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Guest
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1. Meistens beginnt der Blues mit: "Woke up this morning..."
2. Du kannst den Blues nicht mit "I got a good woman" anfangen,
es sei denn, du hast etwas wirklich Übles für die nächste Zeile parat, wie
"I got a good woman, with the meanest face in town."
3. Der Blues ist einfach.
Wenn du die erste Zeile beieinander hast, wiederhole sie.
Dann suchst du nach etwas, daß sich darauf reimt, wie etwa:
"Got a good woman with the meanest face in town.
Yes, (die Wiederholung fängt zwingend mit Yes an)
Yes I got a good woman with the meanest face in town.
Got teeth like Margaret Thatcher, and she weigh 500 pound."
4. Der Blues kennt keine Wahl. Wenn du in der Scheiße steckst,
steckst du in der Scheiße. Es gibt keinen Weg raus - der Blues endet immer tragisch.
5. Autos im Blues sind immer alt.
Alte Chevys, alte Fords, alte Cadillacs, alte Lincolns und runtergekommene Pickups.
Der Blues fährt nicht im BMW, Daihatsu oder Renault Espace.
Öffentliche Blues-Verkehrsmittel sind Greyhound Busse und Züge nach Süden, aber niemals nach Norden.
Passagierjets und Firmenwagen gehen gar nicht.
Laufen spielt eine große Rolle im Blues (I was walking down the street)
genau wie das Warten auf den Tod.
6. Teenager können den Blues nicht singen, sie warten noch nicht auf den Tod.
Erwachsene können den Blues singen.
Erwachsen sein im Blues bedeutet, du bist alt genug, um auf den Elektrischen Stuhl zu kommen,
wenn du einen Mann in Memphis erschossen hast.
7. Blues kann in Harlem oder in New Orleans stattfinden, nicht in Hawaii oder in Canada.
Harte Zeiten in Mineapolis oder Seatle sind nur eine klinische Depression, aber kein Blues.
Chicago, Memphis, St. Louis, Mobile, New Orleans and Kansas City sind immer noch die besten Orte für den Blues.
Du kannst den Blues nicht an einem Ort haben, an dem es nicht regnet.
8.Wenn du ein Bein beim Skifahren in Aspen brichst, ist das kein Blues.
Wenn du ein Bein beim Sprung von einem fahrenden Güterwagon brichst, schon.
9. Du kannst keinen Blues in einem Büro oder Einkaufzentrum haben. Die Beleuchtung ist nicht richtig.
Geh raus auf den Parkplatz und setze dich neben die Mülltonnen in den Regen.
10. Gute Orte für Blues::
Eine staubige Landstraße, ein Gefängnis,
der Boden eines leeren Whiskeyglases.
11. Schlechte Orte für den Blues:
Eröffnung eine Kunstausstellung, Elite Universitäten,
Golf- und Tennisplätze.
12. Niemand nimmt dir den Blues ab, wenn du einen Anzug trägst,
es sei denn du bist über 70 und hast darin geschlafen.
13. Du hast das Recht, den Blues zu singen wenn:
Du niemanden hast den Du lieben kannst,
niemand dich liebt,
du blind bist
oder pleite.
14. Du hast NICHT das Recht den Blues zu singen, wenn:
Du noch alle Zähne hast,
Du mal blind warst, aber wieder sehen kannst,
Du Rente bekommst,
oder einen eigenen Koch und Fitnesstrainer hast.
15. Blues ist keine Frage der Hautfarbe, es ist eine Frage von Unglück.
Angela Merkel kann den Blues nicht singen. Jürgen W. Möllemann könnte.
Hässliche Personen haben ein angeborenes Vorrecht (was Angela Merkel wieder ins Spiel bringt).
16. Wenn Du um Wasser bittest und dein Kumpel dir Kerosin gibt, das ist der Blues.
17. Andere akzeptable Bluesgetränke sind:
Billiger Wein, Whiskey oder Bourbon,
Brackwasser und abgestandener schwarzer Kaffee.
18. Die folgenden sind KEINE Bluesgetränke:
Perrier, Chardonnay oder DomPerignon, Schweppes und Spezi.
19. Wenn der Tod in einem billigen Motel oder eine Hafenkneipe kommt ist es ein Bluestod.
In den Rücken gestochen von einem eifersüchtigen Liebhaber ist eine weitere Bluesart zu sterben.
Genau wie der Elektrische Stuhl, Drogenmissbrauch und einsames Sterben in einer runtergekommenen Hütte.
Während einem Tennismatch oder einer Fettabsaugung kannst Du keinen Blues Tod sterben.
20. Einige Blues Namen für Frauen sind: Sadie, Big Momma, Bessie, Fat River
Dumpling, Fanny.
21. Einige Blues Namen für Männer sind: Joe, Willie, Lil' Willie, Big Willie, Catfish.
22. Personen mit Namen wie: Michelle, Jaqueline, Annabell, und Janette können den Blues nicht singen,
genausowenig wie Thorben, Justin, oder Peer egal wieviele Männer sie in Memphis erschossen haben.
23. Der Blues Namen Starter Kit:
a. Der Name eines körperlichen Gebrechens: Blind, Cripple, Lame, Deaf, etc
b.Vorname (siehe oben) plus der Name einer Frucht: Lemon, Lime, Melon, Kiwi,etc.
c. Nachname eines Präsidenten (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)
Beispiele
Blind Lime Jefferson,
Jackleg Lemon Johnson
Cripple Kiwi Fillmore, (naja, vielleicht nicht "Kiwi.")
Ausnahmen:
Dumb Cherry Bush oder Silly Aubergine Clinton gehen irgendwie nicht.
24. Egal, wie tragisch dein Leben ist, wenn Du einen Computer besitzt, kannst Du keinen Blues singen!
2. Du kannst den Blues nicht mit "I got a good woman" anfangen,
es sei denn, du hast etwas wirklich Übles für die nächste Zeile parat, wie
"I got a good woman, with the meanest face in town."
3. Der Blues ist einfach.
Wenn du die erste Zeile beieinander hast, wiederhole sie.
Dann suchst du nach etwas, daß sich darauf reimt, wie etwa:
"Got a good woman with the meanest face in town.
Yes, (die Wiederholung fängt zwingend mit Yes an)
Yes I got a good woman with the meanest face in town.
Got teeth like Margaret Thatcher, and she weigh 500 pound."
4. Der Blues kennt keine Wahl. Wenn du in der Scheiße steckst,
steckst du in der Scheiße. Es gibt keinen Weg raus - der Blues endet immer tragisch.
5. Autos im Blues sind immer alt.
Alte Chevys, alte Fords, alte Cadillacs, alte Lincolns und runtergekommene Pickups.
Der Blues fährt nicht im BMW, Daihatsu oder Renault Espace.
Öffentliche Blues-Verkehrsmittel sind Greyhound Busse und Züge nach Süden, aber niemals nach Norden.
Passagierjets und Firmenwagen gehen gar nicht.
Laufen spielt eine große Rolle im Blues (I was walking down the street)
genau wie das Warten auf den Tod.
6. Teenager können den Blues nicht singen, sie warten noch nicht auf den Tod.
Erwachsene können den Blues singen.
Erwachsen sein im Blues bedeutet, du bist alt genug, um auf den Elektrischen Stuhl zu kommen,
wenn du einen Mann in Memphis erschossen hast.
7. Blues kann in Harlem oder in New Orleans stattfinden, nicht in Hawaii oder in Canada.
Harte Zeiten in Mineapolis oder Seatle sind nur eine klinische Depression, aber kein Blues.
Chicago, Memphis, St. Louis, Mobile, New Orleans and Kansas City sind immer noch die besten Orte für den Blues.
Du kannst den Blues nicht an einem Ort haben, an dem es nicht regnet.
8.Wenn du ein Bein beim Skifahren in Aspen brichst, ist das kein Blues.
Wenn du ein Bein beim Sprung von einem fahrenden Güterwagon brichst, schon.
9. Du kannst keinen Blues in einem Büro oder Einkaufzentrum haben. Die Beleuchtung ist nicht richtig.
Geh raus auf den Parkplatz und setze dich neben die Mülltonnen in den Regen.
10. Gute Orte für Blues::
Eine staubige Landstraße, ein Gefängnis,
der Boden eines leeren Whiskeyglases.
11. Schlechte Orte für den Blues:
Eröffnung eine Kunstausstellung, Elite Universitäten,
Golf- und Tennisplätze.
12. Niemand nimmt dir den Blues ab, wenn du einen Anzug trägst,
es sei denn du bist über 70 und hast darin geschlafen.
13. Du hast das Recht, den Blues zu singen wenn:
Du niemanden hast den Du lieben kannst,
niemand dich liebt,
du blind bist
oder pleite.
14. Du hast NICHT das Recht den Blues zu singen, wenn:
Du noch alle Zähne hast,
Du mal blind warst, aber wieder sehen kannst,
Du Rente bekommst,
oder einen eigenen Koch und Fitnesstrainer hast.
15. Blues ist keine Frage der Hautfarbe, es ist eine Frage von Unglück.
Angela Merkel kann den Blues nicht singen. Jürgen W. Möllemann könnte.
Hässliche Personen haben ein angeborenes Vorrecht (was Angela Merkel wieder ins Spiel bringt).
16. Wenn Du um Wasser bittest und dein Kumpel dir Kerosin gibt, das ist der Blues.
17. Andere akzeptable Bluesgetränke sind:
Billiger Wein, Whiskey oder Bourbon,
Brackwasser und abgestandener schwarzer Kaffee.
18. Die folgenden sind KEINE Bluesgetränke:
Perrier, Chardonnay oder DomPerignon, Schweppes und Spezi.
19. Wenn der Tod in einem billigen Motel oder eine Hafenkneipe kommt ist es ein Bluestod.
In den Rücken gestochen von einem eifersüchtigen Liebhaber ist eine weitere Bluesart zu sterben.
Genau wie der Elektrische Stuhl, Drogenmissbrauch und einsames Sterben in einer runtergekommenen Hütte.
Während einem Tennismatch oder einer Fettabsaugung kannst Du keinen Blues Tod sterben.
20. Einige Blues Namen für Frauen sind: Sadie, Big Momma, Bessie, Fat River
Dumpling, Fanny.
21. Einige Blues Namen für Männer sind: Joe, Willie, Lil' Willie, Big Willie, Catfish.
22. Personen mit Namen wie: Michelle, Jaqueline, Annabell, und Janette können den Blues nicht singen,
genausowenig wie Thorben, Justin, oder Peer egal wieviele Männer sie in Memphis erschossen haben.
23. Der Blues Namen Starter Kit:
a. Der Name eines körperlichen Gebrechens: Blind, Cripple, Lame, Deaf, etc
b.Vorname (siehe oben) plus der Name einer Frucht: Lemon, Lime, Melon, Kiwi,etc.
c. Nachname eines Präsidenten (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)
Beispiele
Blind Lime Jefferson,
Jackleg Lemon Johnson
Cripple Kiwi Fillmore, (naja, vielleicht nicht "Kiwi.")
Ausnahmen:
Dumb Cherry Bush oder Silly Aubergine Clinton gehen irgendwie nicht.
24. Egal, wie tragisch dein Leben ist, wenn Du einen Computer besitzt, kannst Du keinen Blues singen!
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