Rezept für guten Film?

[zerocoolcat]

Jetzt ist mir in einer Stunde der Mus(s)e (nachm Filmschauen ) folgende Idee gekommen:

Ihr seid der gefragteste Produzent der Welt, jeder will mit euch arbeiten, ihr könnt aus dem Vollen schöpfen...:

Wie würde euer Lieblingsfilm ausschauen?

Wer spielt mit? Wer führt Regie, komponiert die Musik etc.?
Worum gehts im Groben? Oscarchancen?
Finanzieller Erfolg (überhaupt wichtig)?

...bin gespannt...

...vielleicht schaun auch mal wieder Terra oder "big" Steve-O rein, der ist ja jetzt auf Kaution raus...

 

[orbital]

terra die obermumpel hat wahrscheinlich nächste woche wieder inet.

zum thema:
also filmmusik auf jedenfall hans zimmer einfach genial und wenn das geld keine rolle spielt kann man es ja richtig monumental aufziehen
regie würde ich guy ritchie nehmen allerdings müsste er sich von madonna trennen den seit er verheiratet ist kommt da nichts mehr.

und wie bereits in adation erwähnt das der schluss ist wichtig, was z.b. identität noch um einiges besser gemacht hat.

 

[Gurke]

Hmm zuallerserst würd ich mal auf irgendwelche Dialoge verzichten. Ist meist eh nur Geschwalle, spart man auch gleich ein Teil der Nachvertonung.

 

[Weinberg, Oliver]

Titel "(ahäm,) Plan B aus Großdeutschland!"

Story: Adolf Hitler versucht incognito aus Berlin zu entkommen.
Da auf seinen Erlaß alle Deutschen einen Schnurbart wie
er tragen müssen, gestaltet sich die Suche nach ihm
entsprechend schwierig. Ein Kommisar der Roten Armee
ist ihm auf den Fersen, hat aber kein wirkliches Interesse
ihn in Berlin zu stellen, weil er weiß, dass er bei einem
Fahndungserfolg in das Visier des obersten Genossen
geraten wird, der die eigenen Sieger nicht zu lieben
pflegt.
Bei ihrem Zusammentreffen in einer Damentoilette
läßt sich der Kommisar von Hitler also eine hanebüchene
Geschichte über den wahren Hintergrund des zweiten
Weltkrieges erzählen. Demnach hat eine zuerst nicht
identifizierte Weltverschwörung Hitlers Mercedes gestohlen,
für den er doch extra die vielen Autobahnen gebaut hatte
(als Führer durfte er natürlich auch OHNE Führerschein Auto
fahren, denn sonst lohnt es sich ja nicht, in Deutschland
Führer zu sein, oder? ODER?)
Die in Rückblenden erzählte Geschichte ist eine derart
überzeichnete Geschichtsfälschung, die nur deshalb zu
ertragen ist, weil sie
a) als Komödie daher kommt
b) am Ende als Fälschung aufgelöst wird
(Dieses Ende...nun, das ist eine Überraschung )

Tja und an Darstellern wünsche ich mir:
Joachim Krol als Adolf Hitler
Herbert Feuerstein als Joseph Goebbels
Dieter Pfaff als Hermann Göring
Harald Schmidt als Reinhard Heydrich
(Diese 4 Prototypen des Nazismus reichen in den Rückblenden
völlig aus, das Geschehen darzustellen)
Marie Bäumler als Eva Bronski
Die Kommisarenrolle ist noch zu vergeben
(Bwerbungen bitte per PN an mich)

 

[Weinberg, Oliver]

..aber nach Meinung der Lektorin ist das lediglich eine 3 Millionen
Produktion, also wenn ich richtig viiiieeeeel Schotter verschleudern
könnte, würde ich drehen:



The Tower
(Ort der Entscheidung)


erstmal mit dem neuen WTC-digital Tonverfahren, das selbst
leisestes Staubrieseln noch hörbar macht.

Früher Morgen in Downtown Manhatten. Der Muzahin der
örtlichen Moschee der 'Heiligen der letzten Kriege' ruft ein
Sondergebet aus. Kurz darauf erscheint eine Gruppe junger
und potentiell verdächtiger Arabsen, deren Blicke vor dem
Betreten der Moschee noch einmal zum WTC hinüber wan-
dern, zwischen deren Türmen sich die ersten Strahlen der
Morgensonne nach Manhatten hinein tasten, ein schönes,
fast poetisches Bild, wenn...ja wenn nicht diese vielsagenden
Blicke wären, von denen wir ja wissen, dass sie nichts gutes
verheissen.
Ihnen folgt ein alter Schleich, blind, wie es die gelbe Binde
mit den drei schwarzen Halbmonden ausweist, der sich mit
Stock in Richtung der Moschee vortastet, um an deren
Eingang angelangt, seine dunkle Sonnenbrille abzunehmen
und gleichfalls in Richtung des WTC sieht. Aha, so läuft hier
der Hase...(Wer zahlt da noch einen Dinar an die islamische
Blindenhilfe?)
Bruce Willis, der gerade im Nachbarhaus Kaffee aufsetzt,
bestimmt nicht. am offenen Küchenfenster dem Katzen-
gejammer des Muzahins (es ist tatsächlich Katzengejammer
auf der Tonspur..) lauschen müssend, läßt er sich zu einer
typischen Bruce Willis Bemerkung hinreissen, die eigentlich
den Tatbestand der Volksverhetzung erfüllt, aber anderer-
seits so lustig ist, das wir froh sein dürfen, durch den
Bündnisfall jetzt auch Amerikaner zu sein und also auch
unbeschwert mitlachen dürfen (Nur weiter so, Bruce!)
Aus dem Badezimmer kommt nun die nur mit einem Laken
bekleidete Julia Roberts in die Küche. Ein Anblick, der uns
den Atemraubt, während Willis' Mienenspiel sie nur wie bei-
läufig zur Kenntnis nimmt, so als wolle er sagen "Was wollt
ihr? So sieht die durchschnittliche Amerikanerin halt aus..."
Und dass wir ihm das glauben werden, rechtfertigt schon
einen Teil seiner Gage...

Zwischen den beiden steht es nicht gerade gut. Bruce will
nämlich Kinder, Julia dagegen erst ihre Karriere an den
Punkt vorantreiben, wo es amerikanisch erscheint, nun
in treuer Pflichterfüllung an Heim und Herd weiteren Ambitionen
zu entsagen. Doch was Bruce derzeit noch mehr verdrießt,
als ihr Unwille in God we trust zu empfangen, ist die Tatsache,
dass Julias Bürovorsteher, gegeben von Brad Pitt ihr ganz
offensichtlich nach stellt, denn gestern hat er sie wieder einmal
Überstunden schieben lassen, während Bruce, hormonell
aufgepumpt wie chinesische Olympiaschwimmerinnen in der
Wohnung auf und ab lief und das, wo er sich Tag für Tag den
Arsch in den Schluchten von Manhatten aufreißt, wie eine
kleine Dose Vaseline, auf dem Kühlschrank drapiert, fast
wie nebenbei aufzeigt.
Bevor Bruce seinen Kaffeebecher auch nur angesetzt hat,
streiten die beiden schon. Es wird laut, es wird lauter...
ist das jetzt schon das neue Tonverfah..nein, nein, so früh
kommt die Katze nicht aus dem Sack. Willis, wissend, dass
er Julia in diesem Streit nur gewachsen wäre, wenn er wie
in 'Die Hard' agieren dürfte, greift sich seinen Feuerwehrhelm
und verläßt wütend die Wohnung. Julia nimmt seinen Kaffee-
becher und geht damit ans Fenster. Sie sieht in der Ferne
das WTC, ihren Arbeitsplatz und seufzt. Eine Träne rundet
sich in ihrem Auge, was eine optische Reflexion des von ihr
gesehenen ermöglicht. Tolle Kamerarbeit, die Regisseur
John Woo uns da präsentiert. Nur seine Tauben hat er uns
bislang vorenthalten....

Logan Airport, Bosten. Es ist 7 Uhr. Sly Stallone sitzt auf einer
Bank in der Abflughalle und liest in der Zeitung, dass er, der
hochdekorierte Cop wegen Trunkenheit gefeuert wurde. Eine
Ansage fordert alle Passagiere des Fluges AA11 nach Los
Angeles auf, sich zum Shuttle zu begeben. Sly faltet die
Zeitung zusammen und wirft sie in den nächsten Papierkorb,
hinter dem jetzt eine Gruppe von Arabsen beginnt, sich ihrer
Bärte, Burni und Stirnbänder zu entledigen, um darunter
wie ganz normale Studenten der Elektrotechnik zu erscheinen.
Sly bemerkt dies nicht. Als er am Ausgang steht, wirft er
lediglich einen Blick auf sein altes Leben zurück. Drüben im
Westen hofft er in der Dackelblick Branche neu Fuß fassen
zu können. Gute Entscheidung, Sly, wir drücken Dir die Daumen..

Downtown Manhatten, 7 Uhr 10. Willis, der mit kollege John
Goodman eine Staugemeinschaft bildet, erzählt diesem von
seinen eheproblemen und dem Streit, der ihm jetzt schon
leid tut. Goodman kommentiert dies mit :"Nimm's mir nicht
übel, Junge, aber manchmal muß man nicht bis zum Äußersten
gehen, wenn man merkt, dass man auf dem Holzweg ist...Du
verstehst, was ich meine..?" Aber natürlich versteht Bruce das
und er beschließt, Julia sofort anzurufen, wenn sie im Büro ist.
Plötzlich bildet sich vor ihnen ein Menschenauflauf. Alle sehen
aufgeregt nach oben. "Was ist da los?" will Willis wissen und
die beiden verlassen den Wagen. "Sie will springen!" ruft einer
der Gaffer und weist nach oben. Tatsächlich, da steht die
digital reanimierte Lolo Ferrari auf ihren Brüsten und sieht
lebensmüde in die Tiefe.
"Erledige Du das!" meint Goodman,"ich hole uns einen Kaffee..."

Eidieweil beginnt Tom Hanks seine Schlaflosigkeit in Seattle
mit einem 6er Pack Pepsi- Light

Zurück nach Bosten, wo Stallone nach einigem Suchen seinen
Platz in Flug AA11 findet. Unmittelbar neben ihm sitzt einer
der Arabsen aus der Abflughalle, dargestellt von Jürgen
Prochnow, der nur in der deutschen Synchronfassung mit
einem arabischen Akzent spricht (International ist Deutsch
immer noch die bessere böse Sprache). Prochnow lehnt
den Begrüssungdrink der freundlichen Stewardess (Endlich,
endlich, endlich, ihr Hollywood Debüt: Susan Stahnke) so
schroff ab, dass Stalone natürlich sofort mißtrauisch wird,
dies aber sogleich beiseite schiebt, weil er solcher art zu
einem zweiten Drink kommt und seine Dankbarkeit dafür
entlockt Stahnke ihr zweites Lächeln....

(kurze Pause)

[/b]

 

[Weinberg, Oliver]

(weiter gehts..)

Gefährlich hoch über der Strassen von Manhatten versucht
Bruce mit der Ferrari ins Gespräch zu kommen. Sie, die
sich doch nur einen grundsoliden, ehrlichen Mann in einem
ebensolchen Heim wünscht, Kinder dazu, muß es Tag für
Tag erleben, dass sich andere nur mit ihr schmücken wollen...
Bruce seufzt. Es ist ein lauter Seufzer.

Inzwischen wetteifert der gute Stallone mit Flug AA!!, wer
zuerst oben ist...

..und die noch bessere Julia Roberts telefoniert mit ihrer
texanischen Mutter Tammy Waynette, die, so die Botschaft
des Films, immer noch die beste Freundin ist, wenn es um
wirklich gewichtige Entscheidungen geht. Julia erzählt ihr
von ihrem Leben mit Bruce und ihrer Arbeit mit Brad und
wie der eine ihr Vorwürfe macht für die schönen Augen des
anderen.....
Tammy ruft ihr in Erinnerung wie sexy sie es einst fand,
als Bruce ihre Ranch löschte und ob sie das alles schon
vergessen hätte. Nein, nein, wie könnte man SO ETWAS
jemals vergessen....

Flug AA11 ist in der Luft und aus Stallone dieselbe fast schon
raus, als sein Nebenmann sich an ihm vorbei zwängt, nach
vorn geht und der netten Stahnke, die gerade zu einem
dritten Lächeln ansetzen will, ganz unvermittelt mit einem
angeschliefenen Fingernagel den Auftritt beendet. Seine
Komplizen erheben sich nun ebenfalls und stürmen das
Cockpit, wo sie die Crew schneller außer Gefecht setzen,
als diese Mayday auch nur denken kann. Prochnow über-
nimmt den Stuerknüppel und entblößt eine Grinsen, für
dessen Beschreibung ein Salman Rushdie weiter um sein
Leben fürchten müßte, während Flug AA11 mit einer steilen
Kurve den Kurs ändert, nämlich genau auf uns zu...

Willis weicht zurück, doch zu spät. Die Lolo, weich geworden
hat sich in seine Arme geworfen und begräbt ihn unter sich
und bis Goodman ihn endlich befreit hat, ist der junge Mann,
der derweil auf den Kaffee aufpassen sollte, längst mit ihm
verschwunden (Es ist einer der running gags, das Willis nie
dazu kommt, seinen Kaffee zu trinken)

Tom Hanks pafft di erste Marlboro Classics..

..und Stallone realisiert, dass die Küste unter ihm nicht
Kalifornien ist und dass der Getränkenachschub stockt.
Aus den Bordlautsprechern verkündet Prochnow jetzt,
dass die Fluggäste sich auf eine Standardentführung nach
Beirut gefaßt zu machen haben, wo er erwarte, von den
amerikanischen Eingreiftruppen ausgeschaltet zu werden,
also kein Anlaß zu größerer Besorgnis. die Fluggäste, die
keine Ahnung haben, wo Beirut liegt (einzige Kritik des
Films) bleiben denn auch ruhig, nur Stallone läßt sich
diesen Bären natürlich nicht aufbinden. Er weiß, das der
Sprit gerade mal bis Island reichen wird und der Treibstoff
auch nicht viel weiter darüber hinaus, also ist hier irgendeine
Teufellei in Gange, was er einer Bordnachbarin mitteilt, bevor
er einen Rambolöffel aus seinem Stiefel zieht und sich nach
vorne schleicht...

(und schon wieder Pause...)

 

[innerdatasun]

@ oliver weinberg

Was ist los ? Sind wir schon im dritten akt ? Wann gehts hier weiter ?

 

[Weinberg, Oliver]

sorry, meine Geldgeber haben versucht, ihre Töchter in der
Handlung unter zu bringen....

Also weiter:

Während sich hoch in der Luft ein Drama anbahnt, sind wir
auf der Erde fast eben so weit. Julia Roberts ist nämlich auf
ihrem Weg zur Arbeit. Vor ihrem inneren Auge setzt sie Brad
Pitt auf den Topf, als sie in der Ferne Feuerwehrsirenen hört.
Der Topf bekommt Nägel, denn nun erinnert sie sich, wie Bruce
damals die Ranch ihres Vaters mit einem Scheuerlappen rettete..

Action! Sly Stallone stürmt in 22 verschiedenen Einstellungen
das Cockpit und macht alle Arabsen nieder, bevor die auch nur
"Allah Akbar!" rufen können. Erst als das Flugzeug dadurch in
einen Sinkflug gerät, merkt Sly, dass er ein einstes Problem hat..
Wir erfahren jetzt in einer Rückblende, dass er einst zu den
Hubschrauberpiloten gehörte, die die Geiselbefreiung in Teheran
vermasselt haben, weil er auch da schon gern mal einen getrunken
hat und seinerzeit schwor er sich, nur noch nüchtern fliegen zu
wollen. Was also bleibt ihm jetzt zu tun? Er wendet sich über das
Bordmikrophon an die Fluggäste und fragt, ob jemand aus den
Reihen der Passagiere das Flugzeug fliegen könne..Betroffenheit
und Angst unter den Passagieren. Nur ein einzelner, Brille tragender,
schlaksiger Mann erhebt sich mit einem Grinsen, dass nichts gutes
verspricht. Wir erkennen ihn: Es ist Matthias Rust!

Kurz vor halb Neun betritt Julia den Nordturm des WTC und wird
am Fahrstuhl wie zufällig von Brad Pitt abgepaßt. Während der
nun folgenden Fahrt in die 95. Etage macht er ihr derart wort-
gewaltig und charmant den Hof, dass alle Männer im Kino, die
nie über ein 'Kennen wir uns nicht..?' hinaus gekommen sind,
vor Scham erröten. Gott sei dank ist es dunkel...und Julia zeigt
sich von alldem unbeeindruckt, aber man sieht, dass ihr Schau-
spiel dabei bis an die Grenze geht...

8 Uhr 30 in Julias Büro - wir erkennen es am aufgestellten
Foto von Bruce in seiner schmucken Uniform. Das Telefon
klingelt mehrmals.

Bruce steht am anderen Ende der Leitung, während seine
Kollegen sich darum balgen, Lolo in den Rettungswagen
hinein zu bugsieren und Goodman ist drüben im Donut Laden
und ordert neuen Kaffee..

Hanks schlägt den Playboy auf und sieht ein Bild von Meg Ryan.
Er greift nach einer Packung Kleenex Tüchern.

Die 95. Etage. Julia eilt geziehlten Schrittes aus dem Fahrstuhl,
Brad stolpert ihr hinter her, schon etwas weniger souverän.
Julia dreht sich schließlich um und packt in an seiner Krawatte
(welch sublimer Moment...), um ihn daran in ihr Büro zu zerren.

 

[Weinberg, Oliver]

..während dessen befindet sich Flug AA11 bereits trotz Rust
am Steuerknüppel im Sinkflug.
"Hör mal, bist Du sicher, dass Du dieses Baby fliegen
kannst?" will Stallone besorgt wissen.
"Ist der Papst katholisch?" gibt Rust zurück, ohne ihn
auch nur anzusehen.
"Ich..äh..denke schon, ja.." sagt Stallone
"Mach Dir keine Sorgen, Alter. ich suche nach einem Platz,
wo wir landen können." meint Rust.
"Wie wäre es mit einem der drei Flughäfen da unten?"
fragt Stallone und weist aus dem Fenster.
"Flughäfen..?" Rust Blick verengt sich verächtlich. "Jeder
Trottel kann auf einem Flugplatz landen. Wir nehmen
den Broadway...."
..und er nimmt Kurs.
Stallone, der nun realisieren muß, dass er es mit einem
noch Wahnsinnigeren zu tun hat, beschließt, dem Gebot
der Stunde zu gehorchen und seinen Schwur zu brechen.
Ein gezielter Handkantenschlag und Rust' Kopf zerschmettert
an der Scheibe, abgesehen von seiner Fielman Brille, die
man später bei den Aufräumungsarbeiten völlig unversehrt
bergen wird ("Look, Fielmän..." "Sure, Fielmän..")
Nachdem er die Reste der Pilotendrinks in sich hinein
geschüttet hat, nimmt er Kurs auf die beiden Türme des
WTC, von denen er annimmt, dass nur einer davon echt
sein kann....

..und Hanks nimmt an, dass ihm die neuen Pringles Chili Flavour
schmecken werden, wenn er erst den Deckel entfernt hat...

"Ich werde diese Kiste jetzt runter bringen. Grüßt Adrian von
mir!" grölt Stallone in das Bordmikro, ohne zu realisieren, dass
Rust es zuvor abgestellt hat.

Brad kniend unter der Standpauke von Julia. Er erbleicht
plötzlich, weil er des großen Flugzeuges gewahr wird, dass
direkt auf ihn zu rast. Julia hingegen glaubt, dass etwas mit
ihrem Make up nicht in Ordnung ist und zieht einen Spiegel
hervor, in dem sie nun auch sieht, was Sache ist. Ihr bleibt
keine Zeit mehr, in Panik auszubrechen, weil sich Brad in
diesem Augenblick schützend über sie wirft..

Downtown Manhatten sehen Bruce und Goodman, der gerade
mit dem Kaffee zurück kehrt, wie ein Flugzeug über ihren
Köpfen direkt auf das WTC zu rast.
"Großer Gott.." murmelt Goodman und die Kaffeebecher
fallen in Slow-Mow zu Boden..

Stallone unmittelbar vor dem Tower. Er schließt die Augen...

(ahnt Ihr, wie es weiter geht...?)

 

[Weinberg, Oliver]

Bei Hanks poppt es endlich und das ist eine niedliche Idee,
denn es ist der Moment, in dem das neue WTC digital
Tonverfahren endlich zur Anwendung gelangt und der
Deckel blendet über in das Flugzeug, das nun mit brachialem
Lärm in den Nordturm eindringt. Jeder, der jetzt nicht
mindestens eine Mittelohrentzündung bekommt, muß
schon ein abgebrühter Zyniker sein oder der Gesangs-
lehrer von Zlatko, was einen zumindest vor dem Unbill
der nächsten Momente schützt, in denen wir leiden, leiden,
leiden und uns wünschen, wir hätten bis zur Fernsehausstrahlung
gewartet.

Wir sehen stallone, der nun solo auf den Südturm zu fliegt und
dabei ein nistendes Taubenpaar aufscheucht..(Cool, John Woo..)

Wir sehen Julia, die inmitten des Chaos um sie herum noch
wichtige Firmendaten zu retten versucht, die sie zusammen
mit dem hilflosen, weil bewußtlosen Brad zur Feuertreppe
schleppt.

Wir sehen Bruce und Goodman, die sofort am Unfallort
erscheinen, eine Blechkarawane vor sich her schiebend
und ihre Arbeit aufnehmen. Willis beläßt Goodman am
Wagen, wo er weitere eintreffende Einheiten einweisen
soll, was Goodman zuerst nicht zulassen will, da er weiß,
dass Bruce persönlich in diese Sache verstrickt ist, aber
versuch mal einer, sich gegen einen Willis zu behaupten,
wenn der so richtig in Fahrt ist....jedenfalls stürmt er die
Treppe zur 95. hoch, wird aber durch einen schwer ver-
letzten Moslem aufgehalten, dem er selbstlos und nobel
erste Hilfe leistet, nachdem er dessen amerikanische Staats-
bürgerschaft überprüft hat. Und - Tragik bei allem - im
selben Augenblick, da seine Wiederbelebungsversuche
Erfolg zeigen, hastet Julia mit Brad und die Akten auf
ihren Armen in seinem Rücken vorbei. Als Bruce dann
also weiter nach oben stürzt, ahnen wir schon, welche
entäuschung dort auf ihn wartet....

Entäuschend sind an dieser Stelle auch die vielen Cameo
Auftritte alterner Stars, die auf diesem Wege schnell noch
ein wenig Kohle machen und zeigen können, dass sie gute
Amerikaner sind.
"Form my dead, cold hands.." skandiert ein Charlton
Heston mit einem Karabiner in der Hand. Der Feuer-
wehrmann, der sich dies anhören muß, sieht ein paar
Trümmer von oben heran regnen und tritt einen Augenblick
zur Seite...

Dem Trümmeregen folgt alsbald dann das ganze Gebäude.
Insider werden ahnen, das John Woo darauf bestanden
hat, dass sich der Nordturm nach seinem Einsturz noch
einmal aufrichten sollte um dann entgültig in sich zusammen
zu fallen, aber dieses eine mal werden wir uns nicht sooo weit
von der Realität entfernen und sind im Endeffekt auch froh
darüber, weil schon ein einziger Einsturz derart beeindruckend
ausfällt, dass es tage dauern wird, bis wir Fragen zum Film
auch nur verstehen...

Julia fängt noch kurz zuvor ein herabfallenden Taubenei
auf und dann verdunkelt sich die Leinwand für Minuten
in denen es langsam leiser wird und als erstes die Sirenen
der Rettungsfahrzeuge in der völligen Dunkelheit zu hören
sein werden...Wie auch immer, diese lange Ruhe ist ein so
noch nicht geübter Kunstgriff, visuelle Schweigeminuten
in denen wir uns der Betroffenheit hingeben können. Wehe,
es wagt jetzt einer mit seiner Tower Gums Tüte von Hari-Bin-
Laden-Bo zu rascheln...das wäre unamerikanisch und damit
lebensgefährlich.

Einige Tage später.
Wir haben verfolgt, wie Julia hin und her gerissen zwischen
Hoffnung, Verzweiflung und allem anderen an brads Krankenbett
saß, während ihre Gedanken zumeist Bruce galten, von dem
es keine Nachrichten mehr gibt, er also vermißt und unter
den Trümmern vermutet wird. Schließlich, nachdem Brad
einen letzten Versuch darin unternimmt, ihn zu sich ins
Bett zu locken, kündigt sie und verläßt das Hospital, um
sich auf den Weg nach Ground Zerochocolate zu machen.

Überall leckt die Stadt ihre Wunden, abgesehen von Goodman,
der Lolo Ferrari leckt und der Präsident, dargestellt von Bill
Clinton, kommt in die Stadt geflogen, um sich selbst ein Bild
von den Aufräumarbeiten zu machen. Vor den Augen der
Welt hält er eine flammende Rede wider den terroristischen
Ungeist, der an diesem Ort nicht nur Amerika, sondern auch
die Werte der Freiheit und des Abenteuers angegriffen habe.
Werte, die dieser sinnlose Terrorismus nicht verstehe, die
er aber auch niemals zerstören könne, solange noch ein
einzelner Amerikaner imstande sei, eine Schaufel halten
zu können..

In Seattle übergit sich Tom Hanks in eine WAL MART Tüte..

Mit den letzten Worten läßt sich Clinton einen Spaten
reichen und rammt diesen tief in die Erde, wobei er
einen Hohlraum frei legt, in der..ja, ich muß es verraten,
Bruce Willis mit einem Gläschen Instantkaffee die letzten
sieben Tage überlebt hat (naja, aber er ist nun wirklich auch
einer der wenigen, denen wir so etwas zutrauen würden, oder?)
Dieser coole Blick, dieses Blinzeln..nicht nur Clinton ist ganz
begeistert, als er ihm heraus hilft. Julia, die mit den letzten
Worten seiner Rede am Platze eintraf, tritt wie in Trance aus
der Menge heraus und geht auf ihren Bruce zu. Plötzlich
bemerkt sie eine Unruhe in ihrer Jackentasche. Es ist das
Taubenei, aus dem, von ihr gut gewärmt, nur ein zartes
Küken ausschlüpft, was Willis gewohnt trocken kommentiert
"Na, bitte, das ist mal ein Anfang, Süße.."
und dannjubeltesunddanntrubeltes und alles Schicksals-
schwangere wird wieder unwichtig und wir sind immer
noch froh und dankbar als Bündnispartner das Kino
verlassen zu dürfen, mithin also als Sieger..wann hat es
das zuletzt mal gegeben seit 'Unser Rommel?'


Wenn Ihr allerdings meint, dass Euch ein solcher Film
gestohlen bleiben kann, dann wartet nur ab. Ich fürchte,
Ihr habt keine große Wahl darin....