petrosilius_zwackelmann
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Dagmar_Krause schrieb:
Wieso? Da hat er doch recht gehabt!?
Alle Witze hier herein!
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Wieso? Da hat er doch recht gehabt!?
"mamma mamma , weisst du was ich mir zum geburtstag wünsche???"
"nein...was denn???"
"einen tampon!!!!!!!!"
die mutter wird rot..."aber...was willst du denn mit einem tampon, du weisst doch gar nicht was das ist..."
"neee, aber die im fernsehn sagen, ich kann damit reiten , schwimmen und tennisspielen!!!!!!"
"nein...was denn???"
"einen tampon!!!!!!!!"
die mutter wird rot..."aber...was willst du denn mit einem tampon, du weisst doch gar nicht was das ist..."
"neee, aber die im fernsehn sagen, ich kann damit reiten , schwimmen und tennisspielen!!!!!!"
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!
1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er Dir einen elektrischen Schlag verpaßt. Dann lache und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile läßt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Laß einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann Brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardeß und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nichtexistenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, daß du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während Du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgerausche nach, wenn irgend jemand auf einen Knopf druckt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, daß dies deine Zone ist.
mfg Don
Denke die nächste Zeit wird es wohl nicht mehr so langweilig sein beim Aufzug fahren *g*
1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er Dir einen elektrischen Schlag verpaßt. Dann lache und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile läßt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Laß einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann Brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardeß und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nichtexistenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, daß du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während Du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgerausche nach, wenn irgend jemand auf einen Knopf druckt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, daß dies deine Zone ist.
mfg Don
Denke die nächste Zeit wird es wohl nicht mehr so langweilig sein beim Aufzug fahren *g*
StephiKrycek
Großmeister
- Registriert
- 26. Januar 2003
- Beiträge
- 722
*rofl* *nichtmehreinkriegvorlachen*
Hey,
war doch nur'n Witz.
...oder meinst Du die typische Frauenfrage?!
Mußt Du doch selber zugeben, oder?!
Meistens antwortet er dann mit der Wahrheit: "Ich denke grad an gar nichts."
...und das war dann auch schon der größte Fehler, den Mann in der Situation machen konnte: ehrlich sein.
Es ist tausendmal besser zu lügen, und so etwas zu sagen, wie: Ich denke grad über die Relativitätstheorie in Zusammenhang mit dem Weltfrieden nach!
Eigentlich ist es egal, was Mann antwortet, hauptsache nicht die Wahrheit!!!!
Eine Frau wird es wohl nie verstehen, dass Männer auch mal an nichts denken können. Sozusagen ihre Gedanken schweifen lassen.
...ich gehe also nicht davon aus, dass Du dies verstehst! ;-)
war doch nur'n Witz.
...oder meinst Du die typische Frauenfrage?!
Mußt Du doch selber zugeben, oder?!
Meistens antwortet er dann mit der Wahrheit: "Ich denke grad an gar nichts."
...und das war dann auch schon der größte Fehler, den Mann in der Situation machen konnte: ehrlich sein.
Es ist tausendmal besser zu lügen, und so etwas zu sagen, wie: Ich denke grad über die Relativitätstheorie in Zusammenhang mit dem Weltfrieden nach!
Eigentlich ist es egal, was Mann antwortet, hauptsache nicht die Wahrheit!!!!
Eine Frau wird es wohl nie verstehen, dass Männer auch mal an nichts denken können. Sozusagen ihre Gedanken schweifen lassen.
...ich gehe also nicht davon aus, dass Du dies verstehst! ;-)
Sitzen zwei Männer an einem See und angeln.
Plötzlich hat der eine eine Meerjungfrau am Haken.
Er betrachtet sie kurz und schmeißt sie dann wieder ins Wasser.
Daraufhin entwickelt sich folgender Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
Der braucht etwas ...
Plötzlich hat der eine eine Meerjungfrau am Haken.
Er betrachtet sie kurz und schmeißt sie dann wieder ins Wasser.
Daraufhin entwickelt sich folgender Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
Der braucht etwas ...
sooooooooo geil Geht ein kleines Mädchen zusammen mit 'nem Onkel in den Wald.
Sagt das kleine Mädchen: "Ist ja schon unheimlich mit Dir in diesen dunkelen Wald spazieren zu gehen."
Erwidert der Mann:" Was soll ich denn sagen?! Ich muß den Weg gleich wieder allein zurück!"
Sagt das kleine Mädchen: "Ist ja schon unheimlich mit Dir in diesen dunkelen Wald spazieren zu gehen."
Erwidert der Mann:" Was soll ich denn sagen?! Ich muß den Weg gleich wieder allein zurück!"
habe folgende email bekommen, sehr sehr lustig!!!!!!
-------------------------------------------------
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.
Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d. h. Gas kühlt
sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie
gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis
heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben
werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
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Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.
Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d. h. Gas kühlt
sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie
gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis
heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben
werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
Treffen sich Schröder, Bush und Saddam beim Golf spielen.
Erscheint Ihnen ein christlicher Engel und verkündet:
"Die Welt wird in einer Woche untergehen!!"
Saddam, daheim angekommen, sagt:
"Ich habe zwei schlechte Neuhigkeiten:
Es gibt den christlichen Gott und
die Welt wird in einer Woche untergehen."
Bush, wieder im Oval Office, berichtet:
"ich habe eine gute und eine schlechte Neuhigkeit.
Die Gute zuerst: Es gibt Gott
Die Schlechte: die Welt wird in einer Woche untergehen"
Schröder, wieder in Deutschland erzählt freudig:
"Ich habe zwei gute Nachrichten:
Es gibt Gott und
ich werde bis an euer Ende euer Kanzler sein!!!"
Erscheint Ihnen ein christlicher Engel und verkündet:
"Die Welt wird in einer Woche untergehen!!"
Saddam, daheim angekommen, sagt:
"Ich habe zwei schlechte Neuhigkeiten:
Es gibt den christlichen Gott und
die Welt wird in einer Woche untergehen."
Bush, wieder im Oval Office, berichtet:
"ich habe eine gute und eine schlechte Neuhigkeit.
Die Gute zuerst: Es gibt Gott
Die Schlechte: die Welt wird in einer Woche untergehen"
Schröder, wieder in Deutschland erzählt freudig:
"Ich habe zwei gute Nachrichten:
Es gibt Gott und
ich werde bis an euer Ende euer Kanzler sein!!!"
Und noch einer:
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir einen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir einen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
Augenzeuge
Anwärter
- Registriert
- 21. April 2003
- Beiträge
- 19
Bull shit = Bu( ll )sh( it )
hab das soeben per mail erhalten. falls es ein alter hut ist: sorry!
These questions about South Africa were posted on a South African
Tourism Website and were answered by the website owner.
Q: Does it ever get windy in South Africa? I have never seen it rain on
TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
Q: Will I be able to see elephants in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Durban to Cape Town - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only two thousand kilometres take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in South Africa? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in South Africa? Can you send me
a list of them in JHB, Cape Town, Knysna and Jeffrey's Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about Koala Bear racing in South
Africa?
(USA)
A: Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific. A-fri-ca
is the big triangle shaped continent south of Europe which does not...
oh forget it. Sure, the Koala Bear racing is every Tuesday night in
Hillbrow. > Come naked.
Q: Which direction is north in South Africa? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and
we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into South Africa? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night
in Hillbrow, straight after the Koala Bear races. Come naked.
Q: Do you have perfume in South Africa? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you
tell me where I can sell it in South Africa? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in South Africa where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in South Africa? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in South Africa? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.
Q: Are there supermarkets in Cape Town and is milk available all year
round?
(Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter-gatherers. Milk is
illegal.
Q: Please send a list of all doctors in South Africa who can dispense
rattlesnake serum. USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca, which is where YOU come from. All
South African snakes are perfectly harmless, can be safely handled and
make good pets.
Q: I was in South Africa in 1969, and I want to contact the girl I dated
while I was staying in Hillbrow. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
These questions about South Africa were posted on a South African
Tourism Website and were answered by the website owner.
Q: Does it ever get windy in South Africa? I have never seen it rain on
TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
Q: Will I be able to see elephants in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Durban to Cape Town - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only two thousand kilometres take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in South Africa? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in South Africa? Can you send me
a list of them in JHB, Cape Town, Knysna and Jeffrey's Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about Koala Bear racing in South
Africa?
(USA)
A: Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific. A-fri-ca
is the big triangle shaped continent south of Europe which does not...
oh forget it. Sure, the Koala Bear racing is every Tuesday night in
Hillbrow. > Come naked.
Q: Which direction is north in South Africa? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and
we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into South Africa? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night
in Hillbrow, straight after the Koala Bear races. Come naked.
Q: Do you have perfume in South Africa? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you
tell me where I can sell it in South Africa? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in South Africa where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in South Africa? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in South Africa? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.
Q: Are there supermarkets in Cape Town and is milk available all year
round?
(Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter-gatherers. Milk is
illegal.
Q: Please send a list of all doctors in South Africa who can dispense
rattlesnake serum. USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca, which is where YOU come from. All
South African snakes are perfectly harmless, can be safely handled and
make good pets.
Q: I was in South Africa in 1969, and I want to contact the girl I dated
while I was staying in Hillbrow. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
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A: Yes, but you'll have to learn it first.
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