Alle Witze hier herein!

[Eazyyy]

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem
Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

 

[THG]

großartig!

 

[Agarthe]

Here are 16 actual error messages seen on the computer
screens in Japan. Some are written in Haiku. Aren't
these better than, "Your computer has performed an
illegal operation"?

--------------------------------------------

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

--------------------------------------------

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

--------------------------------------------

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

--------------------------------------------

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

--------------------------------------------

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

--------------------------------------------

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

--------------------------------------------

The Web site you seek cannot be located,
but countless more exist.

--------------------------------------------

A crash reduces your expensive computer to
a simple stone.

--------------------------------------------

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred?

--------------------------------------------

You step in the stream,
but the water has moved on.
This page is not here.

--------------------------------------------

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

------------------------------------------------

Having been erased,
The document you're seeking
must now be retyped.

--------------------------------------------

Serious error.
All shortcuts have disappeared.

--------------------------------------------

Screen.

Mind.

Both are blank

 

[Simona]

Was versteht man unter "Smart Bombs"?
Bomben, die klüger sind als diejenigen, die sie abwerfen

 

[Eazyyy]

Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und muessen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also, Puppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal muessen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer renomierten Schweizer Bank, was sagen Sie?" "Ich stehe natuerlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'

 

[Gurke]

Fehlt da nicht irgendwie ein Anfang? Dozent von was und was haben die Banktypen damit zu tun, bzw. überhaupt die Banken?

 

[Eazyyy]

Keine Ahnung Gurke, hab den Witz so bekommen...

 

[asamandra]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe
meine gesamte Berufsethik verloren!! Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

HÖR AUF, DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN
HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!

Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt: Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!
Kurz nachdem er das gesagt hat, erscheint ein Engelchen auf der anderen Schulter und flüstert ihm ins Ohr:

DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU TIERARZT BIST.... NICHT
VERGESSEN T-I-E-R-A-R-Z-T ....

 

[NoToM]

Schlägt die Natur zurück ?

 

[Mother_Shabubu]

Kontaktanzeige: Mann mit Pferdeschwanz gesucht.














Frisur egal.

 

[Lunatic]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"
-"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
-"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
-"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
-"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"


8)

 

[Eisfuchs]

Musterung...oder wie ich lernte den Bund zu lieben

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

 

[dkR]

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darf's sonst noch was sein?"

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".

Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.

"Darf's ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

"Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die
Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.

"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.

"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
"Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."

"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."

Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive
Papier.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:

"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

 

[asamandra]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden.
Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sies innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through,
On my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two.

 

[asamandra]

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben. Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm grosses
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes
Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: Mein Name
ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?.
Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?
Darauf antwortet der Gast: Wenn Sie draussen links die Strasse runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
Wahnsinn, schreit der Wirt, das versuche ich sofort.
Er rennt zur Tür hinaus, links die Strasse runter bis zur Laterne und
beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Gut, sagt der Wirt, ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!. So sei es! antwortet die Fee und verschwindet in einer
Rauchwolke ...
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: Sie hätten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!
Der Gast sieht ihn an und antwortet: Na klar ist die Fee schwerhörig,
oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?

 

[_Dark_]

Hier zwei aus der kategorie: so schlecht, dass er schon wieder lustig ist..

was ist weiß und versteckt sich hinterm baum??

ne schüchterne milch

kämpfen zwei leberwürste.. welche gewinnt??

die grobe

 

[Kasimir]

@Eisfuchs
Deine Geschichte "Musterung...oder wie ich lernte den Bund zu lieben" Die Sollten wir verfilmen, dass wird der Kassenschlager, ich habe nie so herzlich gelacht

 

[antimagnet]

kämpfen zwei leberwürste.. welche gewinnt??

die grobe

bbbrrraaaaaaahhh....

das` geil.

 

[St-Germain]

Der Hu!

Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt auf. Es klopft und vor
der Tür steht ein Männchen:
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - ist es wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der
Hu!" und - pffft - ist er wieder weg.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft -, weg ist er.
Petus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg' Dich
nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulz. Der liegt auf der Straße und wird
gerade reanimiert."

 

[NoToM]

Luftfahrt Anekdoten

Es trug sich zu auf einem Nachtflug nach Hongkong. Die Economy-Class war
ausgebucht und bemerkenswert fand die Crew die große Zahl von Gästen, die durch einen ausgeprägten "Berliner Zungenschlag" auffielen. Draußen herrschte
bereits tiefschwarze Nacht, das Licht in der Kabine war schon auf ein
Minimum reduziert und unter uns lag die schier endlose Landmasse der Russischen Föderation. In den Galleys waren die Safttabletts vorbereitet, es kehrte Ruhe ein und die Vorfreude auf eine erholsame Pause im Crew-Rest.
Ein Kollege sammelte letzte Gläser ein und ging leise durch die Kabine,
als dieser vom Fluggast auf 48K angesprochen wurde. Schon während des Service hatten sich die Flugbegleiter darüber gewundert, dass dieser Passagier ständig aus dem Fenster geguckt hatte, trotz bereits eingebrochener Dunkelheit.
Pax: Könn Se mal kommn?
FB: Ja, bitte?
Pax: Na, det Licht da draußen...
FB: Was ist damit?
Pax: Ick beobachte det schon seit zwee Stunden.
FB: Tatsächlich? (Ahnend, dass es nun ein Späßchen geben könnte)
Pax: Da drüben, uff der anderen Seite, is da ooch noch son Licht?
FB: Aber natürlich.
Pax: Aha, verstehe. Eskorte, oda wat?
FB: (mühsam um Fassung ringend) Klar, wir werden wie üblich von 2
Tragflächen eskortiert.
Den mehrfach wechselnden Gesichtsausdruck des Passagiers zu beschreiben
fehlen mir die Worte. Nach grübelnd folgte erschreckt und schließlich sank der aufmerksame Beobachter in seinem Sitz zusammen und wurde ganz klein. Nach einem aufmunternden Hinweis vom FB, dass die Lichter an den Tragflächen schon so manchen getäuscht hätten, entfernte sich dieser dezent. Welche Erheiterung überfiel unsere Crew bei der Vorstellung, dass wir von zwei MIG-Kampfflugzeugen der russischen Streitkräfte durch den Luftraum geleitet würden... von stundenlangem Anstarren der Tragflächenspitze ganz zu schweigen.

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Hatte mal das Weimarer Kammerorschäster an Bord
Ich:"Was darf ich Ihnen denn zu trinken reichen?"
Pax:"Jo sowas mit wos drin"
Ich:"Mm ja möchten Sie ein Getränk mit Alkohol?"
Pax:"JOjo mit was drin"
Ich:"Wie wäre es mit einem schönen GinTonic?"
Pax:"Jo supä hauptsache wos drin!Un Fräulein isch hob do noch ne
Frore..."
Ich:"Ja bitte gerne" (Jumbo Flug)
Pax:"Wo gehts" n do die die Träbbe hoch?Wos isn do?"
Ich:"Zum Flugzeuschführär"
Es war schon witzig und wir hatten echt Spaß
So das viel mir jetzt so ein habe 1.SB Tag und Langeweile und bin
gespannt auf weitere Anekdötschen.Viele Grüße Ch.

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Vor etwa 8 Jahren auf einem Charterflug;
Eine Passagierin drückt auf dem Attendant call (B 737); ich gehe hin und
frage was sie möchte.
"Ich hätte noch gerne eine Tasse Kaffee", antwortete sie.
Darauf hin drücke ich auf dem Attendant call um es auszuschalten;
Die Dame nahm ihre Tasse und hob sie Richtung Luftdrüse. überrascht
fragte ich sie was sie täte und sie sagte nur: "Ich
warte das der Kaffee rauskommt"!
Ich konnte mich nicht beherrschen und musste laut in der Kabine lachen
(und die anderen Paxe auch!)

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Hier noch eine Story...
Charter; CDG-PTP
Nach dem Start, klingelte eine Pax; darauf hin bin ich zu der
Passagieren gegangen und sie fragte ob ich die Babyflasche
nicht in die Mikrowelle stellen könnte.
Ich erklärte ihr, dass wir keine Mikrowelle an Bord hatten; sie guckte
nur sehr erstaunt und sagte nur: "Bei Air France,
haben die Mikrowellen". Ich erklärte ihr nur das Mikrowellen an Bord
eines Flugzeuges nicht zulässig wären und das die
Kollegen bei AF bestimmt keine hätten.
Aber wie Pariser halt sind war sie sich ganz sicher.
Als ich mit der flasche wiederkam, konnte ich mir folgendes nicht
verkneifen:
ich: "Sie haben ja recht, wir haben eine Mikrowelle an Bord"
sie:" sehen Sie!"
ich:" ich war verlegen Ihnen zu sagen, dass die Spülmaschine an war, das
wäre zu viel gewesen auf ein mal!"
sie:" ach so!"

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und noch einer...
LOS-FRA zur Begrüßung. Ich biete Collikes an.
Der Herr staunt mich verwundert an:
"What is dis, I am not goin" to eat dis!"
Ich:
"Well, U don"t have to eat this if U don"t want to, some of our guests
use it as a refreshment-towel"

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Langstrecke, M-Class, während des Cocktail-Service. Eine alte Dame
herrscht plötzlich eine Kollegin an, die mit ihrem
Getränkewagen in der Nähe war.
"Wann gehts denn endlich weiter?"
FB: "Es geht gleich weiter. Nach dem Cocktail servieren wir das Essen."
Alte Dame: "Aber es geht doch gar nicht mehr weiter!"
FB: "Doch, doch - aber bei 300 Passagieren dauert es halt ein wenig..."
Alte Dame: "Aber wir fliegen doch gar nicht mehr weiter!" und deutete
dabei auf das Fenster. Sie sah nur eine gleichmäßig
weiße Wolkendecke, hatte das Gefühl für die Geschwindigkeit des
Flugzeugs verloren und dachte, wir stünden in der Luft
still.
FB: "Ach so, wir müssen nur ein paar andere Flugzeuge vorbeilassen, dann
wirds grün und wir können weiterfliegen."
Die alte Dame war daraufhin beruhigt und schien zufrieden.

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Charterflug, Fuerteventura-
Nürnberg:
Beim Push-Back fragte ein Gast: fliegen wir denn jetzt rückwärts?
Antwort FB: Klar, ist doch auch der Rückflug
Freu mich auf weitere Beiträge...
Eure Claudia

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Pax beim Einsteigen in CRJ:
"Sagen Sie mal, kriegt der noch Milch oder nimmt der schon Kerosin??"
Darüber kann ich heute noch schmunzeln...
Ich weiß allerdings nicht, wie die Kollegin darauf reagiert hat.

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Meine Karriere begann bei LH-Express als PUR in Stuttgart. Damals flogen
wir ab und zu am Wochenende für Condor,
und die Getränke (Alkohol) waren zu bezahlen. Ausser dem
Begrüßungsgetränk. Dafür gab es dann die nette Ansage: "(...)
Im Namen Ihres Reiseverantalters und der condor (...) möchten wir Sie zu
einem Getränk Ihrer Wahl einladen."
Flug nach Ibiza, morgens um 06:00Uhr:
Ich zog mit der großzügigen Auswahl an Sekt und Bier los, komme nach
kurzer Zeit etwa bei Reihe 4 an. In der Mitte der
Sitzreihe sitzt ein "Urschwabe", sehr korpulent, so daß seine Frau, am
Fenster sitzend, quasi nicht zu sehen war.
Er: "Sie, koscht des jetzt nix?"
Ich: " Nein, wir möchten sie jetzt gerne zu einem Begrüßungsgetränk
einladen! *lächel* "
Er: "Ha, na nimmt mei Frau au einen!"
Die Gäste drumrum fielen vor lachen fast aus dem Sitz...

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Ein innerdeutscher Flug mit einer lustigen Düsseldorfer Crew.Birgit
flitzt mit der Wastebox los,damit wir müllfrei
landen.Die Gäste sind gut drauf und kriegen dank angeregter
Unterhaltungen nicht immer mit,daß Birgit scharf auf Müll
ist.Eine Dame am Fenster bemerkt erst im letzten Moment,daß unsere
talentierte Kollegin neben ihr steht.
Fluggast (völlig überrascht): "Oh,haben sie Müll da ?"
Flugbegleiterin :"Ja! Möchten Sie welchen?"

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Am witzigsten ist es wenn man EX-Sachsen fliegt:
Duty Free bestellungen lauten dann so..
"Ein mal jott zwei o pee, bitte" (=JOOP)
"Ein mal vollfick... (=VOLVIC)
"Ein mal schlöööe.. (=CLOÈ parfum)
"Ein mal Sotto Fotze.. (=SOTTO VOCCE parfum)

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Kanarenflug mit DE
Pax drängelt sich vor den anderen wartenden Paxen richtung WC und klopft
an der Tür..
" Machen Sie schnell, ich haeb Duchfall...!"
Antwort (mit schwerer stimme) vom Pax der im WC saß..: " Mann, hast du
es Gut..!"
Tja.. vestopfung im flieger ist doch nicht so angenehm.....

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Flugstrecke SYD-MEL-SIN-FRA
Gast A und Gast B geraten sich auf MEL-SIN wegen Kinderkram in die
Haare.
Gast A : "...von Ihnen laß ich mir garnix sagen. Ich bin Herr Baron von
(keine Ahnung mehr) "Dinkelsbühl" !!
Gast B : " Ist ja schade, daß Sie nicht der Baron von Münchhausen sind.
Dann könnten Sie ab Singapore auf der
Kanonenkugel weiterfliegen...!!"

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flug fra-drs
im transit...caterer tauschen waegen und boxen aus...es war warm...der
sommer war da...
caterer: soll isch de itze gubes austauschen?
2 fb: hä?
caterer: na soll isch de itze gubes austauschen?
2 fb: hä? was wollen sie?
caterer: na is doch so warm heut?
2 fb: hä? also es tut uns schrecklich leid, aber...
caterer: na die mein isch! (caterer zeigt völlig unverstanden und
genervt mit seinem säschsischen finger auf unsere eisbox
auf der "ice cubes" draufsteht)
2 fb: *brüll*

und ausserdem... wer kein laecheln auf das gesicht gezaubert bekommt,
wenn man in leipzig landet und man dem caterer die
tuer aufmacht, ein nettes "herzlisch willgommen in läipzisch" gesagt
bekommt, der hatte echt einen schlechten tag )
...ganz nach dem motto: me sachsen, me sind helle, des wes die ganze
weld, un sin ma nisch me helle, dann ham a uns
verstellt!

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Flug FRA-MUC."Der Schuh des Manitu" ist gerade der Filmhit in den
Kinos.2 junge Frauen sitzen nebeneinander und
amüsieren sich köstlich,indem sie den Film vom Vorabend nochmals Revue
passieren lassen.Drumherum wird schon
gegrinst,anscheinend hatten die meisten den Film gesehen.Unser
Kollege,ebenfalls aus MUC wie die beiden Frauen und mit
entsprechendem Akzent bewaffnet,bietet den beiden Getränke an.
FB:Was mögt"s ihr denn zu trinken?
Pax (glucksend): I hätt gerne einen Prosecco!
Drumherum leises Gekicher.
Der Kollege serviert das Gewünschte und kann sich den Kommentar nicht
verkneifen:
"Aber nicht so hastig,Jaqueline,sonst kotzt Du wieder!"
Woraufhin schallendes Gelächter ertönte...

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FRA-LEJ, M-Class
FB: Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?
Pax: Isch hädd gärn n Müldi.
FB: Wie bitte?
Pax: n Müldi bidde.
FB: Entschuldigung, WAS möchten Sie trinken?
Pax: No, n Müldiwiddaminsofd!
P.S.: mein schönstes Wort auf Sächsisch "Mäliddo-Gaffeefildordiedn".

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Bei manchen hilft auch nur noch ein Sandstrahlgerät...;-))
Ein Langstreckenflug.In der Eco sitzt ein "Herr "mit Kind und schlechtem
Tag.
FB:Was möchten Sie gerne essen?Wir haben Putengeschnetzeltes oder
Rinderbraten.
Pax:Ich nehm" das Rind.
Er beugt sich zu seiner Tochter und sagt laut und für jeden hörbar:
"Und wenn Du immer schön in der Schule aufpaßt und fleißig bist,dann
mußt Du SO einen Job später nie machen."(dabei
deutet er auf die Kollegin)
Die Kollegin serviert im sein Essen,fragt auch die Kleine,was sie
möchte, stellt ihr schließlich mit einem Grinsen das
Tablett auf den Tisch und meint:
"Tja,und wenn Dein Papa in der Schule immer schön aufgepaßt hätte und
fleißig gewesen wäre,dann würdest DU heute in
der First Class sitzen!"

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hallo, lustige idee! und hier noch einen...
eine "paxin" hat wohl ihren anschlußflug nach wien verpasst (charter)
und wurde nun auf unsere maschine gesetzt-wohl
zur wiedergutmachung auf 1c.auf 1a saß ein sehr gepflegter herr mit
anzug und allem....sie mit jogginganzug und goldketten
(wie aus dem bilderbuch)...nach der landung in wien beginnt sie sich
einsam aber selbstbewußt einen wolf zu klatschen....
er: das macht man nicht.
sie(etwas irritiert):auf dem hinflug haben wir aber alle geklatscht...
er:das war aber dann wohl charter.
sie: nee, mallllorca

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neulich beim Aussteigen aus der 737. Ein älterer, etwas verwirrt
wirkender Mann mit Frau. Weil es der Frau beim
Aussteigen (es waren die letzten beiden Gäste) nicht schnell genüg ging,
zog sie ihren Mann mit folgenden Worten hinter
sich her: come on, the ship is sinking! Und da gings dann umso schneller
)

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Vor langer Zeit auf einem DH-Flug in Uniform nach München saß ein
Japaner neben mir am Gang und direkt auf der
anderen Seite des Ganges Roberto Blanco. Zufälligerweise hatten wir
einen Damenkegelclub in der Eco sitzen, die ihn
baten doch mal nach hinten zu kommen. Unter Beifallgeklatsche kam er
dieser Bitte nach und der ahnungslose Japaner
fragte mich: "Everybody seems to know him, who is that man?"
Wahrheitsgerecht antwortete ich ihm: "This is Roberto
Blanco, a German Folksinger". Er starrte mich einen kurzen Augenblick an
und versank ohne ein weiteres Wort hinter
seiner Zeitung. Er dachte wahrscheinlich, ich hätte ihn auf den Arm
genommen, weil "Blanco" und "German" er mir nicht
abgenommen hat.

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Hatten auch vor kurzem einen Lacher in der Eco.
PHL - FRA - wir servieren essen in der Eco. Ich frage den Pax: "Do you
like chicken or pasta?" Der Gast antwortet mit
einer Gegenfrage: "What kind of chicken is this?" Ich antworte: "Well
its a chicken from a farm!" Die Kollegin ergänzte:
"They called him Henry". Die Kabine hat sich gebogen vor Lachen.

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ein liebe kollegin erzählte mir vor langer zeit folgende geschichte, die
sie erlebt hatte: beim einsteigen kam einer unserer
"typischen" geschäftsmänner an ihr vorbei... bepackt mit koffer und
aktentasche. aus der aktentasche hing eine banane, die
kurz davor war herauszufallen. meine kollegin wollte dies verhindern und
sagt wörtlich zum gast " ihre banane hängt
raus" ... die erste reaktion des gastes war jedoch nicht ein griff zur
aktentasche sondern ein erschrockener griff an sein
"bestes teil"... sie lag lachend in der ecke, er ging mit hochrotem
gesicht weiter, als er merkte, was er tat...

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Vor etwa 7 Jahren auf Charter, C/Cl.
Die Vorspeise wurde den Gästen serviert, mit einer kleinen Schale in der
sich Wasser mit einer Scheibe Zitrone befand.
(Garnelen wo der Schwanz noch dran war).
Einige Gâste fragten wofür die Zitrone da war...!
Die Kollegin mit der ich arbeitete sagte "Für Ihre Zähne, damit sie
gereinigt werden und damit der Geschmack von den
Garnelen weggeht";
Dataufhin, reibte sich die Dame Ihre Zähne mit der scheibe Zitrone und
ich musste in die Galley verschwinden...

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Kurzstreckenflug ex DUS.Ein Japaner sitzt am Fenster und sieht mich
fragend an,als ich ihm ein Coolike anbiete.
Gast: What"s is it?
Ich: It"s a coolike ,Sir,a refreshment towel.
Gast: What is it for?
Ich : You can use it to refresh yourself.
Woraufhin sich der Japaner das original verpackte Coolike begeistert an
die Stirn klatschte...

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Mal einer aus dem Cockpitbereich.....
mit Gruss nach Österreich:
Wurde mir von meinem Co erzählt:
3 Flieger auf dem Endanflug von Wien. In der Mitte eine Austrian
Maschine und als dritte die LH.
Tower zur Aua: "Austrian 123 reduce immediately to minimum Approach
Speed"
Der Aua Pilot etwas zögernd: " A, geh, jetzt verkrampf di net, das geht
sich scho aus..."
Dieser Spruch passt leider täglich in unser Berufsleben...... Wie Recht
der Kollege nur hat!

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Auch noch was aus dem Cockpit:
Wir rollen zur Startbahn, es ist Nacht, das Flugzeug bleibt stehen.
CPT: "Meine Damen und Herren, wir müssen hier leider ein paar Minuten
warten. Vor uns auf der Bahn liegt ein Stein. Es
wird ein Fahrzeug rausgeschickt, um das Hindernis zu beseitigen. Ich
danke für Ihr Verständnis."
CPT: (kurz darauf): "Meine Damen und Herren, der Stein hat sich bewegt,
es war ein Hase. Wir können jetzt weiter"

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Beim Einsteigevorgang (frühmorgens):
Passagier: "Guten Morgen, wie heißt denn dass Flugzeug?"
Purser: "Airbus"
Passagier: "Ja, aber wie ist der Name?"
FB: "Romeo Foxtrott"
Passagier: "Oh, dass ist aber ein schöner Name für en Flugzeug!"

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Auf einem Flug von STR nach FRA:
Passagier: "Liegt Frankfurt höher als Stuttgart?"
Purser: "Verzeihung, wie meinen Sie dass?"
Passagier: "Ich habe das Gefühl, alsob wir nur bergauf fliegen".

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Ich flog als PAD von BKK zurück. Der vor mir einsteigende Pax nahm die
ausliegenden Zeitungen missbilligend in
Augenschein:
"Haben Sie nicht die Zeitung von heute?"
FB: "Wenn Sie die Zeitung von heute haben wollen, müssen Sie morgen mit
uns fliegen"

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Auf einem Flug, wohin wohl...?
1.Pax: Fliegen Sie auch nach Palma?
2.Pax: Nee, isch fliesche nach Malllorga...

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Flug FRA-HEL, die Kollegin verteilt finnische Tageszeitungen und fragt
eine junge Frau, ob sie denn auch eine
Tageszeitung möchte. Die Antwort: Nein danke, ich spreche kein Helsinki!
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Au ja, einen hab ich auch noch: Erinnert Ihr Euch noch an die
"Pustefix"-Kopfhörer in der Eco? Jaja, islange her.
Also: Ich trage das Safttablett durch die schlafende Kabine und bemerke
eine ältere Dame, die die "Stöpsel" der Hörer in
der Nase stecken hat und die Ohrenden in der Sitztasche... und friedlich
schläft...
Ich beschließe, sie lieber nicht zu wecken.
Ein Stündchen später kommt sie in die Galley, um sich etwas zu trinken
zu holen.
Ich: "Gehts Ihnen gut? Ich hab Sie vorhin gesehen, Sie sahen ein
bisschen ... erschöpft aus!?"
Dame: "Ja, danke, jetzt gehts wieder. Erst war mir ein wenig übel, aber
dann hab ich Sauerstoff genommen, nun ist es
wieder gut:"
...ich bin dann erst mal rausgerannt...
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Von ner Kollegin erzählt bekommen:
USA-Langstrecke, Nachtflug. Eco. Eine ältere Dame winkt die FB heran,
zeigt auf den Mond und fragt:"Is this the earth?"
Ich glaub ich hätt einen Defi gebraucht... *totlach* ))
----------------------------------------------------------------------Nach einem anstrengenden HKG-Rückflug sitzen wir völlig erschöpft mit
unserem UM,10 Jahre alt,im Crewbus auf dem
Weg zum "Rotkäppchen".
UM zur Kollegin: Wie alt bist Du?
FB: 20,und Du?
UM: Ich bin erst 10.
FB: Da bist Du halb so alt wie ich.Und wenn Du dann 20 bist,kannst Du ja
auch Stewardess werden!
UM: Jaaa, das könnte ich wohl machen.Aber ich glaube,ich gehe dann
lieber arbeiten!
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Kennt sicher jeder, aber:
DExxxx LEJ-LPA:
Gast (nach 3Juus): Nü sogen se mal: Wo issen denn nu de Zeidgrense???
FB (nach 120 mal "Een Juus bidde und een Tonnig): Waten se mal, die
Wolke kenn ich schon... in 10min kommt eine
schwarze Linie auf am Boden, dann müssen Sie die Uhr umstellen"
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Boarding auf der 737: Beim Einsteigevorgang erklärt ein scheinbarer
Vielflieger seiner unbedarften Frau das Flugzeug.
Kleiner Stau im Gang und die beiden müssen an den FB sitzen stehen und
warten. Auf einmal er erstaunt: "Ach, sie haben
Schwimmwesten an Bord?! Ich dächte, sie bräuchten eher Fallschirme." Die
Kollegin: "Na ja, für Fallschirme fliegen wir
ein wenig zu hoch" darauf der PAX: "Na ja, aber für Schwimmwesten dann
aber wohl auch!"

----------------------------------------------------------------------Mal gehört: Einsteigevorgang Kurzstrecke, der Cpt steht mit an der Tür.
Eine Familie mit Hund will einsteigen, hat den
Hund aber noch nicht in der Box.
FB:"Darf ich sie bitten den Hund jetzt in die Box zu tun!" Paxe:"och der
ist doch so klein
und macht auch gar nichts"
FB: "Tut mir leid, sie müssen den Hund in die Box tun!"... Gejammer
seitens der Paxe,
Diskussion,...
Der Cpt mischt sich ein und sagt: "Wenn sie den Hund jetzt nicht in die
Box tun, dann lasse ich ihn runter ins
Belly laden!"
Darauf die Paxe "Na, das ist aber jetzt nicht nett von Ihnen", CPT:" Das
ist auch gar nicht meine Aufgabe!"