Alle Witze hier herein!

[Don]

http://www.weltverschwoerung.de/mod...0&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=



Hier ein verschobener Witz.


Don

 

[Mephistopheles]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte 10 kleine Entchen.
Nach einer Woche kommt er wieder und kauft wieder 10 kleine Entchen. Als er nach einer Woche wieder kommt und wieder 10 kleine Entchen will fragt ihn der Verkäufer was er mit den Entchen macht ob er etwa eine Entenzucht machen will.
Daraufhin sagt der Mann nein, aber err weiß auch nicht was er falsch macht entweder er pflanzt die Entchen zu tief ein oder zu nah beieinander auf jeden Fall wachsen sie nicht.

 

[Glaurung]

also,
joggt ein hase durch den wald, trifft er den fuchs und der fuchs ist grade dabei ein schoenes kaltes bier aufzumachen.
sagt der hase zum fuchs, aber nein fuchs, du brauchst das nicht komm jogg mit mir.
hase und fuchs joggen durch den wald, treffen sie den wolf und der wolf ist grade dabei eine schoene dicke tuete zu rauchen, sagt der hase zum wolf aber nein wolf, du brauchst das nicht, komm jogg mit uns
hase, fuchs und wolf joggen durch den wald, treffen sie den baeren und der baer ist grade dabei sich eine schoene koks line reinzuziehen,
sagt der hase zum baer aber nein baer du brauchst das nicht komm jogg mit uns, der baer dreht sich um und haut dem hasen voll eins auf die fresse,
wolf und fuchs schauen sich an und fragen den baer
aber baer warum hast du das denn gemacht?
antwortet der baer, immer wenn der scheiss hase auf pille ist, will er das man mit ihm durch den wald joggt

 

[Tominaitor]

Erstmal schnell darüber nachdenken, aber dann ein fach nur lol

 

[Eskapismus]

Also ich finde ihn lustiger wenn man sich einen Elefanten beim koksen vorstellt (so mit Rüssel)

Hmmm.... den find ich auch noch süss, wenn wir schon beim Thema sind.

Das Äffchen sitzt am Fluss und raucht einen fetten Joint. Da kommt der Bieber angeschwommen und fragt das Äffchen was es denn da mache.
Äffchen:"Na was wohl, ich rauch nen Joint, is voll geil"
Bieber:"Cool darf ich auch mal, wie muss ich denn das machen?"
Äffchen:"Du nimmst das Teil in den Mund und atmest tief ein und dann tauchst du am besten gleich unter und lässt den Rauch erst wieder raus wenn du ihn nicht mehr länger unten halten kannst."
Der Bieber nimmt nen hit und taucht unter wird aber von der Strömung Flussabwärts getrieben. Er taucht neben dem Nilpferd auf und atmet den Rauch aus.
Nilpferd:"He Bieber da kommt Rauch aus deinem Mund was ist denn los"
Bieber:"Musst rauf zum Äffchen da kannst de Kiffen is voll geil"
Das Nilpferd schwimmt unterwasser zum Äffchen und taucht vor diesem auf.
Das Äffchen schreit "HE BIEBER AUSATMEN!!!!"

 

[Sonam]

Zwei Wanderer laufen durch den Wald..

sagt der eine zum anderen: " Hey, schau da ein Pilz !!! "
sagt der Pilz: " Naund ?"

Fertig !!!

**sichfastkaputgrölvomeigenenwitz***

Der witz stamt aus einer ganz speziellen kategorie ! Das ist ein Säubliwitz.

 

[Tortenhuber]

ähm, nunja

 

[Deimos]

Ein Mann geht durch den Wald, er hat ein kleines Mädchen an der Hand. Das Mädchen sagt: "Ich will nicht weiter in den Wald, es ist dunkel und ich habe Angst." Darauf der Mann: "Was soll ich denn da sagen, ich muss schließlich alleine zurück gehen!"


gerdhard schröder ist deprimiert. seine popularität ist dahin, das volk nimmt ihn nicht ernst und macht witze über ihn. in seinem kummer wendet er sich an jesus und fragt ihn, was er denn tun soll, um wieder allseits beliebt zu werden. sagt jesus: gerhard, machs wie ich, rufe die menschen zusammen und wandle übers wasser. dies wird dir wieder anerkennung und beliebtheit bringen.
gesagt, getan. schröder lässt das volk zusammentrommeln und tatsächlich, er läuft wie jesus über's wasser. gebannte stille bei den zuschauern. auf einmal ruft jemand: "der ist ja noch zu blöd zum schwimmen!"

 

[Jackknife]

sagt der eine zum anderen:
"hey, wer hat dir denn das blaue auge verpasst?"
"meine frau, weil ich ´du´ zu ihr gesagt habe!"
"was? das ist doch deine ehefrau, zu der wirst du doch wohl ´du´ sagen dürfen!"
"naja, gestern abend kam sie zu mir und sagte;´liebling, ich habe festgestellt, dass wir seit 14 tagen keinen sex mehr hatten!´ und darauf habe ich gesagt ´du´!"

 

[agentP]

Ein sozialistischer Gewerkschaftsfunktionär stirbt und landet prompt in der Hölle. Ein viertel Jahr später ruft ein völlig entnervter Teufel im Himmel an und bittet Jesus den Funktionär ein paar Monate in den Himmel zu nehmen. Wie sich raustellt, hat der Funktionär sofort begonnen die Insassen der Hölle zu organisieren und nun einen Generalstreik ausgerufen. Jesus willigt ein, der Funktionär wird aus der Hölle verbannt und der Teufel beginnt sofort alle Gewerkschaftszellen, Betriebsräte u so weiter zu zerschlagen.
Nach einem weiteren viertel Jahr ist wieder alles beim alten und der Teufel ruft im Himmel an:
Teufel: Hallo Jesus, alles wieder im grünen Bereich. Wegen mir könnt ihr mir den Funktionär wieder schicken !
Kurzes Schweigen am anderen Ende der Leitung, dann eine leicht entrüstete Stimme:
Jesus: Also 1.) reden sie mich gefälligst mit Herr Genosse an und 2.) gibt´s mich gar nicht !

 

[Eazyyy]

Shit happens...

http://www.spunk.org/library/humour/sp001523.html


Da es etwas lang ist gebe ich nur den link an. Viel Spass beim lesen


PS: Ist auf ääääääänglisch

 

[Francis]

zwar nicht wirklich aktuell, aber trotzdem *g*

Poor George


One day in the future, George W. Bush has a heart attack and dies. He
immediately goes to hell, where the devil is waiting for him. "I don´t
know what to do," says the devil. "You are on my list, but I have no room for
you. You definitely have to stay here, so I´ll tell you what I´m going
to do. I´ve got some folks here who weren´t quite as bad as you. I´ll let
one of them go, but you have to take their place. I´ll even let YOU decide
who leaves."

Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first
room. In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in and
surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell.
"No," George said. "I don´t think so. I´m not a good swimmer and I don´t
think I could do that all day long." The devil led him to the next room.

In it was Richard Nixon with a sledge hammer and a room full of rocks.
All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I´ve got
this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do
was break rocks all day," commented George.

The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on
the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a
spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this."

The devil smiled and said "OK, Monica, you´re free to go."

 

[Laurin]

stoiber, schrödi und westerwelle kommen an den sumpf der wahrheit und wollen sich selbst beweisen, wie ehrlich sie denn sind.
westerwelle geht voran und FLUTSCH steht er bis zu den lenden im matsch....nach einiger körperlichen anstrengung, schafft er es, sich wieder umzudrehen und sieht eddi, wie er bis zu den knöcheln im sumpf steht.
Mensch, edmund...das is doch jetzt nicht dein ernst, oder???nach alle dem was du die letzten jahre verbockt hast???

pss...guido...nicht so laut...ich steh doch aufm gerhardt!!!!


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eine stürmische gewitternahct...regen prasselt an die fenster. eine junge blondine klopft an die türe eines alten verlassenen farmhauses.
der farmer macht auf. "guten tag...ich habe eine autopanne, dort hinten auf der landstrasse. dürfte ich wohl hier übernachten und morgen die nächste werkstatt aufsuchen???"
mürrisch bittet der farmer die junge frau herein und erlegt ihr auf, dass sie nur bleiben könne, wenn sie seine beiden söhne nicht narühren würde. hinter ihm erblickt die blondine zwei stattliche jung männer im besten alter, die verschämt ihre3n vater anschauen.
des nachts gehen sie der blondine einfach nicht auds dem kopf...sie beschliesst odhc herüber zu gehen...sie schleicht also in ihr zimmer .
bevor die drei so richtig zur ´sache gehen mahnt die blondine: aber damit ich nicht schwanger werde, müsst ihr die hier überziehen...und reicht den beiden zwei kondome.die ganze nacht kommen die drei nicht zum schlafen, gott sei dank merkt der vater nichts.

am nächsten morgen verabschiedet sich die blondine, lässt ihr auto reparieren und wardt nie wieder gesehen

40 jahre später. auf der veranda der farm sitzen die beiden brüder in schaukelstühlen und wippen so vor sich hin. sagt der eine: du...kannst du dich noch an die blondine erinnern, die einmal bei uns übernachtet...---aber sicher kann ich das...----würde es dir was ausmachen , wenn sie schwanger würde???------nein, das wäre mir egal...-----gut, dann könnten wir diese dinger jetzt abnehmen, oder??



IGITTT!!!!

 

[Francis]

das is ja eklig.....

 

[dr_kaputnik]

Warum kriegen die Leute in Afrika kein 3Sat? Die kriegen ja nicht mal 1 satt

 

[Laurin]

und warum liegen dort berge von tablette in den hinterhöfen?????



weil auf der packung steht NACH DEM ESSEN EINNEHMEN...




*ürgs* pfui laurin...schäm dich...das ist überhaupt nicht witzig

 

[Eazyyy]

Was habt ihr den alle? Der Witz von Laurin ist doch lustig

 

[Jay Low]

Gott offenbart 3 Staatshäuptern, Putin, Bush und Schröder, dass in einem Jahr die Welt untergehen wird. Gottes Auftrag: Sie sollen es ihrem Volk sagen.
Als erstes kommt Putin:
Ich habe 2 schlechte Nachrichten:
1. Es gibt doch einen Gott
2. Die Welt geht in einem Jahr unter.

Dann kommt Bush:
Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht:
Die Gute:Es gibt doch einen Gott.
Die Schlechteie Welt geht in einem Jahr unter....und Amerika auch.

Schließlich Schröder:
Ich habe 2 gute Nachrichten:
1. Es gibt doch einen Gott
2. Ich bleib Kanzler bis ans Ende aller Tage!!!

 

[Leviathan]

The NSA, the CIA and the FBI are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.

The NSA goes into the forest. They place animal informants throughout the forest. They setup an elaborate technical system for spying on each and every animal. After three months of extensive monitoring, they conclude that rabbits do not exist.

The CIA goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit and they make no apologies. The rabbit had it coming.

The FBI goes in. They come out just two hours later with a badly beaten bear. The bear is yelling: "Okay, okay, I'm a rabbit, I'm a rabbit."

 

[kND]

Was ist doof und hat 4 Beine?








Du und Deine Freundin!