Alle Witze hier herein!

[Mother_Shabubu]

Theorien über die Herkunft von Ötzi:
1. Ötzi war Deutscher: Wer sonst wäre in Sandalen auf einem Gletscher unterwegs?
2. Ötzi war Österreicher: Trotz intensiver Untersuchungen konnte kein Gehirn gefunden werden.
3. Ötzi war Italiener: Es hat sich herausgestellt, daß er sein komplettes Werkzeug weggeworfen hatte.
4. Ötzi war Schweizer: Der Gletscher war einfach zu schnell für ihn.

Zum Thema "Monty Python dreht den Herrn der Ringe" ist mir noch was eingefallen: Lembas ist nur deshalb so knusprig, weil es unter anderem aus echten, rohen, toten Fröschen mit Knochen besteht. Die Elben weigern sich natürlich, das zuzugeben, deshalb glaubt jeder, daß im Lembas Mandelsplitter sind.

 

[xandria]

Tag eines Systemadministrators

Montag 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.


08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.


09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.


09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?


10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!


10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?


14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.


14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.


15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

 

[friedrich]

Edit by Tortenhuber: Niveauunterschreitung

 

[haruc]

Scheisse, der is ja ekelhaft und geschmacklos.

ICh hab da nen objektiv saubereren Witz:

Sitzt der Löwe im Wald und stopft sich grad seine Bong. Auf einmal kommt der Hase vorbei gerannt, und sagt: "Hey, Löwe. Hör doch auf mit den schei** Drogen,die machen dich nur blöde, lauf lieber mit mir ne Runde durch den Wald. "
Der Löwe steht also auf und rennt mit. Kruz drauf treffen sie den Igel, der sich grad ne Zigarette dreht. Sagt der Hase zum Igel: "Mach doch die Kippe weg, das is nich gut für dich. Renn lieber mit uns durch den Wald"
Also rennt auch der Igel mit.
Nach ner Weile treffen sie den Bären, der sich gerade eine Flasche Bier an den Hals hängen will. Sagt der Hase: "Hey, Bär! Hör doch auf mit dem Mist. Alk macht deine Leber futsch."
Der Bär steht auf und zieht dem Hasen voll eine über.
Fragen die andern Tiere den Bären: "Scheisse, wieso haste dem eine Übergebraten?? Durch den Wald laufen macht doch spass"
Sagt der Bär: "Ach, der labert immer son SCheiss, wenn er auf Extasy ist."



HAHA BRÜLL KUGEL ROFL LOOL

 

[Ramses]

Der Löwe ist wieder einmal unterwegs ... . Er kommt an den Waldrand und sieht, wie sich die Elefanten vor Lachen auf dem Boden winden. Er beobachtet sie eine Weile und sieht, wie sie in den Wald hineinrennen und kurz darauf wieder lachend zurückkommen. "Was ist denn so lustig?" fragt der Löwe die Elefanten. "Ach, wir poppen nur Affen!" sagt einer der Elefanten. "Das tun wir auch, aber was ist daran soooo lustig?" fragt der Löwe. Darauf der Elefant: "Schon, aber bei euch platzen sie nicht!!"

 

[JimmyBond]

...so will jetzt auch mal...

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" - "Ich gebe einen Warnschuss ab..."

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Ein Ueberfall bei McDonalds. Raeuber: "Geben Sie mir das Geld aus der Kasse!" Darauf der Angestellte: "Zum mitnehmen?"

 

[asamandra]

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?


Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

 

[haruc]

Amerikaner zum Chinesen: "Do you have elections in your country?"
Chinese zum Amerikaner: "Yes! Evely molning"

 

[Eisfuchs]

One day, Harry came upon a big, long ladder that stretched into the clouds.
He'd walked this way every day and this ladder was never there before.
Curious and brave, he began to climb. Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud.
She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry figured success had to be better than this, so he continued climbing.
He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before.
She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure.
She stated, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud.
"Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered.
Harry couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar. Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind him. He looks over to see a 400 pound, 6'8" hairy biker- looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Harry.
Apprehensively, Harry whispers, "Who are you?"
The biker answers, "I'm Cess."

 

[zerocoolcat]

...hier der ausm Film-Quiz, auch auf englisch:


The bad guys have captured the Lone Ranger, have him naked on the ground, and are about to shoot him.
-"Do you have any last wishes?" one of them asks.
-"Bring my horse, Silver, over here." the Lone Ranger replies.
They grant his wish, and the Lone Ranger whispers for a moment into Silver´s ear. Then Silver disappears over the horizon like lightning, and returns in just a few seconds with a beautiful woman in the saddle. She hops off Silver, strips, and in short order she and the Lone Ranger enjoy themselves to the utmost, much to the delight of the bad guys.
When they´ve finished, another bad guy says,
-"That looked like good fun. Do you have any other last wishes?"
-"Bring my horse, Silver, over here," the Lone Ranger replies.
Silver approaches, and the Lone Ranger whispers into his ear,
-"You idiot! I said 'posse'!"

 

[FreeBird]

 

[dkR]

 

[Agarthe]

Neulich im Chatroom

Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.

ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

 

[Agarthe]

Die schrägsten Vorschriften Deutschlands

„Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.“
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

„Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.“
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

„Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.“
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

„Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.“
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

„Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.“
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

„Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.“
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

 

[Gurke]

 

[_Dark_]

mal wieder eins von der sorte: wie blöd kann man sein??

aber echt witzig...

 

[Lunatic]

oha...Polen mitten in Deutschland....interessant....da muss ich wohl nochmal drüber nachdenken... :gruebel:


Luna 8)

 

[haruc]

Ich glaub, das hab ich mal vor drei monaten bei unf-unf gesehn.
Ich hab mal nen DDR-Atlas gesehen, da gabs westlich der Grenze zur BRD kein Land mehr, nurnoch weisses Papier mit koordinaten.
Und bei uns im Saarland werden jetz die ganzen Grundschulen geschlossen, in zehn Jahren wissen die "Schönheitsköniginnen" ja nimmer mehr, auf welchem Planeten sie eigentlich leben.




Aber nmoch besser is die geschichte vom 13373 127.0.0.1 h4ck0r!

Selten so gelacht!

( eigentlich nur, wenn ich in der Stadt hiphopperz reden höre. *würg* )

 

[Mother_Shabubu]

Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn
durch einsame Gegenden. "Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der
Papst und man lässt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte
ich noch selbst Auto fahren. Wechseln wir Platz!"
Gesagt, getan, der Papst fährt – aber leider zu schnell, ein Polizeiauto
fährt vor und stoppt ihn. Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder,
wird blass und ruft seinen Chef an:
"Was soll ich tun?" "Strafen natürlich", lautet die barsche Antwort. "Aber
nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit . . .!" Der Chef
stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafen – es wird schon nicht der
Gouverneur sein . . ." Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!" Darauf
wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der Vereinigten
Staaten . . ." "Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher! " "Machen
Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?" Darauf der
Polizist: "Ich weiß es auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"



Ein Paar in der Hochzeitsnacht, beide sind schon etwas älter. Sagt sie:"Schatz, bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Meint er:"Wie kann das sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Ach weißt du, der erste war Gynäkologe, der wollte immer nur schauen, der zweite war Psychiater, der wollte nur reden und der dritte war Briefmarkensammler, ach, wie ich den vermisse."

 

[Tortenhuber]