Alle Witze hier herein!

[Boardadmin]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

 

[jones]

Was ist ein... ?

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

 

[Sedge]

From the county where drunk driving is considered a sport, comes
this true story.

Recently a routine police patrol parked outside a bar in Monroe, North Carolina.

After last call the officer noticed a man leaving the bar so apparently intoxicated that he could barely walk.

The man stumbled around the parking lot for a few minutes, with the officer quietly observing.

After what seemed an eternity in which he tried his keys on five different vehicles, the man managed to find his car and fall into it.

He sat there for a few minutes as a number of other patrons left the bar and drove off.

Finally he started the car, switched the wipers on and off–it was a fine, dry summer night–, flicked the blinkers on and off a couple of times, honked the horn and then switched on the lights.

He moved the vehicle forward a few inches, reversed a little and then remained still for a few more minutes as some more of the other patrons’ vehicles left.

At last, when his was the only car left in the parking lot, he pulled out and drove slowly down the road.

The police officer, having waited patiently all this time, now started up his patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the man over and administered a breathalyzer test.

To his amazement, the breathalyzer indicated no evidence that the man had consumed any alcohol at all!

Dumbfounded, the officer said, “I’ll have to ask you to accompany me to the police station. This breathalyzer equipment must be broken.”

“I doubt it,” said the truly proud Redneck.

“Tonight I’m the designated decoy.”

 

[Hawkeye]

der is gut ...

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

[Sedge]

A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, ‘Let’s talk.. I’ve heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.’

The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, ‘What would you like to talk about?’

’Oh, I don’t know,’ said the stranger. ‘How about nuclear power?’ and he smiles.

OK, ‘ she said. ‘That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass – . Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?’

The stranger, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it and says, ‘Hmmm, I have no idea…..’

To which the little girl replies, ‘Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don’t know shit?

 

[Mother_Shabubu]

Computer: "Press any key"
DAU: "A"
Computer: "Would you like to save your work?"
DAU: "N"
Computer: "Are you sure?"
DAU: "Y"

 

[Hans_Maulwurf]

Kommt ein Pferd ins Blumengeschäft und fragt:
Hammse Margeriten ?

 

[Mother_Shabubu]

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der Erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Dritte. Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

 

[Sedge]

The bank manager noticed the new clerk was terrible when it came to counting money and adding up figures.

“Where did you get your financial education?” he asks.

“Yale,” replies the lad. The manager is sure he’s misheard the man, so he asks his question again and the man again responds “Yale.”

That can’t be right, thinks the manager. He decides he’s going to check it out online.

“And what’s your full name again?” asks the manager.

“Yim Yohnston.”

 

[Malakim]

Mein Name ist Heike und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 20+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen
Falten im Gesicht, der viel zu alt war um, mein ehemaliger Klassenkamerad
zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er
auf meine ehemalige Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1989. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
´








"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

 

[DennyD]

Warum gibt's in der Kirche keine Armeisen?

Weil sie "In-sekten sind"

 

[LStrike]

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?


















Stock !


<----900 Posting, die 1000 schaffe ich dieses Jahr noch

 

[agentP]

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1989. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

Nicht witzig. Gar nicht witzig. :-_-:

 

[Mr. Anderson]

Weil es in Wirklichkeit nur "1989" heißt und nicht "in 1989" ?

 

[agentP]

Nein, weil das mein Abiturjahrgang ist und ich mich angesprochen fühle.

 

[jones]

@ agent: das hier

Hat mir mein Töchterchen letztens bei einer ähnlichen Reaktion wie deiner geschickt

 

[jones]

Ist Dir eigentlich schon aufgefallen, dass ...
die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, erst vor 16 / 17 Jahren geboren wurden.
Die Mauer fiel vor ihrer Geburt.
Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter??? In gelben Kisten?
Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
Und was sollen TREETS sein?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.
Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden und was soll ein Walkmann überhaupt sein?
"Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer, aber als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam.
Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war schon immer weiß.
Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor- Verpackung gegessen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann.
Eine Diskette gelocht oder UMGEDREHT geschweige denn benutzt haben sie auch noch nie.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs- Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
Niki Lauda war auch immer schon der RTL Experte mit der roten Mütze.
Ach ja, was soll bitte Video 2000 sein?

..... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???

 

[LStrike]

..... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???

*heul*

Nein nur Spaß, ich kenne einen Großteil der Liste dann doch.
Es sind doch schöne Erinnerungen.

Hast du dir die Liste selber ausgedacht?

 

[Ein_Liberaler]

Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen.

Da waren mal siebzig Pfennig Pfand drauf. Und ich glaube, die hatten mal einen doppelten Boden, zur Verstärkung.

Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor- Verpackung gegessen.

Die erste große Umwelthysterie. Ich bin sicher, Mäckes hat nur zu gerne mitgemacht, die Pappe muß einfach billiger sein.

 

[jones]

Hast du dir die Liste selber ausgedacht?

Nö nur sinnvoll ergänzt und gestrichen,

lieber gut geklaut statt schlecht selbst gemacht