Was wäre wenn jemand anders "Herr der Ringe" verfilmt hätte? 
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
- wenn man "das auge" sieht, ist jedesmal ein rhythmisches atmen zu hören
- boromir würde sich am ende von teil 1 nach dem kampf in luft auflösen
- frodo würde die ganze zeit irgendwas von irgendner macht faseln
- eomer wäre schwarz und ein alter kumpel von aragorn
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
- frodo hat eine maske auf und ist in wirklichkeit tom cruise
- die elbenmäntel sind schwarz
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I"ll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
- frodo in teil 2: "i see dead people"
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
- als frodo und sam hobbingen verlassen .. explodiert es
- als frodo und sam bree verlassen .. explodiert es
- bevor die nâzgul auf der wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
- an der furt kommt kein wasser, sondern ein riesiger feuerschwall (in slomo)
- moria .. explodiert
- pippin und merry quasseln noch mehr als jetzt
- frodo verliebt sich in arwen, anstelle von gandalf geht aragorn in moria von bord, der rest dürfte bekannt sein
- frodo heult nur noch in slomo
- aragorn würde von ben affleck gespielt und elrond von bruce willis
- gandalf handelt mit elrond nen steuererlass für den fall aus, daß mittelerde gerettet wird
- gandalf wird am anfang erst noch aus langjähriger gefangenschaft entlassen, weil man seine kenntnisse für barad-dur benötigt
- frodo sammelt beatles lp"s
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate"s Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo
schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich
dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam
wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It"s like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
- gimli wird von jack nicholson gespielt
- die ersten zweieinhalb von drei stunden film spielen in der schwerelosigkeit
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
- hinter den gefährten kriecht ein komischer, schleiriger nebel hinterher
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor"s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus"m Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
- legolas würde seinen bogen in einem gitarrenkoffer herumtragen
- arwen würde von salma hayek gespielt
- gandalf von harvey keitel
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
- elrond wäre kein elbenchef, sondern ein agent
- das tor von moria wäre in einer coolen kampfsequenz zwischen den gefährten und orks in viele kleine stücke zerbröselt worden
- gwahir wird von einem helikopter ersetzt, der gandalf von orthanc holt
- legolas wäre total weiß gekleidet
- arwen und galadriel wären lesbisch, würden sich in farbe wälzen und gegen aragorn intrigieren
- Elrond trägt eine Sonnenbrille
- Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen "Cypher" zu rufen
- eine der berühmten aus Zeitgründen gekürzten Szenen: am Ende des Rats von Elrond sagte Pippin ja: Wo soll"s denn hingehen?
Hätte man die Schere nicht angesetzt, hätten wir Frodo zu Elrond sagen gehört: Ich werde es ihm erklären, während wir packen.
Elrond: Sagen Sie mir, Mr. Baggins - wie wollen Sie das Ihrem Freund erklären... wenn Sie nicht sprechen können?
- die Ringwraiths prügeln auf die Betten ein und müssen feststellen, dass keine Hobbits darin liegen; der Witch-king kommentiert: "Zum Kotzen!"
- das Gespräch zwischen Gandalf und Elrond in Rivendell würde dann auch etwas leidenschaftlicher ablaufen - bei seiner Rede gegen die menschliche Rasse würde Elrond das Wort "Virus" benutzen
- auf der Wetterspitze ist Frodo von den Ringwraiths in die Enge gedrängt worden und hat den Ring aufgesetzt; der Witch-king zieht langsam sein Schwert und sagt: "Hören Sie das, Mr. Baggins? Das ist das Geräusch der Unausweichlichkeit."
Frodo: "Wie oft soll ich Ihnen das noch sagen? Mein... Name... ist... FRODO!!!
der Witch-king (lässt es sich nicht nehmen, ihm daraufhin in die Schulter zu stechen): Nur ein Hobbit.
Aragorn (von hinten): Nur ein Nazgûl.
Und dann gibt"s mit der Fackel, man kennt das ja...
Die Coen-Brüder:
-Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und
seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß
sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner
Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über"s
Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf
gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key
to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro"Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie..
Baz Luhrmann:
- selbst in mordor sind die leuchtesten farben anzutreffen...
- nur die gesangsszenen sind verfilmt worden...
- tom bombadil spielt die hauptrolle!!!
Steven Spielberg:
-Bilbo kommt in eine Höhle, findet den ring aufeinem sockel leigend. er nimmt schnell den ring weg und legt eine kleine e.t. figut stattdessen hin, er dreht sich um und will gehen, doch plötzlich kommt gollum als riesige kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast...
-Frodos Traum in dem die Hobbits verskalvt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
-Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet...
-In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand "rutscht" / bzw. "fällt" leuchtet Frodos finger plötzlich ganz komisch...
-Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert...
Tim Burton:
- die nâzgul wären kopflos
- gollum wäre eine puppe
- der ganze film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes set
Sergio Leone:
- der titel wird umbenannt in "once upon a time in middle-earth"
- ennio morricone schreibt die filmmusik
- boromir spielt mundharmonika
- man sieht viele close-ups von aragorns augen, nachcoloriert in tiefes hellblau
- die nâzgul sind kopfgeldjäger
- der ring ist in einer schatulle und die schatulle liegt im grab eines ork stanton auf einem orkfriedhof
- aragorn und frodo sprengen die brücke in moria
- als gandalf in isengart ankommt, erwarten ihn 3 orks
- Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen Streichholz anzündet
- in Bree werden die Ringwraiths nicht erst gezeigt, wie sie sich im Prancing Pony um die Betten herum gruppieren, sondern bereits, wie sie eintreten: lange Schatten vorauswerfend durch die doppelflüglige Schwingtür
- der Rat von Elrond wird nicht in einer offenen Grotte abgehalten, sondern bei einer Runde Poker in einer vernebelten Kaschemme; nachdem man darum gepokert hat, wer denn nun den Ring aus Ork Stantons Grab nach Mordor Fé bringen muss und sich alle lautstark über die Höhe ihrer Blätter streiten, faltet der unrasierte Frodo finster dreinblickend (Close-up der stahlblauen Augen nicht vergessen) sein Blatt, legt es auf den Tisch und raunt "Ich gehe"; es wird totenstill, und man hört nur noch das Ticken der großen Uhr
- die Stelle des bedrohlichen Caradhras nimmt eine oft von mit Dynamit hantierenden Banditen überfallene Eisenbahnstrecke ein
- man wartet in Moria nicht etwa angsterfüllt, schlotternd und dicht zusammengedrängt die Ankunft des Balrog, sondern lässig und finster dreinblickend (neun Close-ups von stahlblauen Augenpaaren), und Ol" Gandalf klappt hin und wieder in absoluter Stille seine Taschenuhr auf, während Tumbleweeds durch die Hallen rollen
Wes Craven:
- Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf
- Arwen würde von Neve Campbell gespielt
- Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken
Francis Ford Coppola:
- Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen
- Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf
- Frodo wird umbenannt in Fredo
- Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht
- Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält
- Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen
Joel Schumacher:
- Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als Motorradgang hausen würden.
Wolfgang Petersen:
- In jeder Einstellung wäre die amerikanische Flagge zu sehen - leicht abgewandelt in der Ring-Version (anstatt Sternen: Ringe).
- Jürgen Prochnow würde Sauron spielen
- Die 9 Nazgul wären: Martin Semmelrogge, Herbert Grönemeyer, Heinz Hoenig etc ..
- In Lorien geht die Reise nicht mit den Elben-Booten weiter, sondern in der U-96
- Gandalf wäre anfangs ein alter, vom Leben bestrafter Alt-Zauberer, der irgendwann mal vergessen hat, die Welt zu retten und nun noch eine zweite Chance erhält
- Grima würde gespielt von John Malkovich
"Bully":
- 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
- Aragorn hieße "Ranger" und nicht "Strider" und würde von Michael Tramitz gespielt
- Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald
Kevin Smith:
- Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt
- Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen
- die Hobbits hießen Mallrats
- Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln
John Frankenheimer:
- Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige Verfolgungsjagd
- Der Ring wäre in einem Koffer
- Die Gefährten wären angeheuerte Söldner
Simon West:
- Angelina Jolie IST Arwen
- Arwen IST Angelina Jolie
- alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte
- der Film hätte keinerlei Story
- alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip
- am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt
- Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt
IkeT37:
- Im Prancing Pony gäbe es ne blonde Kellnerin.
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
- wenn man "das auge" sieht, ist jedesmal ein rhythmisches atmen zu hören
- boromir würde sich am ende von teil 1 nach dem kampf in luft auflösen
- frodo würde die ganze zeit irgendwas von irgendner macht faseln
- eomer wäre schwarz und ein alter kumpel von aragorn
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
- frodo hat eine maske auf und ist in wirklichkeit tom cruise
- die elbenmäntel sind schwarz
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I"ll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
- frodo in teil 2: "i see dead people"
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
- als frodo und sam hobbingen verlassen .. explodiert es
- als frodo und sam bree verlassen .. explodiert es
- bevor die nâzgul auf der wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
- an der furt kommt kein wasser, sondern ein riesiger feuerschwall (in slomo)
- moria .. explodiert
- pippin und merry quasseln noch mehr als jetzt
- frodo verliebt sich in arwen, anstelle von gandalf geht aragorn in moria von bord, der rest dürfte bekannt sein
- frodo heult nur noch in slomo
- aragorn würde von ben affleck gespielt und elrond von bruce willis
- gandalf handelt mit elrond nen steuererlass für den fall aus, daß mittelerde gerettet wird
- gandalf wird am anfang erst noch aus langjähriger gefangenschaft entlassen, weil man seine kenntnisse für barad-dur benötigt
- frodo sammelt beatles lp"s
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate"s Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo
schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich
dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam
wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It"s like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
- gimli wird von jack nicholson gespielt
- die ersten zweieinhalb von drei stunden film spielen in der schwerelosigkeit
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
- hinter den gefährten kriecht ein komischer, schleiriger nebel hinterher
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor"s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus"m Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
- legolas würde seinen bogen in einem gitarrenkoffer herumtragen
- arwen würde von salma hayek gespielt
- gandalf von harvey keitel
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
- elrond wäre kein elbenchef, sondern ein agent
- das tor von moria wäre in einer coolen kampfsequenz zwischen den gefährten und orks in viele kleine stücke zerbröselt worden
- gwahir wird von einem helikopter ersetzt, der gandalf von orthanc holt
- legolas wäre total weiß gekleidet
- arwen und galadriel wären lesbisch, würden sich in farbe wälzen und gegen aragorn intrigieren
- Elrond trägt eine Sonnenbrille
- Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen "Cypher" zu rufen
- eine der berühmten aus Zeitgründen gekürzten Szenen: am Ende des Rats von Elrond sagte Pippin ja: Wo soll"s denn hingehen?
Hätte man die Schere nicht angesetzt, hätten wir Frodo zu Elrond sagen gehört: Ich werde es ihm erklären, während wir packen.
Elrond: Sagen Sie mir, Mr. Baggins - wie wollen Sie das Ihrem Freund erklären... wenn Sie nicht sprechen können?
- die Ringwraiths prügeln auf die Betten ein und müssen feststellen, dass keine Hobbits darin liegen; der Witch-king kommentiert: "Zum Kotzen!"
- das Gespräch zwischen Gandalf und Elrond in Rivendell würde dann auch etwas leidenschaftlicher ablaufen - bei seiner Rede gegen die menschliche Rasse würde Elrond das Wort "Virus" benutzen
- auf der Wetterspitze ist Frodo von den Ringwraiths in die Enge gedrängt worden und hat den Ring aufgesetzt; der Witch-king zieht langsam sein Schwert und sagt: "Hören Sie das, Mr. Baggins? Das ist das Geräusch der Unausweichlichkeit."
Frodo: "Wie oft soll ich Ihnen das noch sagen? Mein... Name... ist... FRODO!!!
der Witch-king (lässt es sich nicht nehmen, ihm daraufhin in die Schulter zu stechen): Nur ein Hobbit.
Aragorn (von hinten): Nur ein Nazgûl.
Und dann gibt"s mit der Fackel, man kennt das ja...
Die Coen-Brüder:
-Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und
seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß
sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner
Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über"s
Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf
gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key
to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro"Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie..
Baz Luhrmann:
- selbst in mordor sind die leuchtesten farben anzutreffen...
- nur die gesangsszenen sind verfilmt worden...
- tom bombadil spielt die hauptrolle!!!
Steven Spielberg:
-Bilbo kommt in eine Höhle, findet den ring aufeinem sockel leigend. er nimmt schnell den ring weg und legt eine kleine e.t. figut stattdessen hin, er dreht sich um und will gehen, doch plötzlich kommt gollum als riesige kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast...
-Frodos Traum in dem die Hobbits verskalvt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
-Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet...
-In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand "rutscht" / bzw. "fällt" leuchtet Frodos finger plötzlich ganz komisch...
-Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert...
Tim Burton:
- die nâzgul wären kopflos
- gollum wäre eine puppe
- der ganze film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes set
Sergio Leone:
- der titel wird umbenannt in "once upon a time in middle-earth"
- ennio morricone schreibt die filmmusik
- boromir spielt mundharmonika
- man sieht viele close-ups von aragorns augen, nachcoloriert in tiefes hellblau
- die nâzgul sind kopfgeldjäger
- der ring ist in einer schatulle und die schatulle liegt im grab eines ork stanton auf einem orkfriedhof
- aragorn und frodo sprengen die brücke in moria
- als gandalf in isengart ankommt, erwarten ihn 3 orks
- Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen Streichholz anzündet
- in Bree werden die Ringwraiths nicht erst gezeigt, wie sie sich im Prancing Pony um die Betten herum gruppieren, sondern bereits, wie sie eintreten: lange Schatten vorauswerfend durch die doppelflüglige Schwingtür
- der Rat von Elrond wird nicht in einer offenen Grotte abgehalten, sondern bei einer Runde Poker in einer vernebelten Kaschemme; nachdem man darum gepokert hat, wer denn nun den Ring aus Ork Stantons Grab nach Mordor Fé bringen muss und sich alle lautstark über die Höhe ihrer Blätter streiten, faltet der unrasierte Frodo finster dreinblickend (Close-up der stahlblauen Augen nicht vergessen) sein Blatt, legt es auf den Tisch und raunt "Ich gehe"; es wird totenstill, und man hört nur noch das Ticken der großen Uhr
- die Stelle des bedrohlichen Caradhras nimmt eine oft von mit Dynamit hantierenden Banditen überfallene Eisenbahnstrecke ein
- man wartet in Moria nicht etwa angsterfüllt, schlotternd und dicht zusammengedrängt die Ankunft des Balrog, sondern lässig und finster dreinblickend (neun Close-ups von stahlblauen Augenpaaren), und Ol" Gandalf klappt hin und wieder in absoluter Stille seine Taschenuhr auf, während Tumbleweeds durch die Hallen rollen
Wes Craven:
- Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf
- Arwen würde von Neve Campbell gespielt
- Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken
Francis Ford Coppola:
- Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen
- Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf
- Frodo wird umbenannt in Fredo
- Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht
- Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält
- Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen
Joel Schumacher:
- Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als Motorradgang hausen würden.
Wolfgang Petersen:
- In jeder Einstellung wäre die amerikanische Flagge zu sehen - leicht abgewandelt in der Ring-Version (anstatt Sternen: Ringe).
- Jürgen Prochnow würde Sauron spielen
- Die 9 Nazgul wären: Martin Semmelrogge, Herbert Grönemeyer, Heinz Hoenig etc ..
- In Lorien geht die Reise nicht mit den Elben-Booten weiter, sondern in der U-96
- Gandalf wäre anfangs ein alter, vom Leben bestrafter Alt-Zauberer, der irgendwann mal vergessen hat, die Welt zu retten und nun noch eine zweite Chance erhält
- Grima würde gespielt von John Malkovich
"Bully":
- 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
- Aragorn hieße "Ranger" und nicht "Strider" und würde von Michael Tramitz gespielt
- Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald
Kevin Smith:
- Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt
- Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen
- die Hobbits hießen Mallrats
- Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln
John Frankenheimer:
- Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige Verfolgungsjagd
- Der Ring wäre in einem Koffer
- Die Gefährten wären angeheuerte Söldner
Simon West:
- Angelina Jolie IST Arwen
- Arwen IST Angelina Jolie
- alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte
- der Film hätte keinerlei Story
- alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip
- am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt
- Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt
IkeT37:
- Im Prancing Pony gäbe es ne blonde Kellnerin.
