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Zum Thema Prüfungen: soll so vorgekommen sein (urban legends)
A university creative writing class was asked to write a concise essay containing the following elements:
1. Religion
2. Royalty
3. Sex
4. Mystery
The prize-winning essay read:
'My God," said the Queen, "I'm pregnant. I wonder who did it!"
Just before Christmas a college professor read the following on an examination paper: "God only knows the answer to this question. Merry Christmas."
Across the paper the professor wrote: "God gets an A, you get an F. Happy New Year."
A university creative writing class was asked to write a concise essay containing the following elements:
1. Religion
2. Royalty
3. Sex
4. Mystery
The prize-winning essay read:
'My God," said the Queen, "I'm pregnant. I wonder who did it!"
Just before Christmas a college professor read the following on an examination paper: "God only knows the answer to this question. Merry Christmas."
Across the paper the professor wrote: "God gets an A, you get an F. Happy New Year."
ich spring mal auf hawkeyes zug der jüdischen witze auf:
Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"
Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: " Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe." Darauf der alte Jude:" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muss in die Toilette"
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer
Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse. Eines Tages hat
der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen.
"Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch",
und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür.
Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.
Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der
katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn
drübergiesst. "Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit
einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber. Nachdem
der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine
Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...
Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz
in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit
blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles
kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."
Manöver in Israel. Eine Flußbrücke trägt (für die Manöver) ein Schild: »Die
Brücke ist gesprengt.« Der Hauptmann sieht von seinem Hügel aus durch das
Fernrohr empört, wie eine gruppe Infanteristen seelenruhig dennoch über
die Brücke marschiert. Zornig fährt der Hauptmannmit seinem Jeep heran
und will die Soldaten tüchtig an-
schnauzen. Da sieht er zu seiner Verblüffung, daß sie ein Transparent tragen
mit der Aufschrift: »Wir schwimmen.«
Das Schiff hat ein Leck. Die Leute schreien, weinen. Ein Jude gebärdet sich
besonders verzweifelt. Da tritt ein anderer auf ihn zu und fragt verwundert:
»Was schreist du? Ist es dein Schiff?«
Kommt ein evangelischer Pfarrer in den Himmel. Petrus übergibt ihm, weil er sein Lebtag das Evangelium unseres Herrn aufopferungsvoll verkündet hat, einen VW Käfer. Er freut sich und fährt auf der Milchstraße spazieren. Plötzlich überholt ihn ein Mercedes, den ein katholischer Priester lenkt. Konsterniert kehrt er sofort um und fragt Petrus, wieso der katholische Pfarrer einen so viel teueren Wagen hat. Petrus weist ihn darauf hin, daß sein Kollege nicht heiraten durfte und die himmlische Gerechtigkeit das eben ausgleiche. Er sieht das ein und fährt weiter. Kurz danach sieht er zu seiner Verblüffung, wie in einem chromglitzernden amerikanischen Straßenkreuzer mit offenem Verdeck ein Rabbiner mit wehendem Bart an ihm vorbeizischt. Voll Entrüstung spricht er Petrus darauf an, da der jüdische Geistliche doch auch heiraten durfte, doch dieser erwidert nur: "Da kann ich nichts machen, das ist Verwandtschaft vom Chef!"
Moses will sich beim ZDF als Nachrichtensprecher bewerben. Leider stottert er sehr stark. Er geht also mit David zum Vorsprechen. David wartet vorm Studio bis Moses betrübt wieder herauskommt.
"Nun, Moses, haben sie dich genommen?", fragt David gespannt.
Antwortet Moses: "n-n-neiin, a-a-all-lle-es A-A-Antis-s-semiten..."
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
Der Rabbi unterrichtet: "Eines Tages fand ein armer Holzhacker einen Säugling mittem im Walde. Wie sollte er ihn ernähren? Er betete zu Gott, und da geschah ein Wunder: dem Holzhacker wuchsen Brüste, und er konnte das Kind säugen."
"Rabbi", wendet ein Jünger ein, "die Geschichte gefällt mir nicht. Wozu so eine ausgefallene Sache wie Frauenbrüste bei einem Mann? Gott ist allmächtig, er könnte doch einen Beutel Gold neben das Kind legen, dann hätte der Holzhacker eine Amme gedingt."
Der Rabbi klärt und klärt und entscheidet: "Falsch! Warum soll Gott ausgeben bar Geld, wenn er kann auskommen mit einem Wunder?"
Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"
Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: " Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe." Darauf der alte Jude:" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muss in die Toilette"
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer
Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse. Eines Tages hat
der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen.
"Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch",
und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür.
Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.
Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der
katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn
drübergiesst. "Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit
einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber. Nachdem
der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine
Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...
Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz
in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit
blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles
kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."
Manöver in Israel. Eine Flußbrücke trägt (für die Manöver) ein Schild: »Die
Brücke ist gesprengt.« Der Hauptmann sieht von seinem Hügel aus durch das
Fernrohr empört, wie eine gruppe Infanteristen seelenruhig dennoch über
die Brücke marschiert. Zornig fährt der Hauptmannmit seinem Jeep heran
und will die Soldaten tüchtig an-
schnauzen. Da sieht er zu seiner Verblüffung, daß sie ein Transparent tragen
mit der Aufschrift: »Wir schwimmen.«
Das Schiff hat ein Leck. Die Leute schreien, weinen. Ein Jude gebärdet sich
besonders verzweifelt. Da tritt ein anderer auf ihn zu und fragt verwundert:
»Was schreist du? Ist es dein Schiff?«
Kommt ein evangelischer Pfarrer in den Himmel. Petrus übergibt ihm, weil er sein Lebtag das Evangelium unseres Herrn aufopferungsvoll verkündet hat, einen VW Käfer. Er freut sich und fährt auf der Milchstraße spazieren. Plötzlich überholt ihn ein Mercedes, den ein katholischer Priester lenkt. Konsterniert kehrt er sofort um und fragt Petrus, wieso der katholische Pfarrer einen so viel teueren Wagen hat. Petrus weist ihn darauf hin, daß sein Kollege nicht heiraten durfte und die himmlische Gerechtigkeit das eben ausgleiche. Er sieht das ein und fährt weiter. Kurz danach sieht er zu seiner Verblüffung, wie in einem chromglitzernden amerikanischen Straßenkreuzer mit offenem Verdeck ein Rabbiner mit wehendem Bart an ihm vorbeizischt. Voll Entrüstung spricht er Petrus darauf an, da der jüdische Geistliche doch auch heiraten durfte, doch dieser erwidert nur: "Da kann ich nichts machen, das ist Verwandtschaft vom Chef!"
Moses will sich beim ZDF als Nachrichtensprecher bewerben. Leider stottert er sehr stark. Er geht also mit David zum Vorsprechen. David wartet vorm Studio bis Moses betrübt wieder herauskommt.
"Nun, Moses, haben sie dich genommen?", fragt David gespannt.
Antwortet Moses: "n-n-neiin, a-a-all-lle-es A-A-Antis-s-semiten..."
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
Der Rabbi unterrichtet: "Eines Tages fand ein armer Holzhacker einen Säugling mittem im Walde. Wie sollte er ihn ernähren? Er betete zu Gott, und da geschah ein Wunder: dem Holzhacker wuchsen Brüste, und er konnte das Kind säugen."
"Rabbi", wendet ein Jünger ein, "die Geschichte gefällt mir nicht. Wozu so eine ausgefallene Sache wie Frauenbrüste bei einem Mann? Gott ist allmächtig, er könnte doch einen Beutel Gold neben das Kind legen, dann hätte der Holzhacker eine Amme gedingt."
Der Rabbi klärt und klärt und entscheidet: "Falsch! Warum soll Gott ausgeben bar Geld, wenn er kann auskommen mit einem Wunder?"
Soziale Systeme
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen
Beispieles:
Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.
Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir
die Milch.
Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt
dich.
EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch
für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und
Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist
professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird
sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und
vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre
alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken
deshalb die EU.
Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie
zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen
auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka
auf.
Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld
von anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie
erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und
verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...
Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.
Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre
Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr
Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in
Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe
zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine
Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem
Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre
börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der
Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht
publiziert
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen
Beispieles:
Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.
Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir
die Milch.
Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt
dich.
EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch
für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und
Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist
professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird
sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und
vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre
alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken
deshalb die EU.
Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie
zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen
auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka
auf.
Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld
von anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie
erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und
verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...
Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.
Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre
Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr
Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in
Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe
zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine
Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem
Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre
börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der
Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht
publiziert
Tja...spätestens hier komm ich net mehr weiter...
http://forums.ehowa.com/login.php?r...&start=0&sid=4386851a86d319b46ec294e9b8c06e4b
http://forums.ehowa.com/login.php?r...&start=0&sid=4386851a86d319b46ec294e9b8c06e4b
Ich wette, bevor ich das hier geschrieben hab, haben schon genügend Leute sich halb totgeklickt, gell Teddy? 
Naja, und richtig witzig ist das ja auch nicht.... *gg*
Aber sorry Yoda, schreib mir das nächste mal ne PM, wenn ich nichts sagen soll! 8)
8)
Naja, und richtig witzig ist das ja auch nicht.... *gg*
Aber sorry Yoda, schreib mir das nächste mal ne PM, wenn ich nichts sagen soll! 8)
8) Im richtigen Moment die richtigen Worte finden
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer,
und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht
Fruehstueck. Ich liebe Dich !" Voellig perplex geht er in die Kueche,
und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die
Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim
Fruehstuecken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern
eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr
morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel
umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst,
weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama
Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte,
hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer,
und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht
Fruehstueck. Ich liebe Dich !" Voellig perplex geht er in die Kueche,
und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die
Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim
Fruehstuecken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern
eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr
morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel
umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst,
weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama
Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte,
hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Ich hab auch mal wieder einen:
Ein Mann und eine Frau lernen sich in eine Disco kennen. Sie unterhalten sehr nett und trinken eine ganze Menge. Irgendwann beschliessen sie zu ihm zu gehen. Sie kommen heftig knutschend in seiner Wohnung an und sie verschwindet nochmal kurz im Bad. Dort merkt sie das sie ihre Tage hat, denkt sich aber das er, betrunken wie er ist eh nichts merkt.
Am nächsten Morgen als er mit einem riesigen Kater wach wird ist sie bereits verschwunden. Er steht auf und sieht einen riesigen Blutfleck auf dem Laken. Er rennt ins Wohnzimmer und kontrolliert seinen Waffenschrank. Es fehlt keine Waffe und auch keine Munition. Er denkt: "Puh, erschossen hab ich sie nicht."
Er rennt in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer sind da und auch sauber. Er denkt: "Puh, erstochen hab ich sie auch nicht."
Er geht ins Bad um sich erstmal frisch zu machen. Als er in den Spiegel schaut, wird er bleich: "Scheiße, ich hab sie gefressen..."
Ein Mann und eine Frau lernen sich in eine Disco kennen. Sie unterhalten sehr nett und trinken eine ganze Menge. Irgendwann beschliessen sie zu ihm zu gehen. Sie kommen heftig knutschend in seiner Wohnung an und sie verschwindet nochmal kurz im Bad. Dort merkt sie das sie ihre Tage hat, denkt sich aber das er, betrunken wie er ist eh nichts merkt.
Am nächsten Morgen als er mit einem riesigen Kater wach wird ist sie bereits verschwunden. Er steht auf und sieht einen riesigen Blutfleck auf dem Laken. Er rennt ins Wohnzimmer und kontrolliert seinen Waffenschrank. Es fehlt keine Waffe und auch keine Munition. Er denkt: "Puh, erschossen hab ich sie nicht."
Er rennt in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer sind da und auch sauber. Er denkt: "Puh, erstochen hab ich sie auch nicht."
Er geht ins Bad um sich erstmal frisch zu machen. Als er in den Spiegel schaut, wird er bleich: "Scheiße, ich hab sie gefressen..."
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