Alle Witze hier herein!

[Guest]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine un ner Dose Schappi







Schappi gibts mit Hirn




ich weis rauen feindlich schäm schäm

 

[SimoRRR]

Ein kleines Gedicht aus "Der gute Mensch von Sezuan", zwar ein GEdicht, aber trotzdem witzig... (also mein Tag war nur noch gut, als ich das zum ersten mal gelesen hab):


Eine Pflaume ohne Grund
überfiel nen Vagabund
doch der Mann war äußerst quick,
biss der Pflaume ins Genick!










.....ich hab tagelang darüber nachgedacht, ob Pflaumen ein Genick haben! 8)

 

[Eisfuchs]

Treffen sich zwei, kommt der Eine nicht.

den kenn ich aber anders

treffen sich zwei jäger - beide tot.

 

[Hawkeye]

@Eisfuchs

Ich habe beide Varianten schon gehört.

 

[OTO]

Warum haben die Kinder in Afrika so dicke Bäuche und so dünne Arme?
Na weil se den ganzen Tag nur Fressen und nichts arbeiten.

Fahren 2 Türken mit dem Auto gegen einen Baum. Tot.
War das nun gut oder schlecht?
Na schlecht, es hätten 5 reingepasst.

 

[dkR]

Thema Uniwitze:
Man sperrt einen theoretischen Physiker, einen praktischen Physiker und einen Mathematiker je mit einer Dose Essen und einer Schreibtafel in einen Raum.
Nach 2 Wochen schaut man nach, wer noch lebt:
Beim theoretischen Physiker ist die Tafel vollgeschreiben eine Delle in der Wand, Dose offen, Physiker lebt.
Beim praktischen Pysiker ist die Tafel leer, lauter Dellen in der Wand, Dose offen, Physiker lebt.
Beim Mathematiker steht auf der Tafel. "Ich definiere Dose=offen"
Mathematiker verhungert.


Aufgabe: "Lernen sie das Telefonbuch auswendig!"
Antworten der Studenten:
Philosoph: "Wozu?"
Jurist:" Nach § 4. Absatz 34.9A der Prüfungsordnung ist das unzulässig!"
Naturwissenschaftler: "Wie groß darf die Fehlerquote sein?"
Mediziner"OK. Bis wann?


Wie berechnen Chemiker ein Integral?
Sie zeichnen es auf ein vordefiniertes Blatt Papier auf, schneiden es aus und wiegen den Rest.

"Biologen können kein Mathe und sind auch noch stolz drauf!"
-> Mein Mathedozent

 

[SimoRRR]

Da spring ich auf.....

Ein Matheprofessor wacht nachts auf und merkt, dass seine Wohnung brennt... Er weiß, dass er neben der Tür einen Feuerlöscher hängen hat... WAS MACHT ER???



















Gar nichts, denn die Lösung ist trivial!

 

[Yoda]

Ein Matheprofessor wacht nachts auf und merkt, dass seine Wohnung brennt... Er weiß, dass er neben der Tür einen Feuerlöscher hängen hat... WAS MACHT ER???

er denkt sich "es existiert eine lösung". und legt sich wieder hin.
(so kenn ich den witz)

 

[SimoRRR]

@ Yoda:

Hast Du den Rest auch gelesen, der etwas weiter unten steht? 8)

 

[Gurke]

War mein Lieblingssatz meines ersten mathe Profs und auch der seines Hiwis.
Mittlerweile muß ich sagen, die hatten sogar recht, konnten nur ihr Wissen nicht gut verkaufen.

 

[OTO]

Na gut, frag der Professor an der Uni die Studentinn:
Welches Menschliche Organ vergrößert sich bei Erregung um das 8 fache?
Studentinn:
Äh.. der...das Glied?
Professor:
Nein, die Pupille und ihnen junge Dame würde ich raten, nicht mit all zu großen Hoffnugen in die Hochzeitsnacht zu gehen.

Auf der Unitoliette treffen sich der Student und der Professor.
Student:
Na endlich treffen wir uns mal einfach mal als Männer.
Professor:
Aber wie ich sehe haben sie hier auch wieder den kürzeren gezogen.

 

[Hawkeye]

Da muss ich natürlich auch mal meinen Beitrag leisten:

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

 

[Gurke]

Naja, muß mal wieder was kaputtmachen. Bei so großen Klausuren, wo man ein Großteil der Leute nicht kennt, wird oft ein Sitzplan angefertigt (schon wegen dem fehlenden Überblick und abschreiben). Brauch also nur nur nachschaun wo er gesessen hat (sowas behält man für ne Weile, zumal der ja auch noch ne halbe Ewigkeit länger da war) und schon hat der Prof Name und Matrikelnummer.

 

[SimoRRR]

Gurke, Sie sind raus!

 

[Gurke]

Warum das dennnnnnn?

 

[NoToM]

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

Hab ich schon erwähnt, dass meine HP eine riesige Witz-DB beherbergt ?
Zu finden unter http://www.just4fun.ch (Schleichwerbung)

 

[Bonsai]

Gespräch zwischen Vater und Sohn:

Sohn: Du, leihst Du mir Deine taschenlampe?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir gehen heut' nacht in den Park, mit Mädchen fummeln.
Vater: Dazu haben wir damals keine Taschenlampe benutzt.
Sohn: So sieht Mama auch aus!

 

[Yoda]

@ Yoda:

Hast Du den Rest auch gelesen, der etwas weiter unten steht? 8)

ja, ich kannte nur die pointe anders.

 

[SimoRRR]

@ Yoda: Aso, dann ist gut...... bei der Stillen Post, mit der die Witze kommen, kann das ja immer mal passieren.


@ Gurke: Jaaaaaaa, Sie haben richtig verstanden!

 

[Kehrmaschine]

alle kinder gehen über die straße
außer rolf, der klebt am golf

alle kinder springen über den graben
außer peter, den fehlt ein meter

alle kindern steht das wasser bis zum hals
auserm heiner, der ist kleiner

Die Forschung hat herausgefunden, dass Männer farbenblinder sind als Frauen. Im Straßenverkehr äußert sich das sehr, sehr unterschiedlich: Männer fahren bei rot über die Ampel, Frauen fahren bei grün nicht los

mfg

Kehrmaschine