Alle Witze hier herein!

[Gurke]

Schwer zu sagen wo das Bild reinpassen könnte, deshalb einfach mal hier reingeschoben.

 

[Mother_Shabubu]

Heute mal zwei uralte Polizistenwitze:

Ein Mann gerät in eine Verkehrskontrolle. Da er keinen Führerschein dabei hat, gibt er dem Polizisten einfach einen Zehnmarkschein. Meint der Polizist:"Also erstens sind das nicht Sie auf dem Foto und zweitens ist das eindeutig ein Bootsführerschein."

Zwei Genfer Polizisten finden im Hotel eine Leiche auf einer Chaiselongue. Fragt der eine Polizist:"Sag mal, weißt Du eigentlich, wie man Chaiselongue schreibt?" - "Nein. Komm, legen wir die Leiche einfach in die Badewanne."

 

[Leik]

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut
daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst
sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser,
vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt,
filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Die
Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge,
zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase,
poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT
ARBEITEN..."

 

[dkR]

10.Tipps für den Freund meiner Tochter

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

 

[NoToM]

22 Schritte, um zur Frau zu werden

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck" dich in jemanden, der aus sich "rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer" dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag" ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach" ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag" nach Hilfe und schnapp" ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach" dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh" so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

22. Kenne den Unterschied zwischen Sinn- und Unsinn, Richtig und Falsch besser als er.

 

[Mother_Shabubu]

L. A. Math Test

City of Los Angeles
High School Math Proficiency Exam
Name:__________________________
Gang:__________________________

1. Johnny has an AK-47 with an 80-round clip. If he misses 6 out of 10 shots and shoots 13 times at each drive-by shooting, how many drive-by shootings can he attempt before he has to reload?

2. Jose has 2 ounces of cocaine and he sells an 8-ball to Jackson for $320 and 2 grams to Billy for $85 per gram. What is the street value of the balance of the cocaine if he doesn't cut it?

3. Rufus is pimping for three girls. If the price is $65 for each trick, how many tricks will each girl have to turn so Rufus can pay for his $800-per-day crack habit?

4. Jarone want to cut his 1/2 pound of heroin to make 20% more profit. How many ounces of cut will he need?

5. Willie gets $200 for stealing a BMW, $50 for a Chevy, and $100 for a 4X4. If he has stolen 2 BMWs, 3 4X4s, how many Chevies will he have to steal to make $800?

6. Raoul is in prison for 6 years for murder. He got $10,000 for the hit. If his common law wife is spending $100 per month, how much money will be left when he gets out of prison and how many years will he get for killing the bitch that spent his money?

7. If the average spray can covers 22 square feet and the average letter is 3 square feet, how many letters can a tagger spray with 3 cans of paint?

8. Hector knocked up 6 girls in his gang. There are 27 girls in the gang. What percentage of the girls in the gang has Hector knocked up?

9. Thelma can cook dinner for her 16 children for $7.50 per night. She gets $234 a month welfare for each child. If her $325 per month rent goes up 15%, how many more children should she have to keep up with her expenses?

10. Salvador was arrested for dealing crack and his bail was set at $25,000. If he pays a bail bondsman 12% and returns to Mexico, how much money will he lose by jumping bail?

 

[Gurke]

THINGY (thing-ee) n.
female: Any part under a car's hood.
male: The strap fastener on a woman's bra.

VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.
female: Fully opening up one's self emotionally to another.
male: Playing football without a helmet.

COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n.
female: The open sharing of thoughts and feelings with one's partner.
male: Scratching out a note before suddenly taking off for a weekend with the boys.

BUTT (but) n.
female: The body part that every item of clothing manufactured makes "look bigger."
male: what you slap when someone's scored a touchdown, homerun, or goal. Also good for mooning.

COMMITMENT (ko-mit-ment) n.
female: A desire to get married and raise a family.
male: Not trying to pick up other women while out with one's girlfriend.

ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.
female: A good movie, concert, play or book.
male: Anything that can be done while drinking.

FLATULENCE (flach-u-lens) n.
female: An embarrassing by-product of digestion.
male: An endless source of entertainment, self-expression and male bonding.

MAKING LOVE (may-king luv) n.
female: The greatest expression of intimacy a couple can achieve.
male: Call it whatever you want just as long as we end up in bed.

REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n.
female: A device for changing from one TV channel to another.
male: A device for scanning through all 75 channels every three minutes.

 

[NoToM]

Brief einer Tochter...






Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest



folgendes:







"Liebe Mami,







Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!







Deine geliebte Tochter







PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!



Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

 

[Mother_Shabubu]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?














Otto Schily.

 

[Gurke]

Eigentlich mehr was fürs Religionsforum.

John:
"Hi! I'm John, and this is Mary."
Mary:
Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."
Me:
"Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss His ass?"
John:
"If you kiss Hank's ass, He'll give you a million dollars; and if you don't, He'll kick the shit out of you."
Me:
"What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"
John:
"Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do whatever He wants, and what He wants is to give you a million dollars, but He can't until you kiss His ass."
Me:
"That doesn't make any sense. Why..."
Mary:
"Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"
Me:
"Well maybe, if it's legit, but..."
John:
"Then come kiss Hank's ass with us."
Me:
"Do you kiss Hank's ass often?"
Mary:
"Oh yes, all the time..."
Me:
"And has He given you a million dollars?"
John:
"Well no. You don't actually get the money until you leave town."
Me:
"So why don't you just leave town now?"
Mary:
"You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money, and He kicks the shit out of you."
Me:
"Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the million dollars?"
John:
"My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and I'm sure she got the money."
Me:
"Haven't you talked to her since then?"
John:
"Of course not, Hank doesn't allow it."
Me:
"So what makes you think He'll actually give you the money if you've never talked to anyone who got the money?"
Mary:
"Well, He gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty-dollar bill on the street."
Me:
"What's that got to do with Hank?"
John:
"Hank has certain 'connections.'"
Me:
"I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."
John:
"But it's a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don't kiss Hank's ass He'll kick the shit out of you."
Me:
"Maybe if I could see Hank, talk to Him, get the details straight from Him..."
Mary:
"No one sees Hank, no one talks to Hank."
Me:
"Then how do you kiss His ass?"
John:
"Sometimes we just blow Him a kiss, and think of His ass. Other times we kiss Karl's ass, and he passes it on."
Me:
"Who's Karl?"
Mary:
"A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."
Me:
"And you just took his word for it when he said there was a Hank, that Hank wanted you to kiss His ass, and that Hank would reward you?"
John:
"Oh no! Karl has a letter he got from Hank years ago explaining the whole thing. Here's a copy; see for yourself."




From the desk of Karl

Kiss Hank's ass and He'll give you a million dollars when you leave town.
Use alcohol in moderation.
Kick the shit out of people who aren't like you.
Eat right.
Hank dictated this list Himself.
The moon is made of green cheese.
Everything Hank says is right.
Wash your hands after going to the bathroom.
Don't use alcohol.
Eat your wieners on buns, no condiments.
Kiss Hank's ass or He'll kick the shit out of you.




Me:
"This appears to be written on Karl's letterhead."
Mary:
"Hank didn't have any paper."
Me:
"I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."
John:
"Of course, Hank dictated it."
Me:
"I thought you said no one gets to see Hank?"
Mary:
"Not now, but years ago He would talk to some people."
Me:
"I thought you said He was a philanthropist. What sort of philanthropist kicks the shit out of people just because they're different?"
Mary:
"It's what Hank wants, and Hank's always right."
Me:
"How do you figure that?"
Mary:
"Item 7 says 'Everything Hank says is right.' That's good enough for me!"
Me:
"Maybe your friend Karl just made the whole thing up."
John:
"No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item 2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says 'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things are right, so the rest must be true, too."
Me:
"But 9 says 'Don't use alcohol.' which doesn't quite go with item 2, and 6 says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."
John:
"There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."
Me:
"Scientists have pretty firmly established that the moon is made of rock..."
Mary:
"But they don't know if the rock came from the Earth, or from out of space, so it could just as easily be green cheese."
Me:
"I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon was somehow 'captured' by the Earth has been discounted*. Besides, not knowing where the rock came from doesn't make it cheese."
John:
"Ha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know Hank is always right!"
Me:
"We do?"
Mary:
"Of course we do, Item 7 says so."
Me:
"You're saying Hank's always right because the list says so, the list is right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because the list says so. That's circular logic, no different than saying 'Hank's right because He says He's right.'"
John:
"Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around to Hank's way of thinking."
Me:
"But...oh, never mind. What's the deal with wieners?"
Mary:
She blushes.
John:
"Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way. Anything else is wrong."
Me:
"What if I don't have a bun?"
John:
"No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."
Me:
"No relish? No Mustard?"
Mary:
She looks positively stricken.
John:
He's shouting. "There's no need for such language! Condiments of any kind are wrong!"
Me:
"So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be out of the question?"
Mary:
Sticks her fingers in her ears."I am not listening to this. La la la, la la, la la la."
John:
"That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."
Me:
"It's good! I eat it all the time."
Mary:
She faints.
John:
He catches Mary. "Well, if I'd known you were one of those I wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you I'll be there, counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you bunless cut-wienered kraut-eater."
With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.

 

[Gurke]

Wie man professionell auf Musikfesten säuft: für EXPERTEN!!!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht ja mal gar nicht.
Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist,
quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter
oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen
herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.
Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab damit.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie
überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist
schließlich kein Spaß!

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Krüge wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden
mit und wenn sie an der Reihe waren, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist
die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch
sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also
wenn alle noch die Hälfte im Krug haben, sofort die
nächste Runde ordern und das neue Bier in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Krügen in der
Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt
beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch
ne Runde Willi oder die absolute Hölle: Jägermeister,
eine Art braunes Schlangengift, das mit dem Eiter von
toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird es ernst.
Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die
Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Musikfest kann man mit etwas
Planung und Glück überleben; nach Jägermeister weigert
sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf
dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker.
Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht
nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen!

Dafür sind in der Regel folgende Sachen vorgesehen:

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: An der Bude gibts keinen Jägermeister, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu
sagt der Laie: Wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
beantragen von der Sauferei und je langer man auf den verkohlten
Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle
mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen
schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach'm ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's
eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und
sie haben's nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst, ist hoch: Du musst
Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe
beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibts meist ne

Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita, sondern
Multivitaminsaft/Wodka oder Wodka mit Multivitaminsaft.
Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der
österreichische Zaubertrank: Wodka - Red Bull. Vom Preis-Leistungs-
Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der
kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

8. Bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich... Kotzen.
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn
dir dein Körper dieses Geschenk bereitet.
Du hast Platz fur neue Bratwürste und vielleicht
sogar Glück, dass du die letzten zwanzig
Bier noch erwischst, bevor sie dein Gehirn erreicht
haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

9. So, jetzt waren wir auch schon bald beim Nachhause
gehen. Hahaaaa!!! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst
hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt, und es sind bloß noch zwanzig Mann
übrig: Ätsch! Arschkarte gezogen! Denn jetzt heißt es:

10.Die Letzten.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Fassaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst,
oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
damit sie nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil
dieser Phase des Musikfestes: Du musst nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen:
Geht jetzt alles vor Ort.

11. Nach Hause.
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine
schaffst Du es nicht mehr. Taxis gibst nicht auf dem
Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in ihrer Wohnung liegt und der
Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

12. Der Morgen danach.
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen
in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss,
wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du
Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche
Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen.
Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine
wieder halbwegs normal lauft.

Sei froh, wenn die Musikfest-Saison wieder vorbei ist, und wir alle
hier stolz und fröhlich sein können, das Ganze wieder einmal überlebt
zu haben ...


Hurra!!!

 

[FreeBird]

Kommt ein Mann in die Metzgerei.

"Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, von der dicken, groben."

"Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule."

 

[Wolfsprung]

@Gurke das Bild ist echt genial

 

[Simonides]

Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Dödel etwa, für einen koche ich warm?"

 

[asamandra]

Descartes sitzt in einer Bar und trinkt etwas. Der Barkeeper fragt ihn, ob er noch einen Drink haben möchte. "Ich denke nicht." sagt Descartes und löst sich in eine Wolke aus Logik auf.

 

[THG]

ein tättowierter, glatzköpfiger, bulliger, ossi-
skinhead sitzt in einer bar und lässt sich volllaufen.
ein schwuler betritt die bar und setzt sich ängstlich neben
den ossi. nach langem zögern beugt der schwule
sich zu dem skin und fragt leise:
"wie wärs mitm blow job?"
der ossi-skin tickt völlig aus, haut ihm voll
eine in die fresse, packt ihn am kragen und zieht in vor die
bar und prügelt nur so die scheisse aus ihm raus.

als der ossi zurück in die bar kommt fragt ihn der
barkeeper:
" was warn los?"
darauf der skinhead:
" der wollt irgendwas mit nem job."

 

[MissSophie]

Nach Jahrhunderte langem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen auf gesackt. Um das Leiden möglichst schnell und effektiv auszu kurieren bittet Petrus seinen ranghöheren Kollegen Jesus, ihn doch für einige Zeit als Pförtner zu vertreten. Jesus, schon durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht gerade unanstrengenden Dienst.

Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes Männchen vor dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend die Neuzugänge mustert. Die ersten beide Tage lässt sich Jesus von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt ihn der Greis zu stören. Jesus tritt also vor die Himmelstür und spricht: "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg führen, wenn du hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst? Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du trollst dich."
Mit zittriger Stimme antwortet der Alte: "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gnädiger Herr. Ich bin gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zufällig gesehen?" Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegenüber eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab: "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im linken Fuss hat er ein Loch und im rechten auch." Jesus schwinden die Sinne, Tränen verschleiern seinen Blick. Er umarmt den alten Mann und flüstert immer wieder: "Papa, Papa." Da umarmt ihn auch der Alte und ruft überglücklich: - "Pinoccio, Pinoccio..."

 

[Lunatic]

Hab auch noch einen:

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

 

[zerocoolcat]

Mit grüssen ausm Film-Forum:

Stallone kommt zu seiner Frau:
"Schatz, das Duschgel ist schon wieder alle!"
Darauf sie (Bayrin):
"Ach, Sly, schau doch amoi im Gästebod, do miassad no a Cliff hänga!"

 

[Lunatic]

Na hab ich dort doch grad schon gelesen 8)

Aber ich lache trotzdem