Kranich,
setzt dreimal an und kann nich'.

Der Albatros, der Albatros
versetzt der Braut den ersten Stoß
.
Die Elster, die Elster,
die fragt: "Na wie gefällt's der?"

Der Marabu, der Marabu,
der macht das Arschloch auf und zu.

Die Eule, die Eule,
die hat am Arsch 'ne Beule.

Der Adler in die Lüfte steigt,
von oben er seine Eier zeigt.

Ganz oben auf dem Kirchturmspitz,
da onaniert der Stiegelitz.

Zwei Störche, zwei Störche,
die vögeln eine Lerche.

Die Störchin hebt das linke Bein,
der Storch schiebt ihn von rechts hinein.

Die Mücke, die Mücke,
die fickt mit List und Tücke.

Der Kolibri, der Kolibri,
der röchelt bei der Onanie.

Die Spatzen, die Spatzen,
die tun am Loch sich kratzen.

Die Nachtigall, die Nachtigall,
die vögelt einfach überall.

Der Pelikan, der Pelikan,
der vögelt wie ein Veteran.

Der Rabe, der Rabe,
der vögelt mit Gehabe.

Der Papagei, der Papagei,
der vögelt ziemlich einwandfrei.

Der Vogel Strauß, der Vogel Strauß,
der hofft beim Vögeln auf Applaus.

Der Goldfasan, der Goldfasan,
der vögelt wie ein Scharlatan.

Der Hahn, der kräht "Gute Nacht!"
Jetzt wird die Kammer zugemacht.

 

[Ehemaliger_User]

Eine Frau Ende vierzig entschließt sich, sich liften zu lassen. Sie erzählt dem Arzt von ihren Falten, und der operiert sie. Alles läuft gut, ihr Gesicht ist nach der OP glatter. Doch drei Tage später ist es wieder so faltig wie zuvor. Sie lässt sich erneut operieren, mit demselben Ergebnis: Alles läuft gut, ihr Gesicht ist nach der OP glatter, doch drei Tage später ist es wieder so faltig wie zuvor. Sie lässt sich erneut operieren - dasselbe. Dann meint der Arzt: "Ich mache ihnen eine besondere OP: Ich baue eine Schraube in ihren Hinterkopf, und immer wenn ihre Haut faltig wird, schrauben sie daran, die Haut wird dann gestrafft. Es funktioniert, doch zwei Wochen später kommt die Frau wieder zu Arzt und beschwert sich über zu große Tränensäcke. "Das sind keine Tränensäcke", antwortet er, "das sind Ihre Brüste. Und wenn Sie noch weiterschrauben, haben Sie bald einen Bart."

 

[Francis]

Klein Fritzchen fährt mit der Straßenbahn zur Schule. Alle Plätze sind besetzt, als eine Schwangere einsteigt. Fritzchen steht sofort auf und bietet ihr den Platz an. Sie setzt sich dankbar und sagt: "Na, du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand von euch, was ein "Gentleman" ist?"
Fritzchen zeigt auf und sagt: "Ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen lässt!!!"

 

[Kehrmaschine]

30sek auf die punkte in der mitte schaun und dann an eine zimmerwand

 

[trAitor-4-life]

*applause* sehr toll.....
was soll das eigentlich darstellen?!

 

[Kehrmaschine]

*applause* sehr toll.....
was soll das eigentlich darstellen?!

meiner meinung nach ein bild, das wie jesus aussehen sollte

 

[Kehrmaschine]

FRauen:

http://www.reuters.de/news_article.jhtml?type=humannews&StoryID=3224355

 

[Eisfuchs]

hab das diskettenbild mal weitergeschickt und durfte mir dann gleich von nem elektroing. anhören, dass das gar nichts ausmachen dürfe, weil

Meines Wissens braucht man ein Wechsel-Magnetfeld um die Daten zu löschen

. scheiss wissenschaftler

zurück zum thema:

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem
Polizisten angehalten.

'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen
einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie
betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen
auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.'
'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?'
'Das weiss ich doch nicht?'
'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an.
Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht
entgegen. Was ist es?"
'Ein Motorrad.'
'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?'
'Keine Ahnung.'
'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.'
Der Mann, nun ziemlich wütend:
'Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?'
'Ja, legen Sie los.'
'Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und
einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?'
'Na was wohl. Eine Nutte!'
'Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter...???

 

[Redeemer]

ihr kleines kätzchen hat unseren rottweiler getötet - was? das kann doch garnciht sein... wie denn? - unser rottweiler ist daran erstickt

 

[Eisfuchs]

Stell Dir vor, gestern....

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
'He, laß uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!'
Soweit, so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim rückwärts fahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto 'Jetzt ist alles aus...'

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto 'Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?' haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel, wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: 'Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

 

[Redeemer]

stimmt, alkis soltlen ich fahren dürfen...

Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste:
"Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!"

Sagt der zweite:
"Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen."

Sagt der dritte:
"Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!"

Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert un hören was er vor sich hin singt "Fressen, Bumsen, chachacha! Fressen, Bumsen, chachacha!"

 

[Yoda]

Warum ist neulich in NYC der Strom ausgefallen?
Die Talibahn hat zuviel Saft gebraucht.

 

[Ehemaliger_User]

Den hast du dir selbst ausgedacht, oder?