Alle Witze hier herein!

[Laurin]

mama, mama...der hund fickt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ja---dann guck doch weg!



aber es tut so weh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Kieran]

Ey! Du alter Mopser!!

 

[Dr Pest]

Gute Seite mit vielen Witzen

entfernt

Anm. Mod

Bitte postet hier keine Links zu irgendwelchen Links- oder Rechts- extremistischen Seiten.... Wenn dort ein guter Witz zu finden ist postet ihn einfach...

Lazarus

 

[Laurin]

mami, mami...kann ich noch einen keks haben???

ja nimm dir einen vom schrank

aber mama, du weisst doch dass ich keine arme hab...

tja...keine arme, keine kekse

 

[WzP]

An der Uni, in einer Medizinklasse während der Pathologie...

Der Professor:
"Als erstes müssen sie ihren Ekel überwinden!"

Er geht zu der Leiche, steckt einen Finger in den Hintern und leckt ihn langsam ab...

Die Studenten entsetzt...
Einer nach dem anderen gehen sie an der Leiche vorbei, stecken den Finger in den Totenarsch und lecken ihn ab...
Als der letzte fertig ist, sagt der Prof.:
"Als nächstes schulen wir unsere Beobachtungsgabe...ICH habe den Mittelfinger hineingesteckt und den Zweigefinger abgeleckt!!!"

 

[Duft]

Polnischer Triathlon: Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Fahrrad nach Hause.

 

[Tortenhuber]

das musste ja kommen *vor lachen wegrollt*

 

[Duft]

in einer zeitung wirbt die polnische tourismus industrie:
"Kommen Sie nach Polen! Ihr Auto ist schon dort!"


nix gegen polen aber ich liebe witze die auf vorurteilen beruhen )

 

[Eireannach]

ich reih mich mal schnell ein:

morgens halb zehn in deutschland:
WO IST MEIN KNOPPERS?

morgens halb zehn in polen:

MJAMMJAMMJAM

 

[Shishachilla]

den find ich persönlich ganz gut:

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: 'Ich will Sex mit einem jungen Mädchen. Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld in meiner Tasche.'

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: 'Welches Mädchen möchtest du denn?' Worauf der Junge antwortet: 'Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.' Die Hurenmadam gibt es nicht gerne zu, aber der Junge hat schlieslich viel Geld dabei: 'Dann musst du Nancy nehmen.' Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadam kann ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt den Jungen,

warum er gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit haben wollte. Hierauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie von mir die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend meinen Babysitter nach Hause bringt, wird er auf der Rückbank sicherlich noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenne ihn. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenne sie) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!

 

[Shishachilla]

den hab ich gestern gehört:

Ein Bauer hat nur noch eine Sau, aber kein Geld mehr, um sie ernähren zu können, was macht er also, er geht auf den Schweinemarkt, und will sie dort für 500DM verkaufen, er findet jedoch einfach keinen Käufer. Kurz vor Schluß kommt doch noch ein Interessent, und bietet dem Mann 300DM; nach kurzem Überlegen will er ihm dann die sau auch für 300DM überlassen, von irgendwas will er ja leben; als ihm der Käufer so die 3 100DM-Scheine geben will, fallen sie auf den Boden, die Sau geht hin, und frisst sie auf; da meint der Mann, dem die Sau gehörte, tut mir leid, aber ich muß sie leider behalten, schließlich haben sie sie mir nicht bezahlt; Der Käufer verschwindet wütend. Der Mann überlegt, und denkt sich, irgendwie müßte man doch die 3 Hunderter wieder aus der Sau bekommen, dann hätter er ja den doppelten Gewinn. Der Tierarzt kommt gleich mit dem Vorschlag die Sau aufzuschneiden, wovon der Mann gar nicht begeistert ist, schließlich will er sie noch verkaufen, um noch einmal Geld zu machen, da fällt dem Tierarzt nur noch eine Möglichkeit ein, die er einmal gehört hat; er weiß allerdings nicht, ob sie funktioniert. Der Mann müsse der Sau Schnaps einflößen, dann käme das Geld schon wieder hinten raus. Also packt der Mann seine Sau, fährt in die nächste Kneipe, und bestellt 2 Schnäpse, einen für sich einen für die Sau, schwupsdiwups kommt auch schon der erste Hunderter hintenraus. Der Wirt traut seinen Augen nicht:"Sie bekommen von mir 1000DM, wenn sie mir die Sau überlassen", der Mann allerdings:"Moment, es kommt noch besser", bestellt noch 2 Schnäpse, einen für sich einen für die Sau, und schwupsdiwups, der zweite Hunderter flutscht hinten raus, der Wirt begeistert:"ICh geb ihnen 5000DM für die Sau", der Mann dagegen," moment, es kommt NOCH besser", bestellt zum dritten Mal zwei Schnäpse, einen für sich einen für die Sau, sie trinken, und de dritte Hunderter kommt hinten aus der Sau raus, der Wirt:"Sie bekommen von mir EINE MILLION für die Sau", Der Mann total begeister geht auf das Geschäft ein, läßt sich auszahlen, und geht nach Hause, am nächsten Tag ließt er in der BILDzeitung:"Besoffener Wirt schlug Sau tot"...

 

[Shishachilla]

Wo ist das Yellow-Schaf, kennt den jemand??

 

[Shishachilla]

was ist ein Aussätziger im Schwimmbad?




ne Brausetablette....

 

[Shishachilla]

Ne Türkenmutti steht auf dem Balkon, und schüttelt den Teppich aus, kommt ein Skinhead vorbei und meint: "Na, springt er net an??"

 

[Shishachilla]

Warum haben Frauen vier Gehirnzellen??

Na für jede Herdplatte eine!!!




Warum sind Frauen schlauer als Pferde??

Damit sie beim Putzen net ausm Eimer saufen...

 

[Redeemer]

Die folgenden Zitate stammen aus der Sammlung der
"Schweizerischen Mobiliar" (Versicherung)

"Seit der Trennung von meinem Mann, wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt"

"Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt"

"Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf"

"Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber gewesen wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben"

 

[Redeemer]

Der König sagt zum Volk:"Ihr müsst Unterhosen tragen, denn
1. ist es sauberer und 2. ist es wärmer. Ein Bauer geht im Winter auf`sb Klo und vergisst die Unterhose runterzuziehen. Er sagt, nachdem er ins Klo gekuckt hat.:"Ja, sauberer ises."ER setzt sich hin:" Ja,und wärmer auch!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

 

[Redeemer]

Perfekt oder nicht?

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald
waren sie daran die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der 3 überlebte.

Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)

Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier – nicht weiterlesen!!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

der hier ist vor Insurgent_Angel, Cela und alle anderern die glabuen das gott kein mann ist:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel uneingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird lächerlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird dumm sein und solch seltsame Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ...
Du weißt schon - von Frau zu Frau."

 

[Redeemer]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt in Österreich. Er nimmt sich im einzigen Hotel ein Zimmer und fragt dabei den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie hier vielleicht auch Frauen zum Poppen?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, dann lassen wir das mal lieber."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Klaus an, er soll kommen." Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe dem Klaus die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Wenn er das Geld bekommt, dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt der Klaus eben nur noch 40, - EUR, mir auch egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn der Klaus dann mit 20,- Euro einverstanden ist...!
Also gebe ich dem Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten den Klaus fest, denn der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Was sagt ein orkan zu einer palme?
Halt deine Nüsse fest ich blas dir einen.

 

[Redeemer]

na gut, einen hab ich noch:
Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf, bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheisse ---- w-w-wird ´ne Sch-Sch-Schippe."