Alle Witze hier herein!

[Simple Man]

Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"

Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

 

[Shishachilla]

rofl, egal in welcher Version man ihn erzählt, immer wieder lustig

 

[Eskapismus]

>A young blonde woman was driving through the Florida Everglades while on
> vacation. She wanted to take home a pair of genuine alligator shoes in the
> worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors
> were asking. After becoming very frustrated with the attitude of one of
> the
> shopkeepers, the young blonde declared, "Well then, maybe I'll just go out
> and catch my own alligator and get a pair of shoes for free!"
>
> The shopkeeper said with a sly smile, "Well little lady, why don't you go
> on
> and give it a try?"
>
> The blonde headed off to the swamp, determined to catch an alligator.
> Later
> in the day, as the shopkeeper is driving home, he spots the same young
> woman
> standing waist deep in the murky water, shotgun in hand. As he brings his
> car to a stop, he sees a huge 9-foot gator swimming rapidly toward her.
> With
> lightning reflexes, the Blonde takes aim, shoots the creature and hauls it
> up onto the slippery bank. Nearby were 7 more dead gators, all lying belly
> up.
>
> The shopkeeper stood on the bank, watching in silent amazement. The blonde
> struggles mightily and manages to flip the gator onto its back.
>
> Rolling her eyes heavenward, she screams in frustration, "SHIT! THIS ONE'S
> BAREFOOT, TOO!"

 

[Simple Man]

 

[Mother_Shabubu]

 

[Simple Man]

Passend zum G8-Gipfel ein Klassiker:

Bono steht im Sekundentakt klatschend auf der Bühne und ruft:
"Everytime I do this, a child in the third world dies!"

Schallt es aus dem Publikum: "Then stop doing it, asshole!"

 

[Shishachilla]

loooooooooool, der is ja mal affengeil

 

[Eskapismus]

Zwei Rumaenen unterhalten sich: "Du !!!"
"Ja, ich zieh nach Deutschland !
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt !
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt !!
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt !!!
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere:
" Woher weißt du das ? Warst du schon mal da ?"
Antwortet der andere:
"Nein, aber meine Schwester ... !!!"

 

[Simple Man]

Microsoft probiert mal ganz neue Marketingstrategien aus:

 

[Tuss]

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

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Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen und kotzt sich voll. Darauf fängt er das jammern an. Wenn das meine Frau sieht dann is was los! Sagt sein Kumpel, steck dir doch einen 50 er in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 € für dein versautes Hemd gegeben. Das ist ja eine tolle Idee sagt der Andere.
In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf. Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!!
Moment sagt er. Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat? Doch sagt seine Frau, aber das nächste mal lässt du dir 100 € geben, denn er hat dir auch in die Hose geschissen!!

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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

 

[Ein_Liberaler]

Zwei Kurzsichtige auf der Jagd. Der eine schießt nach einem Drachenflieger. Kommentiert der andere: "Daneben. Aber er hat seine Beute fallen lassen."

 

[Mother_Shabubu]

Why is it called "tourist season" if we aren't allowed to shoot them?

 

[haruc]

Kommt n Mann in die Metzgerei: "Guten Tag, ich hätt gern 1/2 Pfund Kalbsleberwurst, aber bitte von der Fetten Groben"
Metzger: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule"

 

[Shishachilla]

Hab ich grad als Mail-Anhang bekommen:

"Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria"

 

[Shishachilla]

Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung.

Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr.

Auf den Preis kann man sich schnell einigen.

Eine Bedingung gibt es jedoch: ein Bienenstock muss der Mann übernehmen.

Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat.

Der Agronom wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen.

Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, dass sich der Kaufpreis um DM 5.000,-- reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen.

Nach 5 Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte.

Darauf antwortet der Mann:
"Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?..."

 

[Shiraffa]

A guy is visiting San Francisco, and walks into a small store in
Chinatown.

He notices a small bronze statue of a rat.

He asks the owner "how much", and the owner replies "$50 for the bronze
rat, and $1000 for the story behind it".

The guy says, "forget the story", and buys the rat.

As he's walking down the street he notices two live rats following him.
As he continues to walk, more rats start following him.

He starts to get a little concerned, and heads for the waterfront. By
the time he gets there there are thousands and thousands of rats
following him.

He walks up to the end of the pier and throws the bronze rat into the
bay, and the rats all follow and leap off of the pier and drown.

The guy rushes back to the store and walks in. The owner says, "Ah!, so
your back for the story".

The guys says, "no, I was wondering if you have any bronze lawyers?"

 

[Mother_Shabubu]

Die Ehefrau als Abschreibungsobjekt

Unverständlicherweise ist die bilanzielle Behandlung von Ehefrauen in der Literatur noch wenig behandelt, obwohl sie zu den Gegenständen des täglichen Bedarfs gehören und sehr verbreitet sind.

Die vorliegende Untersuchung versucht, dem durch einige kurze Hinweise abzuhelfen.

1. Zuordnung zu den Vermögensposten:

Ehefrauen sind als notwendiges Betriebsvermögen zu aktivieren, wenn sie dem Ehemann dauernd zu dienen bestimmt sind. Die Zuordnung zum Anlage- oder Umlaufvermögen ist davon abhängig, ob es sich nach der Auffassung des Eigentümers um einen Gebrauchs- oder Verbrauchsgegenstand handelt. An dieser Stelle muß davor gewarnt werden, im ersten Überschwung der Gefühle Frauen den immateriellen Wirtschaftsgütern zuzurechnen - es stellt sich stets heraus, daß sie äußerst materiell sein können. Eher empfiehlt es sich, je nach dem vorliegenden Exemplar, eine langfristige Verbindlichkeit zu passivieren.

Umstritten ist die Frage, ob Frauen aufgrund der verschiedensten Nutzungszusammenhänge auch in unterschiedliche Wirtschaftsgüter (ähnlich wie bei Gebäuden) aufzuteilen sind. § 13 EStR gibt dazu keine erschöpfende Auskunft.

2. Bewertung:

Da Frauen heute überwiegend fertig angeschafft werden, weil das sogenannte Inzestverbot die Eigennutzung selbsthergestellter Frauen praktisch ausschließt, kommen für die Bewertung grundsätzlich nur Anschaffungskosten in Frage. Im Gegensatz zu den klaren Verhältnissen bei den meisten Anschaffungsvorgängen wird dieser Betrag jedoch nicht in einer Summe, sondern in kleinen Teilbeträgen entrichtet. Dabei werden für Kinobesuche, Eis, Geschenke etc. mit der Zeit Unsummen aufgewendet, die sich klarer buchhalterischer Erfassung meist entziehen.

Diese Ausgaben werden, obwohl sie eindeutig den Charakter von Werbungskosten haben, steuerlich nicht als solche anerkannt, so daß sie sich nicht steuermindernd auswirken. Dieser Nachteil sollte alle Kulturstaaten veranlassen, so bald wie möglich auf das in fortschrittlichen Ländern Afrikas entwickelte moderne Verfahren überzugehen und den sogenannten Brautpreis in einer Summe an die Eltern zu zahlen.

3. Abschreibung:

Liegen die Anschaffungskosten fest, so ist bei der längerfristig genutzten Ehefrau die AfA zu klären. Früher wurden Frauen stets degressiv abgeschrieben, da man davon ausging, daß sie mit der Inanspruchnahme wesentlich in der allgemeinen Wertschätzung sanken. Die Auffassung darüber hat sich inzwischen gewandelt, so daß auch die lineare Abschreibung zulässig ist. Einige Verfechter der degressiven Abschreibung wollen diese auch weiterhin beibehalten; sie argumentieren damit, die degressive Abschreibung habe den Vorteil, daß sich die abnehmenden Abschreibungsbeträge mit den zunehmenden Kosten für Instandhaltung und Reparatur zu einem in der Summe gleichbleibenden Aufwand zusammenfassen lassen. Das Hauptproblem ist die noch nicht ausdiskutierte Frage der Nutzungsdauer.

Auch die AfA-Tabellen helfen hier nicht weiter, da die lange erwarteten Spezial-AfA-Tabellen noch immer nicht erschienen sind, obwohl die zuständigen Referenten des BMF schon lange an ihnen arbeiten. Problematisch ist die starke Differenz von Lebensdauer und betriebsgewöhnlicher Nutzungsdauer. Zur Zeit arbeitet man an einer Umstellung der Tabellen nach Baujahr, wesentlichen Konstruktionsmerkmalen (Massivbau, Leichtbau, Erhaltungszustand usw.). Dabei wird wohl eine Pauschalisierung der ansetzbaren Anschaffungskosten (mtl. Unterhaltungskosten x Vervielfältiger) herauskommen.

Ein weiteres Problem stellen die Teilwertabschreibungen dar. Keinesfalls sind hier die Wiederbeschaffungskosten anzusetzen (wer würde so etwas schon wiederbeschaffen ?), sondern der Einzelveräußerungspreis abzüglich der meist erheblichen Veräußerungskosten. Je nach Verkehrsfähigkeit werden oft erhebliche Abschläge nötig. Bei jüngeren Frauen können auch Zuschreibungen in Frage kommen, jedoch handelt es sich bei den Ausgaben für Friseur, Kosmetik, Bekleidung, Urlaub etc. um Erhaltungsaufwand, der nicht zu aktivieren ist. Nur bei größeren Überholungen (Liften, andere kosmetische Operationen) geht der BFH in ständiger Rechtsprechung von nachträglichen Herstellungskosten aus und verlangt eine Zuschreibung.

4. Sonderfälle:

Schon vor Jahren wurde geklärt, daß Zuschreibungen wegen bestehender Schwangerschaft unzulässig sind. Nach der Kuh-Kalb-Theorie des BFH ist vielmehr ein dem zusätzlichen Futteraufwand der Mutter entsprechender Betrag als Herstellungskosten des Babys anzusetzen. Bei (nichtgewerblicher) Fremdnutzung ist (soweit diese Nutzung überhaupt bekannt ist) keine Forderung zu aktivieren, da hierbei keine Mieterträge realisiert werden. Diese Forderungen sind erfahrungsgemäß uneinbringlich, so dass sie wieder voll abgeschrieben werden müssten. Es ergibt sich also keine Auswirkung auf den Totalgewinn. Bei der Nutzung anderer Frauen ist kein Bilanzposten zu aktivieren, da diese Frauen dem Eigentümer (Ehemann) zuzurechnen sind und somit ein Bilanzierungsverbot besteht.

Ledige Frauen sind nur als gewillkürtes Betriebsvermögen zulässig, da sie meist nicht zur dauernden Nutzung bestimmt sind.

Zum Schluß noch ein Wort an alle männlichen Leser:

Es finden sich immer noch Bilanzen mit unzulässig aufgeblähtem Vermögen. In fast allen diesen Fällen zeigt sich bei näherer Betrachtung, dass das spezielle männliche Vermögen (lat.: potentia) aktiviert wurde. Doch auch hier gilt das strenge Niederstwertprinzip. Zwar klagen viele Frauen darüber, dass diese "potentia" im allgemeinen viel zu selten aktiviert würde - dennoch hat dieses Vermögen in der Bilanz nichts zu suchen, da es sich um immaterielle Werte handelt, die wegen der schwierigen Bewertbarkeit (meist Überbewertung) und der Unsicherheit zukünftiger Nutzungsmöglichkeiten nicht bilanzierungsfähig sind, auch wenn manche Männer es für ihr wichtigstes Vermögensteil halten.

Diese Männer sollten sich damit trösten, dass dieses Vermögen auch ohne Bilanzierung einen wesentlichen Teil ihres Eigenkapitals darstellt - und es ist gut, gerade auf diesem Gebiet reichlich stille Reserven zu halten.

 

[somebody]

böse, sehr böse...

...aber gut

Da Frauen heute überwiegend fertig angeschafft werden, weil das sogenannte Inzestverbot die Eigennutzung selbsthergestellter Frauen praktisch ausschließt, kommen für die Bewertung grundsätzlich nur Anschaffungskosten in Frage.

 

[Ein_Liberaler]

Ein Kapitalst fährt in seiner blinkenden Limousine über Land, als er auf einer Wiese zwei Männer bemerkt, die Gras essen. Er läßt seinen Fahrer halten und steigt aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. "Warum essen Sie Gras?" fragt er einen der Männer. "Wir haben kein Geld, um Essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir MÜSSEN Gras essen."

Der Kapitalist antwortet: "Wenn das so ist, dann können Sie mit zu mir nach Hause kommen, und ich werde Ihnen zu essen geben." - "Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."

"Dann bringen Sie sie mit", antwortet der Kapitalist. Der zweite Mann sagt: "Ich habe auch eine Frau - und SECHS Kinder." - "Dann bringen Sie sie alle mit", sagt der Kapitalist.

Und sie quetschen sich alle in die riesige Limousine.

Als sie unterwegs sind, wendet sich einer der Armen an den Kapitalisten und sagt: "Mein Herr, Sie sind zu freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt antwortet der Kapitalist:

"Es ist mir eine Freude. Es wird Ihnen bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

 

[paul20dd]

"Es ist mir eine Freude. Es wird Ihnen bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

böse böse