Alle Witze hier herein!
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Ich bin müde
Jahrelang habe ich diese Müdigkeit dem Vitaminmangel zugeschrieben,
der Umweltverschmutzung,
dem Cholesterin,
der allgemeinen Verdrießlichkeit,
dem Lärm aus der Nachbarschaft,
den chronischen Magenverstimmungen,
eigentlich all den Sachen, die einen sich fragen lassen, ob das leben überhaupt lebenswert ist.
Jetzt habe ich schließlich festgestellt, dass es nichts davon ist. Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite.
Dieses Land hat 84 Millionen Einwohner, von denen 32 Millionen Rentner sind; es bleiben also 52 Millionen Bürger übrig, um die Arbeit zu machen.
Wenn man davon noch 32 Millionen Schüler und Studenten abzieht, sowie mehr als 4,0 Millionen Arbeitslose, mehr als 7,5 Millionen Beamte und 735.000 Aussiedler, bleiben nur 7,665 Millionen arme Kerle zum schuften übrig.
Diese Zahl verringert sich noch um 250.000 Soldaten, 3.856.780 Einwanderer, 1.798.520 Leute, die im Krankenhaus liegen und 1.759.698 Strafgefangene, so dass nur zwei arme Schweine übrig bleiben, um die Arbeit zu machen:
Du und ich.
Und Du, Du vertrödelst Deine Zeit damit, herumzusitzen und solchen Blödsinn zu lesen...
Kein Wunder, dass ich so überarbeitet bin...
Jahrelang habe ich diese Müdigkeit dem Vitaminmangel zugeschrieben,
der Umweltverschmutzung,
dem Cholesterin,
der allgemeinen Verdrießlichkeit,
dem Lärm aus der Nachbarschaft,
den chronischen Magenverstimmungen,
eigentlich all den Sachen, die einen sich fragen lassen, ob das leben überhaupt lebenswert ist.
Jetzt habe ich schließlich festgestellt, dass es nichts davon ist. Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite.
Dieses Land hat 84 Millionen Einwohner, von denen 32 Millionen Rentner sind; es bleiben also 52 Millionen Bürger übrig, um die Arbeit zu machen.
Wenn man davon noch 32 Millionen Schüler und Studenten abzieht, sowie mehr als 4,0 Millionen Arbeitslose, mehr als 7,5 Millionen Beamte und 735.000 Aussiedler, bleiben nur 7,665 Millionen arme Kerle zum schuften übrig.
Diese Zahl verringert sich noch um 250.000 Soldaten, 3.856.780 Einwanderer, 1.798.520 Leute, die im Krankenhaus liegen und 1.759.698 Strafgefangene, so dass nur zwei arme Schweine übrig bleiben, um die Arbeit zu machen:
Du und ich.
Und Du, Du vertrödelst Deine Zeit damit, herumzusitzen und solchen Blödsinn zu lesen...
Kein Wunder, dass ich so überarbeitet bin...
Mother_Shabubu
Ehrenmitglied
- Registriert
- 3. Juli 2003
- Beiträge
- 2.237
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."
Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."
Texte schreiben...
Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.
1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.
3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
4. Fremdworte sind nicht adäquat.
5. Man sollte niemals verallgemeinern.
6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"
7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.
9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret
auszudrücken.
10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11. Untertreibung ist immer das Beste!
12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"
18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1- Keine Aufzählungen
2- Keine nummerierten Listen
Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.
1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.
3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
4. Fremdworte sind nicht adäquat.
5. Man sollte niemals verallgemeinern.
6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"
7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.
9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret
auszudrücken.
10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11. Untertreibung ist immer das Beste!
12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"
18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1- Keine Aufzählungen
2- Keine nummerierten Listen
Terroristenproblem : Unbedingt nach Anweisung verfahren!!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit
der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt. Alle Männer werden gebeten,
vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten
Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der
Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch
wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das
nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es
ist deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit
der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt. Alle Männer werden gebeten,
vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten
Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der
Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch
wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das
nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es
ist deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.
Tortenhuber
Ehrenmitglied
- Registriert
- 10. April 2002
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- 3.012
also irgendwer würde es bestimmt sagen, deswegen nehme ich das gleich mal vorweg: aaaaaaaalt 
den witz seh ich jetzt bestimmt zum zwölften mal und hier im forum steht er glaub ich auch schon
den witz seh ich jetzt bestimmt zum zwölften mal und hier im forum steht er glaub ich auch schon
Franziskaner
Ehrenmitglied
- Registriert
- 4. Januar 2003
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- 4.790
Nur mal so als interessantes Detail:
Der obige Scherztext war ja nun zur Genüge als E-Mail im Umlauf. Ein Kollege, der den SPAM-Filter bei nem grossen deutschen Motorenhersteller und Autoveredler bedient, spricht von rd. 15.000 Kopien dieser Mail innerhalb einer Woche...
DAS nenn ich mal nen guten Witz - in Anbetracht der Tatsache, das von den knapp 1000 Mitarbeitern grad mal 450 eine von aussen erreichbare E-Mail Adresse haben...
Der obige Scherztext war ja nun zur Genüge als E-Mail im Umlauf. Ein Kollege, der den SPAM-Filter bei nem grossen deutschen Motorenhersteller und Autoveredler bedient, spricht von rd. 15.000 Kopien dieser Mail innerhalb einer Woche...
DAS nenn ich mal nen guten Witz - in Anbetracht der Tatsache, das von den knapp 1000 Mitarbeitern grad mal 450 eine von aussen erreichbare E-Mail Adresse haben...
Tortenhuber
Ehrenmitglied
- Registriert
- 10. April 2002
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- 3.012
und irgendwie hab ich in keiner zeitung irgendwas gelesen, dass nackte frauen unterwegs waren
Franziskaner
Ehrenmitglied
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- 4.790
THG schrieb:
Den Witz kann nur einer richtig zu schätzen wissen, der weiss was RFID ist...am Besten noch, wenn er 3 Semester DSB an der UDIS studiert hat...
(sorry, DEN konnt ich mir net verkneifen!)
Mother_Shabubu
Ehrenmitglied
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- 2.237
[X] SEND PIX !!!!!!!!!111asamandra schrieb:
zerocoolcat
Forenlegende
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- 11. April 2002
- Beiträge
- 6.004
@THG: was? meinste Pizza Hut? ...musstu mal Demolition Man schauen... 
Katholische Schule
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. Die Nonnen dort
sind streng, sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur
Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss
zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden
sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen
lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub
sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein
Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine
Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um
ihn und fragte: David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es
die Nonnen?
Naja, antwortete David, am ersten Tag, als ich in der Schule
den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. Die Nonnen dort
sind streng, sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur
Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss
zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden
sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen
lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub
sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein
Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine
Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um
ihn und fragte: David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es
die Nonnen?
Naja, antwortete David, am ersten Tag, als ich in der Schule
den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!
Mother_Shabubu
Ehrenmitglied
- Registriert
- 3. Juli 2003
- Beiträge
- 2.237
What's the difference between an action-movie and a porno?
In the action-movie you can see some cunning stunts.
In the action-movie you can see some cunning stunts.
timmelpilz
Meister
- Registriert
- 6. Januar 2003
- Beiträge
- 234
Was ist orange und hängt am Schlüsselloch?
Eine Spanndarine.
Was ist bunt und hüpft über den Tisch?
Ein Fluchtsalat.
Eine Spanndarine.
Was ist bunt und hüpft über den Tisch?
Ein Fluchtsalat.
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