Alle Witze hier herein!

[Mother_Shabubu]

Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist:


1. Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter
Deiner Spüle in der Küche wohnt.

2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.

3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.

4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.

5. Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.

6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin.

7. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.

8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die
verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.

9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.

10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.

11. Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65.

12. Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.

13. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.

14. Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.

15. Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.

16. Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.

17. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.

18. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.

19. Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.

20. Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.

21. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.

22. Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

23. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.

24. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

25. Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.

26. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo.

27. Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.

28. Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.

29. Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.

30. Du channelst einen römischen Feldherrn namens
Cunillingus.

31. Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".

32. Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.

33. Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.

34. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.

35. Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.

36. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.

37. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein autenthischer Heide sein willst.

38. Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengrösse bestimmen kannst.

 

[Adirondack]

Pizzatomaten

Pizzatomaten (Witze, die das Leben schrieb)

"Neulich beim Itaker hat der Baka seine Tomatenpizza bestellt. Eine Pizza mit ganzen Tomaten, so die Speisekarte. Der Baka hat dann die Tomatenscheiben von der Pizza genommen und zusammengelegt, um festzustellen, daß sich nur um eine einzige Tomate handelt. Daruf hat der Baka nach dem Chefkoch verlangt und gemeckert, daß aber in der Speisekarte angegebene war, das muß eine Pizza mit der Mehrzahl, ganzeN TomateN sein, also mit mehreren ganzen Tomaten. Die vorliegende Pizza hätte aber nur eine ganze Tomate, Einzahl. Der Baka hat daraufhin einen Teller mit Tomatensalat gratis bekommen."

(wahre Geschichte aus: "Das Kame-Hame-Ha, The Otaku's Guide to the World Leadership" von Mahou Sihan)

 

[dkR]

Muttiwohner oder LBS-Sparer?????

Kürzlich gabs eine Diskussion, wer der beiden der wirklich uncoole ist.
Das Fazit fiel eindeutig auf den Bausparer! Warum? Lest selbst:

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den, in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf ner Party festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen
kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt
Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern
hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
Bausparer können nix.

 

[Agarthe]

@dkR:

Kleine Ergaenzung:

Die Cordjacke des LBS-Futzis verdeckt nur muehsamst mit Flicken die Loecher am Aermel und das Haus - seien wir ehrlich - ist der reinste Albtraum von einem Reihenhaus.

 

[Eisfuchs]

Aus einem anderen Forum:

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anz umelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.

 

[DaJ23]

Der ist echt mal wieder geil, Eisfuchs... sowas stupides liebe ich

GEZ-Scherge

 

[Mother_Shabubu]

Passend zum Bildzeitungsthread:
"Guten Tag, ich hätte gerne die Bild."
"Das macht dann einen Euro."
"Wieso, hier steht doch eindeutig 50 Cent."
"Ja, glauben Sie etwa alles, was in der Bild steht?"

 

[Snowsorrow]

Ein paar Polenwitze, sie sollen nicht angreifend sein, doch mich selbst mit Eltern polnischen Ursprungs habeen die zum lachen gebracht.

Was ist der Lieblingsname von Polen?- Klaus

Das Lieblingsbier?- Klaustaler

Welches Büro ist in Polen am wenigsten besetzt?- Das Fundbüro

Was ist der Lieblingswerbespruch von Polen?- Fahren sie nach Polen, ihr Auto ist schon da.

Woran merkt man, das die Polen noch nie im Weltall waren?- Weil der große Wagen noch da ist.

Warum gibt es in Polen so viel Kreisverkehr?- Weil in den Autos die Lenkradsicherung noch klemmt.

Ein Bademeisterwitz:
"Herr Bademeister! Da hinten zerfleischt ein Hai ein Kind!"-"Jaja, sowas machen die."

 

[Gurke]

Ein paar geklaute.

Standard viking joke:

Hey, did you hear about Hrothgar? Yeah, he got in the boat and sailed to England. He and the guys marched up to the village and were about to slaughter the peasants when he realized he had forgotten his sword and shield!


There was a sandwich machine in a Swedish factory. Sven didn't quite understand what the machine was about though. He went to the machine and paid his ten kroners and got one sandwich. He was so excited, and paid another ten to the machine and received another sandwich. Finally he had a huge pile of sandwiches.
Another worker was wondering what Sven was doing:
- "Sven, don't you think you should stop now?"
- "What the hell are you babbling about?! I am just starting to win big!"


two finns sit at a porch, one of em pulls up a full bottle of vodka, drinks half, and hands it over to the other finn, who finishes it off, commenting "good!"....silence again returns, the both finns, not nearly enough buzzed from the drinkage splits another bottle, and again finn #2 comments "good!"
Both finns sit still, and silent on the porch, finn no #1 fetches yet another bottle, they split it, and finn no#2 comment "good!"
Finn no#1 then replies, very irritated about all the chatter "Now look here, are we gonna drink or talk??"

finnish hide and seek

1. Five Finns will drink 10 bottles of liquor. One of the Finns will then hide in a closet, and the remaining is to guess who's in the closet. Consulting is allowed.

2. Two Finns will drink five bottles of liquor. One of the Finns will then hide in a closet. The other one is to guess who's in the closet.
Consulting is allowed.

3. One Finn will drink two bottles of liquor, and then he is to guess whether he's inside or outside the closet.
The tricky part is that he has no one to consult.

 

[morkaz]

Ein Bauer zum Inquisitor: "Herr, warum soll diese Frau verbrannt werden ?"

Inquisitor: "Sie ist eine Hexe"

Bauer: "Wie dass ?"

Inquisitor: "Sie hörte auf unsichtbare übernatürliche Stimmen"

Bauer: "Woher wisst Ihr das ?"

Inquisitor: "Gott hat es mir gesagt"

 

[Lightning-Angel]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Ich find ihn toll

 

[MrMister]

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

[Klugscheißmode] Damit verletzt er seine ärztliche schweigepflicht und kommt innen Knast [/Klugscheißmode]

 

[dkR]

Passt nicht wirklich woanders hin:

France Invades U.S.

Jerry Ghinelli

April 11 2004 "ICH" -- After months of build up, the French
government, led by Jacques Chirac, launched a preemptive attack on
the United States of America.
.
Declaring the US "a rogue nation in violation of international law
and in defiance of UN resolution 1441," France launched a major
ground offensive to overturn what they called "the illegitimate
regime of George W. Bush." Citing the 2000 election as proof of an
unlawful government, the French claimed they are invading the US to
bring democracy to the American people. Termed Operation American
Freedom, Jacques Chirac declared on French National TV: "the failure
of the US to disarm and the threats against France by the unelected
president has created the need to invade America in order to protect
us against the inevitable aggression by the US along with Bush's
stockpiling of weapons of mass destruction. The US, he declared, was
part of an axis of evil along with the United Kingdom and Israel.

After a relentless bombing campaign termed "Le Shock e Le Awe,"
French along with a German coalition forces captured Washington DC
and surrounding areas. German troops controlled territory from North
Carolina to Florida.

Chirac appointed Dominique de Villepin as interim president and
established a governing council of Americans. The complete
transition to the American leadership is scheduled to occur on June
30 2004. Made up of African Americans, Native Americans, Mexican
Americans, and a few white "Conservatives," this council will govern
the newly liberated US beginning on July 1, 2004.

Meanwhile, former President George W. Bush has been arrested after a
tip led to his capture in a "spider hole" just outside of Crawford,
Texas. Bush was met by French soldiers with the greeting: "Jacques
Chirac sends his regards." The American informant received 25
million Euros for the information and was given French citizenship
and a change of identity. The former undisclosed American citizen
who revealed "W's" whereabouts was hailed as a hero by the French
media. George W. Bush was in good health and seen on TV with a
beard, long hair and his trademark cowboy hat. His daughters
vanished and his wife's whereabouts are unknown. President Bush has
vowed his innocence and declared the French invasion illegal.

Meanwhile American Insurgents have fought the French army using
guerrilla tactics and terrorist strikes. According to Chirac, these
terrorists "hate freedom and will not succeed in our desire to bring
peace, security and democracy to America." Chirac, when told of the
upsurge in American resistance said: "Le' bring em on."

In a recent event, American insurgents attacked an SUV carrying four
French Foreign Legion Mercenaries. Dragged from their vehicle, the
four Frenchmen were executed and dragged through the streets of
Arlington, Virginia. Burned and hacked the French "contractors" were
despicably hung from a bridge over the Potomac. The French
government promised to "pacify" the American terrorists "at a time
and place of our choosing."

The French forces, equipped with helicopters, missiles and advanced
weaponry, attacked Arlington, Virginia inflicting 490 American
deaths and over 1000 injuries. Called operation Vigilant Resolve,
the government of Jacques Chirac claimed the action was justified to
avenge the killing and humiliation of the so-called French
"contractors". Terrorism, Chirac declared, must be fought at all
costs and France will never accept the approval of the anyone to
protect it's citizens."

Meanwhile back in the US , American insurgents have retaken
Charlotte, Savannah and Jacksonville. Chirac, declared these
terrorists will be defeated and the will of the French people is
unshakable. Chirac, after landing on the French Aircraft Carrier
Napoleon, and declaring, "Mission Accomplished," has admitted over
500 French soldiers have been killed and 3000 were wounded by the
criminals and terrorists of "freedom hating" Americans.

A spokesman for the Chirac announced today that Donald Rumsfeld has
been captured but his detention remains classified. Donald Rumsfeld,
the Ace of Diamonds in the Chirac's deck of cards, was the former
Defense Secretary under the brutal undemocratic administration of
George W. Bush. Rumsfeld, according to Chirac, was wanted "dead or
alive". "The world today is a safer place with Rumsfeld in custody,
"said Chirac.

With the French death toll now surpassing 650 and the American death
toll in the tens of thousands, according to Chirac, "all human life
is precious, even sometimes American, but such is the price of
freedom and democracy."

In an extraordinary event, "High Priest" and former presidential
candidate Pat Robertson declared today "Christian Jihad" against
what he called the French "Atheists". Citing, "better to die as a
martyr," Robertson appealed to all Christians to expel the French
invaders and return the US to it's Christian traditions. Robertson
has issued a "Fatwa" declaring the French "Atheists" as illegal
invaders and to attack them with passion. "Jesus Oh Akba," declared
Robertson. The French government met in Paris this morning and
declared Robertson an enemy of the American people and issued a
warrant for his arrest.

In a stunning new development, the French government announced an
estimated 10,000 Americans have been detained by French, German,
Bulgarian, Ukrainian and Polish coalition forces in newly built
"rehabilitation" camp in West Virginia. Branded as "terrorists"
these detainees, according to interim president de Villepin, are
treated in accordance with Geneva Convention rules. However, he has
denied the Red Cross or any human rights groups access to inspect
living conditions in the West Virginia "rehabilitation" camp.

Today Chirac and Schroeder issued a communiqué announcing their
scheduled meeting in Paris later this week to discuss the ever
increasing terrorist violence in the the US. Chirac and Schroeder
will discuss the transfer of power the American council on June 30
and how to combat the growing American insurgency.

Chirac and Schroeder concluded their communiqué stating: Vive la
France and Deutschland Uber Alles.

 

[morkaz]

Kommt eine Tschechin zum Augenärztin. Die hält ihr die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Y S T A C Z, und fragt sie: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft die Tschechin, "Ich kenne den Kerl!"

 

[Trasher]

Olé!

 

[Shishachilla]

@ dkr: Wer zum Teufel soll DAS lesen???

 

[dkR]

Weiß ich auch nicht. Wer gerade Lust hat?
Oder habt ihr alle ne Englischphobie?

 

[asamandra]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe kaum sprechen konnte.
Da fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe 2 Tropfen Wodka in ein Glas Wasser geben solle, dieses zu sich nehmen dann sei er nicht mehr so nervös.
Nachdem er dieses etwas großzüger getan hatte, ging es ihm so gut, das er sogar durch einen Sturm nicht aus der Ruhe zu bringen gewesen wäre.
Als der Pfarrer nach der Messe wieder in die Sakristei zurückkehrte fand er einen Zettel vom Bischof auf dem Tisch.

*Es ist nicht nötig Zitronenschalen an den Kelchrand zu stecken

*Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl nicht das WC

*Keiner der Apostel war ein Zwerg, und keiner trug ein rotes Käppchen

*Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit JC & The Gang

*Das Weihwasser ist zum segnen da und nicht zum Nacken erfrischen

* Wir bezeichnen Judas nicht als * Hu%$#sohn* und den Papst nicht als El Padre

*Die Hostie ist nicht als Aperitif , sondern für die Gläubigen

*Mit dem Begriff * es folgt eine lange Dürre* war nicht die Primarlehrerin gemeint.

*Die Tussie mit den kleinen Möpsen ist die Jungfrau Maria

*Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, und er hängt nicht rum, sondern er wurde gekreuzigt

*Jener in der Ecke, den sie als Homo und Transvestiten bezeichnet haben, war übrigens ich.

*Das nächste Mal geben sie bitte ein paar Tropfen Wodka ins Wasser nicht umgekehrt.

*Und am Schluß der Predigt sagt man ´Amen´ und nicht ´Prost´!!


Herzlichst
Ihr Bischof

 

[Heuli]

Eben aufgeschnappt:

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben wohl nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Pferd und sagt: Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus!"

Ich find den so herrlich blöd.

 

[Mother_Shabubu]