Alle Witze hier herein!

[timmelpilz]

...bei der auszählung kommt es zu zwölf csu stimmen, und einer spd stimme..

Man merkt ein Bayer spricht Nix für ungut Dark!

 

[Agarthe]

Die 80´er

Für alle angehenden 30-jährigen, Mitte-30er und jung gebliebenen ...

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen »Generation Z«, die 80er-Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist.

Hört genau zu, ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Mit-Dreißiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch »Wave« und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ´s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbasssoße).

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, ihr Nasen!

Wir verbinden »Kraftwerk« noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....

Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch »nice Price« lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein »Big Brother« geguckt, sondern »Formel 1«, wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig. Wir haben uns »Wiedersehen mit Brightshead« reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von euch in der Kniekehle der ach-so tollen Adidas-Jogginghose.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei.... Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als Erstes einen Käfer, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel!

Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für »Wechselstrom/Gleichstrom« in die Bank gemeißelt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt......

 

[Tortenhuber]

Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für »Wechselstrom/Gleichstrom« in die Bank gemeißelt hat!

AC/DC einritzen?

 

[SimoRRR]

Torti braucht da keine Tische und Taschenmesser zu *Gg* aber der muss ja alles übertreiben!

 

[Mother_Shabubu]

Registrierungskarte

Vielen Dank, dass Sie sich für ein Produkt aus dem Hause McDonnell Douglas entschieden haben. Damit wir Ihnen weiterhin hochwertige Produkte zu Ihrer vollsten Zufriedenheit liefern können, bitten wir Sie, die folgende Registrierungskarte auszufüllen und an uns zurückzusenden.

1.) Anrede:
[ ] Hr.
[ ] Fr.
[ ] Frl.
[ ] General
[ ] Kamerad
[ ] Genosse
[ ] Geheim

Vorname:
Nachname:
Codename:

2.) Welches Flugzeug haben Sie erworben?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Stealth
[ ] Geheim

3.) Datum des Kaufs (Tag/Monat/Jahr):

4.) Seriennummer:

5.) Wie haben Sie unser Produkt erworben?
[ ] Geschenk / Erste Hilfe Paket
[ ] Auswahl aus unserem Katalog
[ ] Unabhängiger Waffenhändler
[ ] Per Email
[ ] Supermarkt
[ ] Waffenarsenal einer Regierung
[ ] Bestechungsgeschenk
[ ] Geheim

6.) Wie wurden Sie auf unsere Produkte aufmerksam?
[ ] Ich habe hochgesehen, als ich ein lautes Geräusch gehört habe.
[ ] Bandenwerbung im Fußballstadion
[ ] Bericht von einem Spion
[ ] Empfehlung durch einen Freund/Verwandten/Verbündeten
[ ] Werbung durch die Lobby des Fabrikanten
[ ] Ich wurde von einem angegriffen.

7.) Bitte kreuzen Sie die Eigenschaften an, die Ihnen an unseren Produkten am Besten gefallen:
[ ] Stil/Erscheinungsbild
[ ] Geschwindigkeit/Manövrierbarkeit
[ ] Preis pro Leistung
[ ] Komfort/Luxus
[ ] Überlegene Waffensysteme
[ ] Schwierigkeiten, wenn ich von einem angegriffen werde.

8.) Wo möchten Sie unser Produkt nutzen?
[ ] Nord Amerika
[ ] Mittel-/Südamerika
[ ] Mittlerer Osten
[ ] Europa
[ ] Afrika
[ ] Flugzeugträger
[ ] Verschiedene Dritte Welt Staaten

9.) Was werden Sie sich in Zukunft anschaffen?
[ ] Farbfernseher
[ ] Videorecorder
[ ] CD Player
[ ] Killer - Satellit
[ ] Space Shuttle
[ ] PC
[ ] Atombombe

10.) Wie würden Sie Ihre Organisation beschreiben?
[ ] Kommunisten/Sozialisten
[ ] Terrorist
[ ] Verrückt
[ ] Neutral
[ ] Demokratisch
[ ] Alleinherrschaft
[ ] Korrupt
[ ] Primitiv

11.) Wie haben Sie Ihr McDonnell Douglas Produkt bezahlt?
[ ] Steuererhöhung
[ ] Bar
[ ] Koffer voller Rauschgift
[ ] Einnahmen durch Ölgeschäfte
[ ] Scheck
[ ] Kreditkarte
[ ] Erpressung

12.) Was ist Ihr Beruf?
[ ] Bauunternehmer
[ ] Verkäufer
[ ] Revolutionär
[ ] Geistlicher
[ ] Söldner
[ ] Tyrann
[ ] Exzentrischer Milliardär
[ ] Verteidigungsminister
[ ] Student
[ ] Rentner

13.) Bitte kreuzen Sie an, welchen Interessen und Aktivitäten Sie nachgehen, damit wir den Lebensstil unserer Kunden besser verstehen.
[ ] Golf
[ ] Segeln
[ ] Sabotage
[ ] Jogging
[ ] Propaganda
[ ] Regierungen stürzen
[ ] Schmuggeln/Schwarzmarkt
[ ] Münzen/Geldscheine sammeln
[ ] Sport
[ ] Befragungen/Folterungen
[ ] Spionage
[ ] Grenzverletzungen

Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, um diesen Fragebogen auszufüllen. Ihre Antworten werden benutzt, damit McDonnell Douglas Ihnen auch in Zukunft die Produkte bieten kann, die Sie wünschen. Außerdem wird Ihre Adresse an Firmen, Regierungen und andere radikale Gruppen weitergeleitet.

Kommentare und Anregungen zu unseren Fightern? Bitte schreiben Sie an:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Department
Military Aerospace Division
P.O. Box 800, St. Louis, MO

 

[Ehemaliger_User]

Ich pack's noch mal hier rein, ist doch zu schade für die Mülltonne.

 

[Laetitia]

@ Evo: Der Ratzinger sieht dem Imperator aber auch ähnlich, ich hab mir das dauernd schon während dem Film gedacht und dachte, dass nur ich paranoid bin.

Wenn ich schon dabei bin, hier noch ein paar Witzle. Hoffe, die waren noch nicht dabei:

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm ´ne Barbie."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht
einkaufen für 19,95 Euro, Barbie geht an den Strand für 19,95 Euro, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Euro, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Euro und Barbie ist geschieden für 395 Euro."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95
Euro, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Euro!"
"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja
auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Ein Geschäftsmann fliegt in einem Flugzeug. Neben ihm sitzt eine elegant gekleidete Dame mit dem beindruckensten Diamantring, den er jemals gesehen hat. Ganz begeisterst spricht er sie darauf an.
"Das ist der Hoelzen-Diamant" antwortete sie, "Er ist wunderschön, aber er bringt einen schrecklichen Fluch über seinen Träger"
"Was für ein Fluch?", fragte der Mann.
"Mr. Hoelzen"

 

[LStrike]

Wo ich gerade Flugzeug lese, da hab ich auch noch einen zu:


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. DieM echaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.




greetz LStrike

 

[haruc]

LOOOOOOOOOOOL,
alt aber immer wieder gut, so wie Monty Python Filme. Gabs das ned mal als PauerPoint Präsentation?

Witz:

Der erste Pfälzer Aquafarmer hat das "abernten der Fische" wies ihm erzählt wurde allzu wörtlich genommen und is mit seinem Trekker ertrunken. HA HA ! *schenkelklopf*

 

[Gurke]

 

[Simonides]

Was ist 10 m lang und stinkt nach Leberwurst??

















Ein Bus voller Pfaelzer

 

[Ehemaliger_User]

Hey, nichts gegen Leberwurst!

 

[Simonides]

Das ging doch nicht gegen die Leberwurst.... :gruebel:
Die mag ich doch auch (mit viel Senf) !

 

[_Dark_]

leberwurst ist doch das hier

wie kann man die nur mit senf essen?? ist halt ne normale streichwurscht, sagt man bei uns..
was versteht ihr unter leberwürsten??

 

[Simonides]

@ _Dark_:
Diese Wurst kenne ich als "Kalbsleberwurst" (mein Onkel war zwar mal Metzger, kenne mich aber nicht so toll aus.....). Die Leberwurst, die ich meine, geht eher ins Graue, das passt auch farblich besser zum Senf

Ich traue mich jetzt aber nicht, in der Metzgerei alle Wurstsorten zu fotografieren.
Ach so, zu Kalbsleberwurst empfehle ich Guerkchenscheiben......

 

[agentP]

Das auf dem Bild ist eine Gelbwurst, keine Leberwurst, _dark_.
Abgesehen davon gibt es auch in Bayern 2 Arten Leberwurst: Die Streichfähige, die es in fein (rosa) bis grob (gräulich; oft mit Kräutern) gibt und die Leberwurst, die mit der Blutwurst zusammen in die Schlachtschüssel gehört und die kann man schon mit Senf essen.

Ansonsten: http://de.wikipedia.org/wiki/Leberwurst

 

[_Dark_]

ok, ja dann ists klar.. das auf dem bild sieht aber aus wie eine streichwurst 8)

 

[agentP]

Scho, oba a Gelbwurscht is hoit a Aufschnittwurscht und koa Streichwurscht.

 

[_Dark_]

scho, aber auf dem bildl schauts ses glei

 

[agentP]

A geh, is doch äh ois wurschd !