Das Ultimative Alien Lexikon !!!
Atomwaffen:
Fast alle UFOs haben Atomwaffen.Da die Atome, mit denen diese Waffen
geladen sind, jedoch kaum die Größe eines Stecknadelkopfes erreichen
(Atome sind habituell winzig), spürt man kaum, wenn man damit angegriffen
wird. Es sind lächerliche, gerafdezu mitleiderregende Waffen.
Bauten:
Viele Bauten der Vergangenheit beweisen die Anwesenheit
Außerirdischer auf diesem Planeten. Allein in der deutschen Hauptstadt Berlin
zeugen zahlreiche unverständliche Ruinen ('Gedächtniskirche',
'Palast der Republik', 'Funkturm') von Vorgängen 'Die keine
Sau begreift'.
Begegnungen:
UFO-Kontakte werden seit der in den 50ern erstellten Studie von
J. A. Hynek, einem ehemaligen NASA-Mitarbeiter in drei Kategorien unterteilt:
1.) Begegnung der 'ersten Art': Man sieht etwas, es könnte ein
UFO, es könnte aber auch eine Luftspiegelung oder eine Wahnvorstellung
sein. 2.) Begegnung der 'zweiten Art': Es ist definitiv ein UFO
(meistens steht es draufgeschrieben), fliegt mehrfach im Kreis über dich weg,
hupt, wirft Abfall ab, landet aber nicht. 3.) Begegnung der 'dritten Art':
Elvis steigt aus und scheißt dir ins Müsli. Die Scheiße glüht noch Wochen später,
die Regierung verhaftet und foltert dich, ermordet deine Familie und
lässt dich für immer verschwinden.
Chamäleon:
So nennt man ein UFO, das nicht wie ein UFO aussieht. Meist nimmt
es die Gestallt eines auf der Erde sehr verbreiteten Objekts von ungefährer
UFO-Größe an: etwa einer Kuh, einer Sicherheitsnadel, einer Pyramide
oder eines Qwartzappörs von Cybostratunftxartzünstrabast.
Cybostratunftxartzünstrabast:
Ein besonders unangenehmer Planet irgendwo weit draußen,
auf dem niemand an UFOs glaubt und alle dauernd nur Fernsehen und schlafen.
Lieblingsgetränk: Qwartzappör
Däniken, Erich von:
Der größte Ufologe aller Zeiten. Er kann UFOs am Geschmack erkennen und hat sich so lange
mit ihnen beschäftigt, daß in seinem Oberstübchen langsam eine Schraube locker ist.
Energie:
Über die Art des Antries der UFOs gibt es diverse Spekulationen.Zunächst glaubte man,
die UFOs liefen mit Sonnenenergie, aber da manchmal auch nachts welche
auftauchen, wurde das verworfen (nachts scheint ja keine Sonne).
Inzwischen glaubt man, das sie mit Strom oder Batterie betrieben werden.
Fälschungen:
Unechte UFOs, die in letzter Zeit entlarvt wurden, sind z.B. der Schneemensch
(in Wahrheit ein sog. 'Ötzi'), das 'Loch Ness Monster' (Sarah Ferguson) und der Turm von
Pisa (ein Dummerjungenstreich). Die Fälschungen machen den Experten
das Leben schwer und sind oft erst bei einem Lügendetektor zu entlarven.
Wer UFOs nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte oder verfälschte
sich verschafft oder/und in Verkehr bringt, wird ohne Abendessen auf den
Mond geschossen.
Intelligenz:
Die Frage, inwieweit die Piloten, die in den UFOs fliegen, intelligent sind,
ist noch nicht abschließend geklärt. Einmal hatten sie einen (in Bonn, der BND hat ihn abgeschossen)
und haben versucht, mit ihm 'Trivial Pursuit' zu spielen. Aber auf die Frage:
'Welches ist das schwerste Element im Periodensystem?' antwortete das
Wesen hochnäsig: 'Jonny Cash', und dann wollte es auch noch 'Länderpunkte'
dafür. Im darauffolgenden Handgemenge wurde es erschossen und nahm
sein Geheimnis mit ins kühle Grab.
Kommunikation:
Ist nicht immer einfach mit unseren interstellaren Brüdern. Zunächst muss man rausfinden, was sie wollen.
Man frage daher rundheraus: 'Wollt ihr Weiber? Rohstoffe? Postkarten für daheim?'
Antworten sie nicht (oder bloß mit 'Jonny Cash'), versuche man Spanisch, Bayrisch und
das Taubstummenalphabet. Klappt das nicht, dann weiter zu Esperanto, Morsezeichen,
Flaggenzeichen, Schwanzvergleich. Am Ende singe man die Nationalhymne
und ergreife die Flucht.
Orientierung:
Sollten sie von einem UFO zu Studienzwecken auf einen fremden Planeten verschleppt werden,
ist es, falls man sie zurückbringt, von großer Wichtigkeit, daß sie wissen, wo sie waren.
Merken sie sich auffällige Landschaftsmarkierungen: umgestürzte Bäume, schwarze Löcher,
grüne Wolken, fliegende Schnecken. Streuen sie Kieselsteine auf den Weg.
Versuchen sie, ihre Entführer dazu zu bringen, sich zu verraten, indem sie z.B. sagen:
'Ach, HIER war ich doch schon mal - ist das nicht Dings, na...' und wenn der Außerirdische dann
sagt:'Orion', tun sie so, als hätten sie das schon gewusst: 'Ja, der Orion, klar, kennt man ja.'
Das wird den Außerirdischen verblüffen, er wird erkennen, wie gefährlich gut informiert die
Menschen sind. Er wird sie umbringen und uns in Ruhe lassen.
Denken sie nur, wie sie damit angeben können, die Menschheit gerettet zu haben!
Ourponü:
Nicht existierendes Wort, wie z.B. 'Ghruztelch'.
Sternschnuppen:
Im Gegensaz zu UFOs nicht mit Marsmännchen bemannt, sondern mit kleinen hübschen
nackten Elfen in durchsichtigen weißen Hemdchen, die Wünsche erfüllen können und sich
beim Aufschlag in Nachbars Garten den Hals brechen.
UFOs:
Undesinfizierte Flugobjekte. Eigentlich ist es ja blöd, die UFOs so zu nennen, denn wir wissen ja
ganz genau, das es Raumschiffe sind. In der nächsten Rechtschreibreform werden UFOs deshalb
SUFOVDWJGGWDERS genannt: Scheinbar undesinfizierte Flugobjekte, von denen wir jedoch
ganz genau wissen, daß es Raumschiffe sind.
Wasser:
Hauptgrund für das Interesse der UFOs an unserem Planeten. Auf ihrem gibt es nämlich keins.
Beweis: Würden sie sonst diese enormen Distanzen zurücklegen,
nur wegen dem Wasser?
Zyklop:
Der bekannte Zyklop, dem Odysseus in der 'Odyssee' begegnete, war wahrscheinlich ein UFO.
Es gelang Odysseus jedoch, den menschenfressenden Alien zu täuschen: Als der Zyklop ihn
fragte: 'Wer bist du?' antwortete Odysseus gewitzt: 'Jonny Cash!' und machte sich mit
den Länderpunkten rasch aus dem Staub. Der Film: '2001: Odyssee im Weltraum' errinnert
heute noch daran.
Atomwaffen:
Fast alle UFOs haben Atomwaffen.Da die Atome, mit denen diese Waffen
geladen sind, jedoch kaum die Größe eines Stecknadelkopfes erreichen
(Atome sind habituell winzig), spürt man kaum, wenn man damit angegriffen
wird. Es sind lächerliche, gerafdezu mitleiderregende Waffen.
Bauten:
Viele Bauten der Vergangenheit beweisen die Anwesenheit
Außerirdischer auf diesem Planeten. Allein in der deutschen Hauptstadt Berlin
zeugen zahlreiche unverständliche Ruinen ('Gedächtniskirche',
'Palast der Republik', 'Funkturm') von Vorgängen 'Die keine
Sau begreift'.
Begegnungen:
UFO-Kontakte werden seit der in den 50ern erstellten Studie von
J. A. Hynek, einem ehemaligen NASA-Mitarbeiter in drei Kategorien unterteilt:
1.) Begegnung der 'ersten Art': Man sieht etwas, es könnte ein
UFO, es könnte aber auch eine Luftspiegelung oder eine Wahnvorstellung
sein. 2.) Begegnung der 'zweiten Art': Es ist definitiv ein UFO
(meistens steht es draufgeschrieben), fliegt mehrfach im Kreis über dich weg,
hupt, wirft Abfall ab, landet aber nicht. 3.) Begegnung der 'dritten Art':
Elvis steigt aus und scheißt dir ins Müsli. Die Scheiße glüht noch Wochen später,
die Regierung verhaftet und foltert dich, ermordet deine Familie und
lässt dich für immer verschwinden.
Chamäleon:
So nennt man ein UFO, das nicht wie ein UFO aussieht. Meist nimmt
es die Gestallt eines auf der Erde sehr verbreiteten Objekts von ungefährer
UFO-Größe an: etwa einer Kuh, einer Sicherheitsnadel, einer Pyramide
oder eines Qwartzappörs von Cybostratunftxartzünstrabast.
Cybostratunftxartzünstrabast:
Ein besonders unangenehmer Planet irgendwo weit draußen,
auf dem niemand an UFOs glaubt und alle dauernd nur Fernsehen und schlafen.
Lieblingsgetränk: Qwartzappör
Däniken, Erich von:
Der größte Ufologe aller Zeiten. Er kann UFOs am Geschmack erkennen und hat sich so lange
mit ihnen beschäftigt, daß in seinem Oberstübchen langsam eine Schraube locker ist.
Energie:
Über die Art des Antries der UFOs gibt es diverse Spekulationen.Zunächst glaubte man,
die UFOs liefen mit Sonnenenergie, aber da manchmal auch nachts welche
auftauchen, wurde das verworfen (nachts scheint ja keine Sonne).
Inzwischen glaubt man, das sie mit Strom oder Batterie betrieben werden.
Fälschungen:
Unechte UFOs, die in letzter Zeit entlarvt wurden, sind z.B. der Schneemensch
(in Wahrheit ein sog. 'Ötzi'), das 'Loch Ness Monster' (Sarah Ferguson) und der Turm von
Pisa (ein Dummerjungenstreich). Die Fälschungen machen den Experten
das Leben schwer und sind oft erst bei einem Lügendetektor zu entlarven.
Wer UFOs nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte oder verfälschte
sich verschafft oder/und in Verkehr bringt, wird ohne Abendessen auf den
Mond geschossen.
Intelligenz:
Die Frage, inwieweit die Piloten, die in den UFOs fliegen, intelligent sind,
ist noch nicht abschließend geklärt. Einmal hatten sie einen (in Bonn, der BND hat ihn abgeschossen)
und haben versucht, mit ihm 'Trivial Pursuit' zu spielen. Aber auf die Frage:
'Welches ist das schwerste Element im Periodensystem?' antwortete das
Wesen hochnäsig: 'Jonny Cash', und dann wollte es auch noch 'Länderpunkte'
dafür. Im darauffolgenden Handgemenge wurde es erschossen und nahm
sein Geheimnis mit ins kühle Grab.
Kommunikation:
Ist nicht immer einfach mit unseren interstellaren Brüdern. Zunächst muss man rausfinden, was sie wollen.
Man frage daher rundheraus: 'Wollt ihr Weiber? Rohstoffe? Postkarten für daheim?'
Antworten sie nicht (oder bloß mit 'Jonny Cash'), versuche man Spanisch, Bayrisch und
das Taubstummenalphabet. Klappt das nicht, dann weiter zu Esperanto, Morsezeichen,
Flaggenzeichen, Schwanzvergleich. Am Ende singe man die Nationalhymne
und ergreife die Flucht.
Orientierung:
Sollten sie von einem UFO zu Studienzwecken auf einen fremden Planeten verschleppt werden,
ist es, falls man sie zurückbringt, von großer Wichtigkeit, daß sie wissen, wo sie waren.
Merken sie sich auffällige Landschaftsmarkierungen: umgestürzte Bäume, schwarze Löcher,
grüne Wolken, fliegende Schnecken. Streuen sie Kieselsteine auf den Weg.
Versuchen sie, ihre Entführer dazu zu bringen, sich zu verraten, indem sie z.B. sagen:
'Ach, HIER war ich doch schon mal - ist das nicht Dings, na...' und wenn der Außerirdische dann
sagt:'Orion', tun sie so, als hätten sie das schon gewusst: 'Ja, der Orion, klar, kennt man ja.'
Das wird den Außerirdischen verblüffen, er wird erkennen, wie gefährlich gut informiert die
Menschen sind. Er wird sie umbringen und uns in Ruhe lassen.
Denken sie nur, wie sie damit angeben können, die Menschheit gerettet zu haben!
Ourponü:
Nicht existierendes Wort, wie z.B. 'Ghruztelch'.
Sternschnuppen:
Im Gegensaz zu UFOs nicht mit Marsmännchen bemannt, sondern mit kleinen hübschen
nackten Elfen in durchsichtigen weißen Hemdchen, die Wünsche erfüllen können und sich
beim Aufschlag in Nachbars Garten den Hals brechen.
UFOs:
Undesinfizierte Flugobjekte. Eigentlich ist es ja blöd, die UFOs so zu nennen, denn wir wissen ja
ganz genau, das es Raumschiffe sind. In der nächsten Rechtschreibreform werden UFOs deshalb
SUFOVDWJGGWDERS genannt: Scheinbar undesinfizierte Flugobjekte, von denen wir jedoch
ganz genau wissen, daß es Raumschiffe sind.
Wasser:
Hauptgrund für das Interesse der UFOs an unserem Planeten. Auf ihrem gibt es nämlich keins.
Beweis: Würden sie sonst diese enormen Distanzen zurücklegen,
nur wegen dem Wasser?
Zyklop:
Der bekannte Zyklop, dem Odysseus in der 'Odyssee' begegnete, war wahrscheinlich ein UFO.
Es gelang Odysseus jedoch, den menschenfressenden Alien zu täuschen: Als der Zyklop ihn
fragte: 'Wer bist du?' antwortete Odysseus gewitzt: 'Jonny Cash!' und machte sich mit
den Länderpunkten rasch aus dem Staub. Der Film: '2001: Odyssee im Weltraum' errinnert
heute noch daran.
