Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten ...

[LaurentBlanc]

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer Gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große Rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben aufs Dach.

Amerikanische Telefonnummer beginnen immer mit 555.

 

[Eisfuchs]

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn jemand in eine Wohnung möchte, in der er zu seiner Überraschung gleich eine Leiche finden wird, dann drückt er versuchsweise gegen die Tür...und die geht auf!

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Trotzdem muß die Frau dann irgendwann aufstehen, wobei sie *alles* zeigt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck -- niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests um sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Und es gibt kein Zimmer in London ohne Blick auf Big Ben.
Ebenso wie jedes Büro in Hamburg direkt am Hafen liegt und jedermann in New York nachts allein durch den Central Park joggt.
Das "Tiefgaragen-Syndrom".
Regel 1: In einer Tiefgarage macht nie jemand das Licht an
Regel 2: Deshalb passiert auch immer etwas.
Regel 3: Tiefgaragen sind zu jeder Tages-, vor allem aber Nachtzeit voller unnützer Autos. Den Bösen sind sie immer im Weg und werden zu Schrott gefahren, den Guten dienen sie als Deckung, um sich vor den heranfahrenden Bösen in Sicherheit zu bringen (=werfen).

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Außerdem piepen sie im Sekundenrhythmus. Wenn sie dann entschärft sind, bleibt das Display auf der Restzeit stehen, die meistens weniger als 5 Sekunden beträgt.
Sollte der Held mal nicht in der Lage sein, die Bombe zu entschärfen, kann er sie immer noch an eine Stelle werfen, wo sie keinen Personenschaden, aber den größtmöglichen Sachschaden anrichtet.
In ganz schwierigen Fällen gibt es aber stets einen Experten, der über Funk per Ferndiagnose zweifelsfrei erkennt, welches der richtige Draht ist.
Nicht zu vergessen sind der rote und der blaue Draht, von denen es einen durchzuschneiden gilt, man aber nie weiß, welcher der richtige und welcher der falsche ist. Zunächst entscheidet man sich dann für den falschen (die Farben für richtig und falsch wechseln je nach politischer Gesinnung des Drehbuchautoren) entscheidet, um dann Sekunden vor Ablauf der Uhr, den richtigen zu durchschneiden.
Außerdem blinken ALLE Bomben wie wild vor sich hin. Manchmal ticken sie sogar, was insbesondere dann lustig ist, wenn das Ticken von einem digitalen Anzeigefeld stammt. Und schlußendlich läßt sich JEDE Bombe, die mit einem Zeitzünder versehen ist, immer auch noch per Fernsteuerung zünden. Das ist dann so ein winzig kleines Dingelchen, kaum größer als eine Briefmarke, mit einem (ebenfalls blinkenden) grünen Licht und einem roten Knopf, mit dem man aus vielen Kilometern Entfernung aus dem fahrenden Auto die Bombe zünden kann.

Wenn man seine Pistole nachladen muß, hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Falls man aber als Hauptdarsteller sich am Anfang des Films von seiner Frau verabschiedet, wird diese garantiert entführt.

Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen -- ein deutscher Akzent genügt.

Kein Deutscher in den USA kann das “th“ korrekt aussprechen.

Wenn eine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.

Eine Naturkatastrophe kündigt sich immer rechtzeitig an, aber nur der Held nimmt die Anzeichen ernst.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmst -- man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man statt dessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Wenn ein Auto von der Straße abkommt, ist immer ein Abgrund in der Nähe.

Unvermeidlich ist bei einem Crash auch stets die Anwesenheit eine Trucks mit Gas- oder Benzintank, der darüber hinaus immer so konzipiert ist, daß das Fahrzeug der Guten gerade noch zwischen den beiden Radachsen durchpaßt, um den Rest der Szene als Cabrio weiterzufahren. Die Bösen hingegen sehen zu wenig solche Filme und werden deshalb nie versuchen, etwas anderes zu tun als einfach in den Tanker zu krachen oder auszuweichen und den Abhang runterzustürzen.

Amerikanische Limos fahren in der Stadt entweder 100km/h oder, wenn Gespräche im Auto stattfinden, 10km/h.

Der Fahrer kann in der Innenstadt mit 180 und quietschenden Reifen Hindernissen aller Art ausweichen, dabei aus dem Seitenfenster schießen und zugleich mit seinem Vorgesetzten / Beifahrer funken / reden.

Jede *vorausfahrende*, amerikanische Limousine, die in eine Verfolgungsjagd verwickelt ist, wird mindestens eine Radkappe verlieren.

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, daß sich ein verfolgendes Fahrzeug überschlägt, nachdem es ein Hindernis gerammt hat.

Amerikanische Polizeibeamte ernähren sich ausschließlich von Donuts und Kaffee. Bis auf einen, der aß Lutscher.

Geländer sind auch so etwas: immer, wenn in einem Film ein Geländer vorkommt, wird es nicht halten. Andere Geländer gibt es gar nicht. Die einzige Ausnahme bilden Ballustraden im 1. Halbgeschoß, die zwar ab und zu halten, aber ständig so tief konzipiert sind, daß der Schwerpunkt des taumelnden Schauspielers darüber liegt, weil er sonst ja nicht so malerisch darüber stürzen könnte.

Selbst in neueren Filmen sind Telefonnummern immer noch siebenstellig. (Früher waren alle Telefonnummern in den ganzen USA siebenstellig: 555-1234 z.B. Irgendwann wurde das ganze System auf zehnstellige Nummern umgestellt, in der Form “xxx-yyy-zzzz“, wobei “xxx“ der sogenannte "Area-Code" ist, eine Art Vorwahl für Ferngespräche. Was ich sagen wollte: selbst wenn jemand im Film von Seattle nach New York telefoniert, so wählt er doch immer nur 7 Ziffern, bzw. wenn irgend jemand jemandem seine Telefonnummer aufschreibt, so schreibt er den Area-Code nicht mit auf. Das ist so, als ob in Deutschland sagt: "Meine Nummer ist 4711, die Vorwahl von Düsseldorf weißt du ja selber!")

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des Stadions zu erleuchten.
Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongespräche anfängt oder aufhört.

Telefonvermittlungen, selbst mechanische, arbeiten verzögerungsfrei und die angerufene Person sitzt die ganze Zeit neben dem Telefon, um in Sekundenschnelle den Hörer abzunehmen.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Niemand fährt mit einer anderen Person in einem Auto, ohne sich mit dieser zu unterhalten. Dabei kann der Fahrer über 10 Sekunden lang den Blick von der Straße abwenden, ohne im Straßengraben zu landen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Egal, wie schwer der Held verletzt wird, er wird im Verlauf des Films genesen. Und er wird natürlich nicht aufgeben. Wenn er in ein Krankenhaus kommt, wird er dieses trotz energischer Warnung des Arztes sofort wieder verlassen.

Wenn der Held getroffen wird, ist es immer in die Brust oder Schulter, und wenn der Bösewicht getroffen wird, ist es immer in den Bauch.

Minuten nach einem Kampf, Regenschauer, Tauchgang, Tornado etc. sind Make-up und Frisur wieder perfekt.

Ein Auto knackt man, indem man die Zündkabel aus dem Zündschloß reißt, (die sich dabei automatisch abisolieren) und ohne zu überlegen zwei Kabel miteinander verdrillt und ein drittes daran hält (dabei stieben ordentlich Funken), worauf der Motor anspringt.
Lenkradschlösser oder gar Wegfahrsperren gibt es nicht.

Beim Anlassen von Autos gibt es 3 Möglichkeiten:
a) das Auto springt sofort an
b) es springt gar nicht an
c) es explodiert

Das Allerwichtigste aber: es ist immer der richtige Kanal eingestellt! Oft entscheidet der Darsteller 4 Sekunden vorher, daß er jetzt TV gucken möchte. Er schaltet ein - und BUMMS! - kommen die Nachrichten. Die Uhrzeit spielt dabei überhaupt keine Rolle, da in Amerika die Nachrichten schon seit längerer Zeit immer dann gesendet werden, wenn die Leute den Apparat einschalten.

Außerirdische sind fast immer menschenähnlich und sprechen perfekt die Sprache der Raumschiffbesatzung. Sind sie ausnahmsweise nicht humanoid, dann bestehen sie aus reiner Energie, sind hyperintelligent und können die Hülle eines Raumschiffes mühelos durchdringen.

Auf jedem Raumschiff gibt es ein Mitglied einer ethnischen Minderheit.

Der Held trägt in den seltensten Fällen, selbst bei wüstesten Schlägereien, kaum ernsthafte Verletzungen davon. Ebenso ist es möglich, mit angeschossenen Gliedmassen zu laufen, zu hangeln oder einfach weiter zu kämpfen.

Man beachte auch, daß Treffer -- selbst mit modernen automatischen Waffen -- immer entweder sofort tödlich (und ohne sichtbare Wunde) oder aber mit harmlosen Streif- oder Durchschüssen enden, keinesfalls jedoch mit abgetrennten Gliedmaßen, fehlenden Rückenpartien, weiträumig verteilten Verdauungstrakten oder ähnlichen Unansehnlichkeiten.

Man braucht nie sein Auto abzuschließen -- egal, ob man nur mal kurz bei jemandem an der Haustür klingeln will, oder ob man mitten in der Nacht in einem Gangsterviertel eine längere Jagd auf Bösewichte vorhat, oder ob man abends nach Hause kommt, um erst wieder am nächsten Morgen wieder loszufahren. Und das alles in den USA...

Betritt ein Pilot einen Hangar, wird *garantiert* irgendwo gerade geschweißt.

Im Restaurant muss nie gewartet werden, Kellner und Essen kommen sozusagen gleichzeitig.
Dafür wird nie aufgegessen, nach ein paar Schluck Wein kommt garantiert was dazwischen, worauf man ohne zu Bezahlen wegrennt.

Wenn der Hauptdarsteller den Fernseher einschaltet, kommt gerade der Anfang von GENAU dem Bericht, der für die Handlung extrem wichtig ist...

Wenn der Freund/Partner anruft, daß grade was wichtiges im Fernsehen kommt, braucht der Hauptdarsteller fünf Minuten, um das Gerät einzuschalten.

Raumschiffe starten im luftleeren Raum, wo bekanntlich kein Schall übertragen wird, immer mit einem satten: "Wuuusch!"

Grundsätzlich macht jede größere Maschine oder irgendwelche drehbaren Antennen immer unheimlich übertriebene Geräusche.

Die Armaturenbeleuchtung eines Autos ist grundsätzlich so hell, dass sie das gesamte Fahrzeug ausleuchtet.

Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jahrhundert auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

Kugeln prallen von Superman ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.

Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.

Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).

Alle Priester sind aus Irland, Kellnerinnen aus Georgia und Kellner aus New York.

Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich, es sei denn, sie wollen mehr Geld.

Autos passen in Garagen.

Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.

Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.

Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.

Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigem, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.

Der Held, der seine Mieze/Kind/Freund aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.

Große Wohnungen in New York können sich fast alle leisten, egal ob sie arbeitslos sind oder nicht.

Einer von einem Zwillingspärchen ist vom Teufel besessen (oder steht ihm zumindest nahe).

Wenn eine Frau blond ist und dazu noch gut aussieht, ist es leicht möglich, eine weltweit anerkannte Nuklearexpertin im Alter von 22 Jahren zu werden.

Das Lüftungssystem eines Gebäudes ist innen immer blitzblank sauber, gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins Innere.

Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.

Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.

Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.

Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.

Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund (auch auf nassen Strassen), Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.

Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.

Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!

Helden haben in jeder Situation stets gleich blendend auszusehen, egal, wie oft sie kurz zuvor die Faust auf die Nase bekamen.

Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up denn sie finden auch dann noch Zeit fürs Schminken, wenn sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer Kohlenkiste hockten.
Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten, nachdem sie irgendwo angekommen sind, in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder Liebesaffäre verwickelt werden.

Helden sind grundsätzlich intelligenter, mutiger und anständiger als ihre Vorgesetzten (wobei eine Erklärung, wieso sie bei all diesen Supervorzügen nicht längst selber Chefs geworden sind, überflüssig ist).

Schurken ist es verboten, Helden sofort nach der Gefangennahme zu erschießen. Statt dessen sind sie verpflichtet, den Helden sämtliche Geheimpläne zu enthüllen und ihn dann in eine "Todeskammer" einzusperren, aus der selbst ein Gelähmter mühelos fliehen kann.

Schurken haben eine sogenannte "Ganovenehre", die es ihnen zwar erlaubt, Tausende von Menschen abzuschlachten... aber streng untersagt, jemals ihr Wort zu brechen.

Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln und einen unruhigen, flackernden Blick, was es den Fernsehzuschauern ermöglicht, sie sofort als Bösewichter zu erkennen nicht aber der Polizei, die das erst zwei Sekunden vor Schluß des Films schaffen darf!

Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei Widersacher, auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karate-Weltmeister sind.

Prügelleien dürfen nur stattfinden, wenn die Beteiligten dabei gegen Glasschränke, Spiegeltüren oder Treppengeländer fallen können, dabei zersplittert aber niemals das Rückrat, auch wenn diese aus Eichenholz und Gusseisen bestehen.

Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf k.o. gehen, bevor er nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten, Tischbein oder Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.

Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick heraus.
Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht und zwar von Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen, die ihren Mann umlegen wollen.

Um eine Braut ins Bett zu kriegen, benötigt der Held weder Tricks, Geduld oder ein dickes Bankkonto wie im wirklichen Leben, sondern nur die körperliche Kraft, die Tante hochzuheben und ein paar Meter weit über das Hausdach, den Schiffssteg oder einen Abgrund zu tragen.

Egal, wie leidenschaftlich oder qualvoll die große Liebe zwischen den beiden war, in der nächsten Folge ist die Sache total vergessen, und der Held macht hemmungslos mit einer neuen Braut rum!

Alle Beteiligten können mit ihren Autos im dichtesten Verkehr und zu den übelsten Stoßzeiten durch die Hauptstraßen von New York, Paris oder München fegen, ohne jemals in einen Stau zu geraten.

Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln ausweichen, die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo 180 fahren, ohne die geringste Beule abzubekommen.

Für Schurken ist am Ende einer Verfolgungsjagd auch im Flachland stets eine tiefe, steinige Schlucht vorhanden, in die ihre Karre nach mehrmaligen Überschlagen stürzen kann, um dann nach dem Aufprall mit der Wucht einer mittleren Atombombe zu explodieren.

Durch jeden Schuß eines Helden werden mindestens vier bis acht Schurken getötet, auch wenn diese wo ganz anders im Raum stehen. Der Revolver jedes Helden enthält bis zu 1000 Schuß Munition.

Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen Streifschuß auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn abgefeuert wurde.

Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an. Er hat dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.

Ein schwerverwundeter oder todkranker Held, von dem der Doktor sagt: "Hier hilft nur noch ein Wunder!", kommt immer durch und hat am Schluß des Filmes wieder völlig gesund zu sein.

In Komödien geht man bei einem Schlag auf den Kopf niemals k.o., sondern verliert das Gedächtnis. Ein weiterer Schlag auf den Kopf bringt das Gedächtnis zurück.

Liegen sich Frau und Mann aus einem völlig harmlosen Grund in den Armen, so hat genau in diesem Moment der eifersüchtige Ehemann aufzutauchen, der alles mißversteht und für Zoff sorgt.

Kein Hauptdarsteller einer Komödie darf an Farbeimern, offenen Kanalschächten oder Hundehäufchen vorbeigehen, ohne in diese hineinzutreten.

Auf Hochzeiten hat der Bräutigam stets den Ring vergessen.

Im Hindergrund muß das Lachen von mindestens 50 Leuten sein, obwohl sich im Raum nur 1 Person befindet. Das Lachen sollte immer gleich klingen.

Kein Serienheld darf in einer Bude leben, die nicht mindestens dreimal so groß ist wie die, die sich ein normaler Mensch unter gleichen Umständen leisten könnte.

Der Fernseher hat stehts in der Mitte des Raumes, mit der Rückwand zum Fernsehzuschauer zu stehen. Hinter dem Fernseher sollte ein Sofa sein, wo eine ganze Elefantenherde platz hätte. Das Sofa darf natürlich den Preis von 6 Monatsgehälter nicht unterschreiten.

Sämtliche Freunde und Feinde wohnen gleich nebenan, so daß sie laufend reinplatzen können, um was Lustiges zu erzählen, was Böses anzustellen oder was Peinliches mitzuhören.

Helden einer Serie heiraten nur Frauen mit 4 Kindern und einer im Haus wohnenden Schwiegermutter, was allein schon spielend Stoff für mindestens 100 Folgen hergibt!

In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu haben, der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonstwie behindert ist und dadurch laufend für komische Situationen sorgt!

Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen, sympatischen und gutaussehenden Partner zu finden.

Fernsehkinder dürfen niemals mit Spielzeug werfen, wie am Spieß brüllen, die kleineren Geschwister verdreschen, ihre Eltern hassen oder die Haustiere quälen. Sie müssen zu jeder Zeit das genaue Gegenteil normaler Kinder sein.

Von ihren Eltern werden Fernsehkinder stets als vollwertiges Familienmitglied angesehen und auch von den kompliziertesten Entscheidungen imer um ihre Meinung gefragt.
Fernseheltern lassen sich von ihren Kindern tagtäglich nach Herzenslust beschimpfen, beleidigen und belehren, ohne daß sie den vorlauten Bälgern jemals eine scheuern.

Erkrankt ein Held, so wird er mit Blaulicht auf die Intensivstation des besten Krankenhauses gebracht, wo er sofort vom berühmtesten Professor betreut wird - auch wenn er sich nur das rechte Ohrläppchen gezerrt hat.

Stellt ein Seriendasteller an den Produzenten zu hohe Gagenforderungen, so stirbt die von ihm gespielte Figur innerhalb von 30 Minuten an einer tödlichen Krankheit.

Stirbt eine Serienfigur an einem Unfall, so ist sie deshalb noch lange nicht tot. Sie kann jederzeit innerhalb der nächsten Woche mit einen neuen Gesicht wieder auftauchen.

 

[HerrVorragend]

und das wichtigste:

man muss niemals mit einer automatischen waffe beim schießen zielen, sonder immer mit einem einzigen feuerstoß der das ganze magazin über anhält (was überlicherweise ca. 250 schuss enthält) eine gegnerhorde angreifen (die vorher eine ganze munitionsfabrik auf einen verballert habe ohne mit einer kugel näher als 5 meter an einen hergekommen zu sein), die man alle mit einem schuss erledigt, egal welche munition man benutz und ob diese schutzwesten oder helme tragen, niederstreckt. dafür wird man natürlich nicht verhaftet weil es notwehr war.

 

[petrosilius_zwackelmann]

http://www.moviecliches.com/

 

[LgmDan]

In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu haben, der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonstwie behindert ist und dadurch laufend für komische Situationen sorgt!

schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonst wie behindert??? looooool...könnte man als Diskriminierung bezeichnen *gg*

 

[trashy]

dinge die wir ohne das kino nie wüßten?

mh, da fällt mir spontan ein, das ich im kino gezeugt wurde!

gruß

trashy

 

[Eisfuchs]

@trashy: ich glaub das faellt mehr unter "dinge, die wir vom kino nicht wissen wollen"

@LgmDan: koennte man. is aber nicht von mir sondern alles nur geklaut. ich distanziere mich hiermit offiziell von allem, was irgendwen diskriminieren, beleidigen oder sonstwie negativ beeinflussen koennte



sehr betroffen

der eisfuchs

 

[Yoda]

bin mir nich sicher ob es schon genannt wurde:
an computertastaturen liegen immer 10000 volt an. gibt man ein flasches passwort ein, wird man gegrillt

 

[DarkArchon]

Krass ö_Ö

 

[DarkArchon]

Krass ö_Ö

 

[Maxim]

Bösewichte erschiessen niemals ihre Feinde(den Held des Films), selbst wenn die vor ihnen liegen. Er sagt höchstens "Legt ihn um" und geht dann...

 

[Trasher]

Computerterminals haben grundsätzlich eine saugeile graphische 3D-Hyper-Dyper-Eingabeaufforderung und geben nervige Pieptöne von sich.
Nie sieht man mal einen simplen Windows-Desktop oder eine Dos-Eingabeaufforderung.

In den Displays von Nachtsichtgeräten oder elektronischen Ferngläsern laufen in irgendeiner Ecke grundsätzlich wirre Zahlenkombinationen mit unerfassbarer Geschwindigkeit durch das Bild.

 

[fletcher]

das die amerikaner so schiesswütig sind und sich auch die grössetn freaks damit brüsten bombenbauen zu können!